tag:blogger.com,1999:blog-7215603241340670012012-01-23T06:41:37.812-08:00mujahedinhttp://www.blogger.com/profile/11521156048530080091noreply@blogger.comBlogger1511100tag:blogger.com,1999:blog-721560324134067001.post-29472201649534393692011-06-01T03:37:00.001-07:002011-06-01T03:45:03.446-07:00<div style="text-align: justify;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/-eKx2CtKj3Gs/TeYWiB6vfUI/AAAAAAAAAtE/Hjq7cSF0uW4/s1600/%25CF%2583%25CF%2585%25CE%25BD%25CF%2584%25CE%25B1%25CE%25B3%25CE%25BC%25CE%25B1.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 406px; height: 279px;" src="http://4.bp.blogspot.com/-eKx2CtKj3Gs/TeYWiB6vfUI/AAAAAAAAAtE/Hjq7cSF0uW4/s320/%25CF%2583%25CF%2585%25CE%25BD%25CF%2584%25CE%25B1%25CE%25B3%25CE%25BC%25CE%25B1.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5613198759450082626" border="0" /></a><br /><span style="font-family:georgia;">Ομολογώ πως αρχικά υπήρξα καχύποπτος με το κίνημα των αγανακτισμένων.</span><br /><span style="font-family:georgia;">Στην συνέχεια τους συμπάθησα και τώρα τους αντιμετωπίζω με σκεπτικισμό και από σχετική απόσταση..</span><br /><span style="font-family:georgia;">Ποιοι να είναι άραγε αυτοί που με φωνάζουν να κατέβω στο σύνταγμα, αναρωτήθηκα και πήρα την απόφαση να κατέβω, να παρατηρήσω και να κρίνω από κοντά τα πράγματα.</span><br /><br /><div style="text-align: justify; font-family: georgia;">Πήγα στο σύνταγμα την πρώτη κι ολας μέρα, όταν η κατάσταση ήταν ακόμα άγουρη και πάλευε να βρει ένα σημείο αναφοράς<br /></div><br /><span style="font-family:georgia;">είχαμε κάτσει κάτω, στη μέση του δρόμου. Πήραμε μερικές μπύρες, φάγαμε και το ηλιόσπορο μας και κατά τις 10.30 φύγαμε, αφού πρώτα είχαμε κόψει και τις βόλτες μας μέσα στο πλήθος...</span><br /><span style="font-family:georgia;">Έκτοτε δεν ξαναπήγα, όχι γιατί είχα λόγο να το κάνω, απλά γιατί δεν μπόρεσα.</span><br /><span style="font-family:georgia;">οι αγανακτισμένοι όμως συνέχισαν (και συνεχίζουν) να δίνουν το παρόν, έχοντας βρει ένα πρώτο, απαραίτητο για το ετερόκλητο πλήθος, σημείο αναφοράς: </span><span style="font-family:georgia;"> τις γιουχες και </span><span style="font-family:georgia;">τα φάσκελα προς τη βουλή.</span><br /><br /><span style="font-family:georgia;">Πέρασαν κάποιες μέρες, μέχρι να περάσουμε και στο επόμενο βήμα, που όπως θα έπρεπε να περιμένει κανείς, δεν ήταν άλλο από τον προπηλακισμό και τον αποκλεισμό της βουλής.</span><br /><br /><span style="font-family:georgia;">και κάπως έτσι βρεθήκαμε να ακροβατούμε και πάλι, όπως πάντοτε ακροβατούσαμε, ανάμεσα στη λογική και στο παράλογο, ανάμεσα στο δίκαιο και στο άδικο</span><br /><span style="font-family:georgia;">και αντί η οργή και η αγανάκτηση, να σχηματίσουν μικρές λεξούλες και προτάσεις, που θα φέρουν μια ελπίδα για το αύριο, για την ώρα παραμένουν άναρθρες κραυγές που προπηλακίζουν και τρομοκρατούν εκλεγμένους άρχοντες, από τους ίδιους που τους εξέλεξαν..</span><br /><br /><span style="font-family:georgia;">Δεν λέω φυσικά πως είναι εύκολο να γίνει κάτι άλλο..</span><br /><span style="font-family:georgia;">πάντα ήταν ευκολότερο να γκρεμίζεις παρά να χτίζεις</span><br /><span style="font-family:georgia;">Άλλοι θα πουν πως πρώτα πρέπει να καταστρέψεις, για να έχεις την άνεση μετά να σηκώσεις παλάτια στο χάος..</span><br /><span style="font-family:georgia;">Μπορεί..</span><br /><span style="font-family:georgia;">Και ο Χίτλερ το ίδιο έλεγε όταν οι Ρώσοι ισοπέδωναν το Βερολίνο.. Ότι πάνω απ τα ερείπια, θα χτιστεί το τρίτο ράιχ</span><br /><span style="font-family:georgia;">Άλλες φορές βέβαια, ίσως η ιστορία να γράφτηκε διαφορετικά . Δεν διαφωνώ..</span><br /><br /><span style="font-family:georgia;">Παρόλα αυτά, η ουσία αυτή τη στιγμή παραμένει η ίδια.</span><br /><span style="font-family:georgia;">Η σταθερά της μούντζας και της γιούχας, ή θα γίνει προτάσεις για την επόμενη μέρα ή θα γίνει χάος και αταξία, με φόντο τη βία, που δεν θα οδηγήσει πουθενά.</span><br /><br /><span style="font-family:georgia;">Με λύπη διαπιστώνω πως μέσα στην αυξανόμενη φασαρία της πλατείας συντάγματος, οι λογικές φωνές θα πνιγούν και η αντίδραση θα τείνει όλο και περισσότερο προς την αταξία και το χάος και απο "αγανακτισμένοι στο σύνταγμα", θα γίνουμε "αγανακτισμένοι ΜΕ το σύνταγμα"...</span><br /><br /><span style="font-family:georgia;">Ίσως βέβαια, κάπου αλλού, σε κάποια άλλη, πολύ πιο ήσυχη γωνία του κόσμου αυτού, κάποιοι να έχουν πιο καθαρό το κεφάλι και να ετοιμάζουν τις προτάσεις που τόσο λείπουν αυτή τη στιγμή, ως συνοδεία της, πολύ σωστής, αγανάκτησης μας..</span><br /><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/721560324134067001-2947220164953439369?l=mujahedin.blogspot.com' alt='' /></div>mujahedinhttp://www.blogger.com/profile/11521156048530080091noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-721560324134067001.post-4322323714109470712011-05-25T01:45:00.001-07:002011-05-25T01:52:11.754-07:00<div style="text-align: justify;"><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;">Αφού η κοινή ευρωπαϊκή λύση στο πρόβλημα των υπερχρεωμένων κρατών της ΕΕ φαίνεται πως έβαλε τη πούτσα στη πλάτη και έφυγε τρέχοντας, έχω αρχίσει και νοιώθω πως κάθε έλληνας πρέπει να αισθάνεται σαν ήρωας σε ταινία του Φελίνι. Υπάρχει κάτι το φευγάτο πλέον τριγύρω μας. κάτι το κουκουρούκου πάουερ ρέιντζερ. </span></span><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;">Δεν το αισθάνεστε και εσείς; Όταν περπατάτε στο δρόμο δεν αισθάνεστε ότι κάτι περίεργο συμβαίνει; ότι μπορεί να αρχίσει να βρέχει βατράχια ανά πάσα στιγμή ας πούμε; </span></span><br /><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;">Νομίζω ότι η χώρα ζει τις δόξες της. Είμαστε οι κατάπτυστοι της Ευρώπης και ταυτόχρονα αυτοί που τρώνε και όλη τη πούτσα. </span></span><br /><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;">Έχεις μόλις επιστρέψει από τη δουλειά σου. Είσαι κουρασμένος και κάθεσαι στον καναπέ σου να κάνεις ένα τσιγάρο. Ξαφνικά αρχίζει και βροντάει η πόρτα σου. </span></span><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;">Ανοίγεις τρομαγμένος </span></span><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;">Μπαίνουν μέσα τρεις κουστουμάτοι </span></span><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;">Χωρίς κουβέντα παίρνουν την τηλεόραση σου και φεύγουν </span></span><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;">Πριν βγουν έξω, γυρνάει ο ένας και σου λέει </span></span><br /><span style="font-style: italic;font-size:100%;" ><span style="font-family:georgia;">-Λαμόγιο. ήθελες και plasma 42 ιντσών για να βλέπεις dancing with the stars </span></span><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;">φτύνει στο πάτωμα και φεύγει..</span></span><br /><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;">μην τσαντίζεσαι</span></span><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;">υπάρχουν και χειρότερα</span></span><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;">στο Μπιγκ Λεμπόφσκι θα σου είχαν κατουρήσει και το χαλί</span></span><br /><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;">Και τώρα θα παρουσιάσω την δική μου πρόταση για έξοδο απο την κρίση: </span></span><br /><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;">ξεκινάω με μια ερώτηση </span></span>:<br /><span style="font-weight: bold;font-size:100%;" ><span style="font-family:georgia;">ποια χώρα από τις ακόλουθες τρεις (και τους κατοίκους της) θεωρεί λαμόγια και απατεώνες όλος ο πλανήτης αυτή τη στιγμή;</span></span><br /><span style="font-weight: bold;font-size:100%;" ><span style="font-family:georgia;">Την Ελβετία, την Ελλάδα ή το Λιχτενστάιν??</span></span><br /><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;">Δεν χρειάζεται και πολύ σκέψη</span></span><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;">Φυσικά την Ελλάδα </span></span><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;">Γιατί να θεωρεί τους άλλους 2 λαμόγια άλλωστε; </span></span><br /><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;">Η Ελβετία λοιπόν, έχει ένα συμπαγές τραπεζικό σύστημα, στο οποίο τοποθετούν και ξεπλένουν τα χρήματα τους όλα τα λαμόγια του πλανήτη.. </span></span><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;">έχετε περάσει ποτέ από την Ελβετία να δείτε τι γίνεται, πχ στην Ζυρίχη? </span></span><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;">Έχει 1000+1 τρόπους για να ξοδέψεις χρήματα που προφανώς δεν θέλεις να ξοδέψεις αλλού, γιατί φυσικά δεν μπορείς να ξοδέψεις αλλού... </span></span><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;">Η Ελβετία λοιπόν είναι μια καθ όλα ευυπόληπτη χώρα που λειτουργεί ως το πλυντήριο χρήματος κάθε λαμογιάς του πλανήτη. </span></span><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;">Και τα δικά μας λαμόγια, εκεί έχουν τα χρήματα τους. </span></span><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;">Παρόλα αυτά, κανείς δεν θεωρεί λαμόγια τους Ελβετούς </span></span><br /><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;">Το Λιχτενστάιν τώρα, έχει συνολική έκταση 160 τετρ. χλμ. και παρότι έχει μόλις 35.000 κατοίκους, έχει 80.000 εταιρείες που το δηλώνουν ως έδρα τους!! Καταπληκτικό ε? </span></span><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;">Αυτό βέβαια οφείλεται στο γεγονός ότι η φορολογία των επιχειρήσεων στο μικρό αυτό κρατίδιο είναι μόλις 1,2%!!! </span></span><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;">Μιλάμε λοιπόν για μια χώρα "ειδικού φορολογικού καθεστώτος" ή αλλιώς φορολογικό παράδεισο.. </span></span><br /><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;">Αντί λοιπόν ο έλληνας επιχειρηματίας να φορολογηθεί στην Ελλάδα, μεταφέρει την έδρα του και φορολογείται στο Λιχτενστάιν με 1,2% . τα υπόλοιπα χρήματα, τα παντελονιάζει.. </span></span><br /><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;">Προς θεού όμως, για την κρίση στην Ελλάδα δεν φταίει ούτε ο επιχειρηματίας που αποφεύγει να πληρώνει φόρους, ούτε η χώρα που τον φιλοξενεί.</span></span><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;">φταίει ο συνταξιούχος πατέρας μου, που μετά από 40 χρόνια εργασίας σε μηχανουργία, απαίτησε να πάρει και σύνταξη.. το λαμόγιο! </span></span><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;">Σας ακούγεται ειρωνικό αυτό που λέω; </span></span><br /><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;">Για ρωτήστε έναν γερμανό πολίτη να δούμε τι θα σας πει</span></span><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;">ποιος φταίει; ο πατέρας μου ή ο επιχειρηματίας και το Λιχτενστάιν που παίζουν βρώμικα, αλλά συνάμα, "νόμιμα"; </span></span><br /><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;">Η Ελλάδα λοιπόν, θεωρείται χώρα λαμόγιων, γιατί ποτέ δεν ξέπλυνε και ποτέ δεν ανέλαβε την φύλαξη μαύρου χρήματος.. Αν αυτά ήταν τα αμαρτήματα μας, δεν θα ήμασταν λαμόγια. Θα ήμασταν ευυπόληπτοι ευρωπαίοι! </span></span><br /><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;">Η αμαρτία μας ήταν ότι δανειστήκαμε και τώρα δεν μπορούμε να τα επιστρέψουμε. </span></span><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;">Κάναμε κακή διαχείριση με τα δανεικά. Τα φάγαμε και τώρα είμαστε χρεωμένοι μέχρι το λαιμό </span></span><br /><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;">Για το σύγχρονο κόσμο λοιπόν, το ξέπλυμα χρήματος και η γενικότερη συνεργεία σε διακίνηση μαύρου χρήματος, δεν είναι παράνομη και κατάπτυστη πράξη</span></span><br /><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;">τα "δανεικά και αγύριστα" είναι αυτά που ενοχλούν..</span></span><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;">Δε με ενοχλεί ο νταβατζής που μένει στο ρετιρέ, ούτε ο έμπορος ναρκωτικών που μένει στον πρώτο. Για την ακρίβεια τους συμπαθώ και τους 2, γιατί όποτε χρειάζομαι τσιγάρα και πουτάνες, μου βρίσκουν αυτοί. </span></span><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;">Με ενοχλεί όμως εξωφρενικά αυτό το αρχίδι στο ισόγειο που του δάνεισα 1000 ευρώ, και τα 500 τα έφαγε στις πουτάνες (αυτού που μένει στο ρετιρέ) και τώρα δεν έχει να μου τα επιστρέψει.. </span></span><br /><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;">Κάπως έτσι πάει το πράγμα και με τη χώρα μας για αυτό και πρέπει να δούμε τα πράγματα με άλλη οπτική από εδώ και πέρα</span></span><br /><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;">Η πρόταση μου λοιπόν είναι η εξής </span></span><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;">Αλλάζει το φορολογικό καθεστώς της χώρας </span></span><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;">Για κάθε εταιρία με έδρα την Ελλάδα ο φόρος είναι 5% και ανάλογα με το τζίρο, μειώνεται μέχρι το 2% </span></span><br /><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;">Μοναδικός όρος είναι τα χρήματα που διακινούνται να μένουν στις ελληνικές τράπεζες για 2 μέρες. </span></span><br /><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;">Με αυτό το τρόπο η χώρα μας θα γίνει ένας Must φορολογικός παράδεισος και οι τράπεζες μας θα αποκτήσουν την απαραίτητη ρευστότητα ώστε να έχουν όλοι τις καταθέσεις τους σε αυτές.</span></span><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;">Όσο για το ηθικό μέρος της πρότασης μου, τα συζητήσαμε ήδη</span></span><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;">Αυτή τη στιγμή θεωρούμαστε τα απόλυτα λαμόγια. </span></span><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;">Με το να γίνουμε πλυντήριο χρήματος και φορολογικός παράδεισος, μάλλον upgrade θα πάρουμε σε επίπεδα παγκόσμιου σεβασμού </span></span><br /><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;">περιμένω τις απόψεις σας για να ολοκληρώσω το σχέδιο και να το στείλω με mail στον πρωθυπουργό της χώρας στο irun2fast@gmail.com</span></span><br /><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/721560324134067001-432232371410947071?l=mujahedin.blogspot.com' alt='' /></div>mujahedinhttp://www.blogger.com/profile/11521156048530080091noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-721560324134067001.post-84392611604478415452011-05-23T02:59:00.000-07:002011-05-23T03:08:37.018-07:00<div style="text-align: justify; font-family: georgia;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/-qA7jST5Trf0/TdowNAxtbcI/AAAAAAAAAs8/xtHo5yTDAHk/s1600/TrollHunterStill.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 378px; height: 251px;" src="http://2.bp.blogspot.com/-qA7jST5Trf0/TdowNAxtbcI/AAAAAAAAAs8/xtHo5yTDAHk/s320/TrollHunterStill.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5609849285948304834" border="0" /></a><br />Με αφορμή μια πρόσφατη συζήτηση, οφείλω να μεταφέρω εδώ την άποψη μου για την ταινία, Troll Hunter, η οποία δεν ήταν κακή, είχε όμως ένα σημαντικό σημείο μούφας, στο οποίο οφείλω να αναφερθώ..<br /><br />Υποτίθεται λοιπόν ότι υπάρχει στην Νορβηγια ένας τύπος που κυνηγάει Τρολλ..<br />Είναι ο μοναδικός στην χώρα του που κάνει αυτή τη δουλειά, και τον έχει βάλει η κυβέρνηση να το κάνει..<br />Ειναι μια απολύτως απόρρητη εργασία που απαιτεί γνώσεις και ικανότητες για να την κάνει κανείς.<br />μέχρι εδώ όλα καλά. Κανένα πρόβλημα<br /><br />Μετά, εμφανίζονται κάποιοι φοιτητές που κάνουν ντοκιμαντέρ οι οποίοι πιστεύουν ότι είναι λαθροκυνηγός, και χωρίς κανέναν εμφανή λόγο αρχίζουν και τον ακολουθούν, έστω και αν μοιάζει με κατά συρροή δολοφόνο, που δεν θα είχε κανένα πρόβλημα να τους στριμώξει όλους σε κάποια νορβηγική βουνοκορφή, να τους καθαρίσει και μετά αφού βιάσει τα άψυχα κορμιά τους, να δειπνήσει τρώγοντας τις σάρκες τους..<br />Και πάλι όμως, άντε λες, πάει στο διάολο. Όλα καλά...<br />Η ταινία πρέπει κάπως να τσουλήσει άλλωστε.<br /><br />Το πράγμα όμως αρχίζει και χαλάει όταν ο κυνηγός Τρολλ, χωρίς να το σκεφτεί και πάρα πολύ, αποφασίζει να επιτρέψει στους φοιτητές να συνεχίσουν να τον ακολουθούν προκειμένου να κάνουν ένα ντοκιμαντέρ για αυτόν και τη δουλειά του.<br /><br />Χμμμ.. Κάτι δεν πάει καλά εδώ..<br /><br />Ξαφνικά και χωρίς εμφανή λόγο, μια 100% απόρρητη δουλειά, την καταγράφουν με κάμερες και την δημοσιοποιούν??????<br /><br />Πρώτα απο όλα, ας μεταφέρω το σενάριο σε μια αστική παραλλαγή, για να δούμε τι θα βγει:<br /><br />Τρεις φοιτητές παρατηρούν πως ένας τύπος μοιάζει με έμπορο ναρκωτικών και όπλων. Κρίνουν λοιπόν, πως είναι λογικό να αρχίσουν να τον ακολουθούν με την κάμερα τους αναμμένη, προσπαθώντας να του πάρουν μια συνέντευξη.<br />Τελικά ανακαλύπτουν ότι δεν είναι έμπορος ναρκωτικών και όπλων, αλλά είναι πράκτορας των μυστικών υπηρεσιών του κράτους.<br />Μετά από 2 λεπτά συζήτησης τον πείθουν να τους αποκαλύψει όλα τα κρατικά μυστικά των τελευταίων 50 χρόνων... On camera!<br /><br />Και κάπου εδώ προκύπτει η μεγάλη ερώτηση:<br />-Γιατί να δεχτεί να κάνει κάτι τέτοιο??<br /><br />και ακολουθεί η ακόμα πιο μεγάλη, μούφα, απάντηση:<br />-Για συνδικαλιστικούς λόγους. Είχε παράπονα από την εργοδοσία του και ήθελε να τους τιμωρήσει που δεν έχει καλό μισθό, δεν του κολλάνε βαρέα και ανθυγιεινά και δεν του δίνουν αρκετές άδειες..<br /><br />ΟΚ<br /><br />Είναι πιο χαζό και από τη Δώρα τη μικρή εξερευνήτρια<br />Είναι υποτυπώδες και ο τύπος το έγραψε την ώρα που έχεζε <br />Στην συνέχεια σκούπισε το χοντρό σκανδιναβικό κώλο του με το ίδιο χαρτί και αντί να το πετάξει στα σκουπίδια, το κράτησε και το έβαλε στο σενάριο..<br /><br />Παρόλα αυτά, την ταινία την σώζουν κάποιες άλλες μικρές λεπτομέρειες<br />Όπως πχ το ότι τα τέρατα (τρολς) έχουν αρκετή πλάκα και μισούν τους χριστιανούς (τον μοναδικό που βρίσκουν μπροστά τους, τον τρώνε)<br />Και επίσης το ότι η ταινία δεν είναι αρκετά αμερικάνικη, δηλαδή, δεν παίζουν φετάδες και δεν παίζει ο Βιν Ντιζελ ..<br /><br />Πάνω δε σε αυτό το τελευταίο, αναρωτιέμαι για ποιον λόγο σε μια ταινία δράσης, που γράφτηκε σχεδόν εξ ολοκλήρου για μπακουρους, πρέπει να πρωταγωνιστούν άντρες με φέτες ...<br /><br />Ας το σκεφτούμε καλύτερα:<br />"Μια ταινία για άντρες με πρωταγωνιστές καλογυμνασμένους άντρες.... "<br />Πείτε μου ειλικρινά, ποιο είναι το πρώτο πράγμα που σας έρχεται στο μυαλό???<br /><br />α. "Μια ταινία με κομάντο που σκοτώνουν εξωγήινους" ή<br />β. "Gay Porn"<br /><br />……………………<br />... Έτσι ακριβώς…..<br />Οι αμερικάνοι τα έχουν μπερδέψει λίγο τα πράγματα<br /><br />όταν κάποτε γύριζαν γουέστερν, βάζανε για πρωταγωνιστές αληθινούς μάγκες που πυροβολούσαν γρήγορα, και συνήθως ήταν ασχημομούρηδες και ξερακιανοί. Ο Λι Βαν Κλιφ για παράδειγμα, ήταν ένας κλασικός πρωταγωνιστής ταινιών δράσης της δεκαετίας του 60.<br /><br />Για κάποιο λόγο όμως, από τη δεκαετία του 80 και μετά, οι αμερικάνοι έκριναν σκόπιμο να έχουν για πρωταγωνιστές στις ταινίες δράσης, τύπους γεμάτους μουσκουλα...<br />Ποιος ακριβώς τους είπε ότι όταν θέλω να δω έναν τύπο να πολεμάει στη ζούγκλα με εξωγήινους, τον θέλω να είναι γεμάτος φέτες, λες και τον τσίμπησε ακρίδα της ερήμου;<br /><br />Βασικά στον πούτσο μου για τις φέτες του Αρνολντ, του Σταλόνε και όλων των μεταγενέστερων.<br />Εγώ όταν θέλω δράση, θέλω αιμα-αιμα-αιμα και ωραία τέρατα, να πετάνε πύων απ τα μάτια και φωτιές από το κώλο, και αν θες να μου δείξεις κάτι της προκοπής, δείξε μου μια γκόμενα με ωραία βυζγιά..<br /><br />Με το να μου δείχνεις ένα φετά πρωταγωνιστή,<br />δεν καταφέρνεις να με κάνεις να ταυτιστώ μαζί του, γιατί εγώ δεν είμαι φετάς,<br />δεν καταφέρνεις ούτε να με κάνεις να τον θαυμάσω, γιατί είναι εγκεφαλικά παράλυτος,<br />και φυσικά δεν καταφέρνεις ούτε να με ερεθίσεις σεξουαλικά, γιατί αν ήθελα να βλέπω γκέι τσόντες, θα το κανα χωρίς να περιμένω να δω τον εξολοθρευτή για να φτιάξω παπάρι.<br /><br />Και κάπου εδώ επανέρχομαι στο troll hunter, που παρά τις σεναριακές προχειρότητες που εμφανίζει κατά διαστήματα και τους σχεδόν δισδιάστατους χαρακτήρες του, τουλάχιστον είναι πιστό ως προς το κοινό του, προσφέροντας του αυτό που περίπου θα ήθελε να εισπράξει.<br />Τον μύθο, τα τέρατα, έναν σχετικό ρεαλισμό λόγω της χειροκίνητης κάμερας.<br />Ένα ευρωπαϊκό blair witch project, με πολύ πιο ξεκάθαρα νοήματα όμως, γιατί το "blair witch" ήταν η δεύτερη μεγαλύτερη μαλακία που παίχτηκε ποτέ στον κινηματογράφο, μετά τον τιτανικό..<br /><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/721560324134067001-8439261160447841545?l=mujahedin.blogspot.com' alt='' /></div>mujahedinhttp://www.blogger.com/profile/11521156048530080091noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-721560324134067001.post-48751359426381119412011-05-19T05:43:00.000-07:002011-05-19T06:05:34.742-07:00<div align="justify"><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;">Τις τελευταίες μέρες σύσσωμη η ελληνική κοινωνία παρακολουθεί με κομμένη την ανάσα της υπόθεση του Δομινικου Στρος-Καν<br /><br />Την στρίμωξε ή όχι την τύπισσα;<br />Του την στήσανε ή όχι οι αμερικάνοι;<br />Αληθεύει ότι έκανε δεσμό στη φυλακή με πουερτορικανό βαποράκι από το Μπρονξ;<br />Αληθεύει ότι ο Γιωργάκης Παπανδρέου σκέφτηκε για λίγο να κόψει τις φλέβες του, αλλά μετά θυμήθηκε ότι έχει ακόμα την Μπιρμπίλη και το μετάνιωσε;<br /><br />Φίλοι μου μην κουράζεστε<br />Αν ο Γαμι-Στρος-Καν ήταν βιαστής θα είχε ήδη βιάσει δημοσίως την Πετρούλα που του κουνούσε τα παραφουσκωμένα βυζγιά της, στη μέση της πλατείας συντάγματος και θα είχε πνίξει και καμιά ντουζίνα δεκοχτούρες με τα σπέρματα του.<br /><br />Ή μήπως δεν τα κουνούσε σε αυτόν τα βυζγιά η Πετρούλα?<br />Δεν έχει σημασία.. Όλοι οι τροϊκανοί τα ίδια σκατά είναι<br />Έχω μπερδευτεί με όλους αυτούς τους κουστουμαρισμένους τύπους και μαζί μου έχει μπερδευτεί και το πανελλήνιο<br />ακόμα και η γυναίκα που καθαρίζει τα γραφεία του ΔΝΤ να εμφανιστεί μπροστά μας, θα την λιντσάρουμε σε χρόνο dt<br /><br />Οι έλληνες έχουμε βρει τον εχθρό μας αυτή τη στιγμή και του δίνουμε και καταλαβαίνει<br />Φιλική συμβουλή πάντως.<br />Οι εχθροί δεν είναι πάντα αυτοί που νομίζουμε.... <br />Για παράδειγμα, αν ακούσετε άνθρωπο να επιμένει και να σκούζει οτι η ελλάδα για να σωθεί θα πρέπει να επιστρέψει στην δραχμή, σας παρακαλώ να τον πλακώσετε στις κλοτσιές και όταν πάει να ξαναμιλήσει, ξαναπλακώστε τον και ρίχτε του χλέπα μέσα στο στόμα..<br /><br />το εννοώ..<br /><br />Αυτή τη στιγμή επιστροφή της Ελλάδας στην δραχμή θέλουν μόνο όσοι είναι σχεδόν κατεστραμμένοι με την τρέχουσα κατάσταση, έχουν χρήματα μόνο σε τράπεζες του εξωτερικού και περιμένουν αλλαγή νομίσματος για να φέρουν τα παραδάκια τους πίσω με διπλάσια αξία από την τωρινή, για να κάνουν ξανά τους καμπόσους..<br /><br />Κλασικό παράδειγμα καλοθελητή, ο χρεοκοπημένος εκδότης, που αντί να κοιτάξει πως θα πληρώσει τους ανθρώπους στους οποίους χρωστάει, κοιτάζει -και καλά- <a href="http://news247.gr/newspapers/Sunday_Papers/kyriakatiki_avriani/kyriakatikh_ayrianh.862236.html?service=fullwidth&amp;dtmDate=2011-05-19">να σώσει τη χώρα... </a><br /><br />Βρε Ουστ!!!<br /><br />If we go down, we will take you with us, bitches!!!  <br /><br />Δεν θα ξεκωλιάσετε τις καταθεσούλες μας για να βγείτε πάλι εσείς από πάνω..<br />Γουστάρω να σας βλέπω να μην έχετε φράγκο και μοναδική επιλογή σας να είναι ο επαναπατρισμός κεφαλαίου ή να πάρετε το πούλο από τη χώρα.<br />Ουστ!<br />Αρχίδια!<br /><br />Υπάρχουν βέβαια και άλλοι που το θέλουν αυτό από απλή αφέλεια (ή Μπιρμπιλισμό)<br /><br />Έχετε δει καθόλου τις γκιόσες στον ΑΝΤ1 που αυτοπροσδιορίζονται σαν "νοικοκυρές της Αθήνας";<br />Υπάρχει καταρχάς μια που περιφέρει το ξυλαγκουρέ κορμί της και το όνομα "Τζο". Την είδα τις προάλλες να φοράει κολαν παραλλαγής και δεκάποντη γόβα..<br />Κανονική Κυρα-κατίνα.  <br />Αυτές οι τύπισες λοιπόν, αν καταλάβαιναν το θέμα της συζήτησης μας, πιθανών να συμφωνούσαν με μια ενδεχόμενη επιστροφή της χώρας στη Δραχμή.<br />Διότι αν είσαι χομπίστας-ψωλοβρόντης σε ολόκληρη τη ζωή σου, δεν νομίζω να σε απασχολεί ποιο θα είναι το νόμισμα που θα ξοδεύεις..<br /><br />Πόσο θα ήθελα πάντως να επιστρέφαμε σε καμιά δραχμή και ξαφνικά να γινόταν και τίποτα εκτός σχεδίου, να μπουρδέλευε η χώρα εντελώς, και όλοι εκείνοι οι πονηροί να εγκλωβίζονταν εντός των συνόρων και χωρίς φράγκο στη τσέπη.<br />Μιλάμε ότι θα έπαιζα μαλακία διαβάζοντας την Αυριανή.<br />Αν υπήρχε βέβαια εφημερίδα, Αυριανή, σημερινή ή χθεσινή..<br /><br />Αυτά για σήμερα<br /><br />Την επόμενη φορά θα αναλύσουμε γιατί είναι μαλακία η ιστορία που μας διδάσκουν στο σχολείο, γιατί επίσης θα έπρεπε να μας διδάσκουν το Linux και την φιλοσοφία του και γιατί οι φασίστες γράφουν πάντα κεφαλαία και ανορθόγραφα.</span></span><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/721560324134067001-4875135942638111941?l=mujahedin.blogspot.com' alt='' /></div>mujahedinhttp://www.blogger.com/profile/11521156048530080091noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-721560324134067001.post-14845787855140001302011-05-17T00:34:00.001-07:002011-05-17T00:51:54.839-07:00<div style=" text-align: justify;font-family:georgia;"><span style="font-size:100%;">Έψαχνα να βρω το ρομπότ που κερδίζει το βραβείο του πιο μπακουρου ρομποτ όλων των εποχών και έπεσα σε διάφορες ενδιαφέρουσες περιπτώσεις,</span><span style="font-size:100%;"> </span></div><p style="text-align: justify;" class="MsoNormal"><span style="font-family: georgia;font-family:georgia;font-size:100%;" >Όπως αυτός, που κάνει παρέα με Τζεντάι και </span><span style="font-family: georgia;font-family:georgia;font-size:100%;" > </span><span style="font-family: georgia;font-family:georgia;font-size:100%;" >διαγαλαξιακές πριγκίππισες:</span><span style="font-family:georgia;"><span style="font-size:100%;"> </span></span></p><p class="MsoNormal" style="text-align:justify" align="justify"><span style="font-family:georgia;"><span style="font-size:100%;"></span></span><span style="font-family:georgia;"><span style="font-size:100%;"><br /></span></span></p><div align="justify"><span style="font-family:georgia;"><span style="font-size:100%;"> </span></span></div><p style="text-align:justify" align="justify"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 250px; height: 250px;" src="http://4.bp.blogspot.com/-dLFFXbTFge0/TdIlKJsvEAI/AAAAAAAAAr8/MSJY3uGHFNk/s320/r2d2.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5607585342362161154" border="0" /></p><div align="justify"><span style="font-family:georgia;"><span style="font-size:100%;"> </span></span></div><p style="text-align:justify" align="justify"><span style="font-family:georgia;"><span style="font-size:100%;"></span></span><span style="font-family:georgia;"><span style="font-size:100%;"><br /></span></span></p><p style="text-align:justify" align="justify"><span style="font-family:georgia;"><span style="font-size:100%;">ή αυτός, που ειναι αρκετά </span></span><span style="font-family:georgia;"><span style="font-size:100%;">cool</span></span><span style="font-family:georgia;"><span style="font-size:100%;">, δεν σταματάει ποτέ και οι γυναίκες τον λατρεύουν:</span></span></p><div align="justify"><span style="font-family:georgia;"><span style="font-size:100%;"> </span></span></div><p style="text-align:justify" align="justify"><span style="font-family:georgia;"><span style="font-size:100%;"> </span></span><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 250px; height: 250px;" src="http://3.bp.blogspot.com/-hlN5I3jOysM/TdIlOxKv85I/AAAAAAAAAsE/xTMwGgpkNHw/s320/energizer_bunny.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5607585421676508050" border="0" /></p><div align="justify"><span style="font-family:georgia;"><span style="font-size:100%;"> </span></span></div><p style="text-align:justify" align="justify"><span style="font-family:georgia;"><span style="font-size:100%;"></span></span><span style="font-family:georgia;"><span style="font-size:100%;"><br /></span></span></p><p style="text-align:justify" align="justify"><span style="font-family:georgia;"><span style="font-size:100%;">υπάρχει και ο </span></span><span style="font-family:georgia;"><span style="font-size:100%;">super</span></span><span style="font-family:georgia;"><span style="font-size:100%;"> </span></span><span style="font-family:georgia;"><span style="font-size:100%;">badass</span></span><span style="font-family:georgia;"><span style="font-size:100%;"> τύπος, που ειναι γεμάτος πολυβόλα, γεγονός που τον κάνει επαρκώς υπεργαμάτο (και υπερμπάκουρο):</span></span><span style="font-family:georgia;"><span style="font-size:100%;"> </span></span></p><div align="justify"><span style="font-family:georgia;"><span style="font-size:100%;"> </span></span></div><p style="text-align:justify" align="justify"><span style="font-family:georgia;"><span style="font-size:100%;"> </span></span><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 250px; height: 250px;" src="http://4.bp.blogspot.com/-VWrEIFlrFuc/TdIlTTue0AI/AAAAAAAAAsM/1o2y3dKLZhc/s320/robocop.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5607585499672662018" border="0" /></p><div align="justify"><span style="font-family:georgia;"><span style="font-size:100%;"> </span></span></div><p style="text-align:justify" align="justify"><span style="font-family:georgia;"><span style="font-size:100%;"><br /></span></span></p><p style="text-align:justify" align="justify"><span style="font-family:georgia;"><span style="font-size:100%;">και φυσικά ο κοσμαγάπητος καγκουρο-μπάκουρος :</span></span></p><p style="text-align:justify" align="justify"><span style="font-family:georgia;"><span style="font-size:100%;"></span></span><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 250px; height: 250px;" src="http://4.bp.blogspot.com/-iwy4ayPD-8o/TdIlcUYKGvI/AAAAAAAAAsU/zSLa4TIdP5s/s320/kitt.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5607585654466288370" border="0" /><span style="font-family:georgia;"><span style="font-size:100%;"></span></span><span style="font-family:georgia;"><span style="font-size:100%;"><br /></span></span></p><div align="justify"><span style="font-family:georgia;"><span style="font-size:100%;"> </span></span></div><p style="text-align:justify" align="justify"><span style="font-family:georgia;"><span style="font-size:100%;">παρόλα αυτά, σκέφτηκα ότι δεν θα έπρεπε το βραβείο να πάει σε μια τόσο </span></span><span style="font-family:georgia;"><span style="font-size:100%;">mainstream</span></span><span style="font-family:georgia;"><span style="font-size:100%;"> επιλογή και κάπως έτσι κατέληξα στο ακόλουθο:</span></span></p><div align="justify"><span style="font-family:georgia;"><span style="font-size:100%;"> </span></span></div><p style="text-align:justify" align="justify"><span style="font-family:georgia;"><span style="font-size:100%;"> </span></span><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 518px; height: 311px;" src="http://4.bp.blogspot.com/-AuMoAJsQyO0/TdIluAsT9GI/AAAAAAAAAsc/1lKMOL51qjU/s400/megas%2Bmpakoyros.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5607585958419756130" border="0" /></p><div align="justify"><span style="font-family:georgia;"><span style="font-size:100%;"> </span></span></div><p class="MsoNormal" style="margin-bottom:12.0pt;text-align:justify" align="justify"><span style="font-family:georgia;"><span style="font-size:100%;"> </span></span></p><div align="justify"><span style="font-family:georgia;"><span style="font-size:100%;"> </span></span></div><p style="text-align:justify" align="justify"><span style="font-family:georgia;"><span style="font-size:100%;">Καλό ε?</span></span></p><div align="justify"><span style="font-family:georgia;"><span style="font-size:100%;"> </span></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;">Είναι σαν όρθιο κονσερβοκούτι (ή γραμματοκιβώτιο), που έχει μπουριά από σόμπα για χέρια..<br /><br /></span></span><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;">Οι δε άνθρωποι, το κοιτάζουν με δέος, μη μπορώντας να πιστέψουν ότι κάποιος τύπος ήταν αρκετά μπάκουρος ώστε να δεχτεί να παίξει το ρομπότ σε αυτή τη ταινία</span></span><br /><br /><div style="text-align: justify;"><span style="font-family:georgia;font-size:100%;">Φανταστείτε το βιογραφικό του τύπου:</span><br /></div></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family:georgia;font-size:100%;">1932: "χορευτικό ντουέτο με την Σιντ Τσαρις"</span><br /><br /><span style="font-family: georgia;font-family:georgia;font-size:100%;" >1934: "έκανα την μικρή γάτα, για το μιουζικαλ </span><span style="font-family: georgia;font-family:georgia;font-size:100%;" >Cats</span><span style="font-family: georgia;font-family:georgia;font-size:100%;" >, σε παραγωγή του </span><span style="font-family: georgia;font-family:georgia;font-size:100%;" >broadway</span><span style="font-family:georgia;font-size:100%;">"</span><br /><br /><span style="font-family: georgia;font-family:georgia;font-size:100%;" >1935: "έκανα το ρομπότ σε ταινία του </span><span style="font-family: georgia;font-family:georgia;font-size:100%;" >Ed</span><span style="font-family: georgia;font-family:georgia;font-size:100%;" > </span><span style="font-family: georgia;font-family:georgia;font-size:100%;" >Wood</span><span style="font-family:georgia;font-size:100%;">"</span><br /></div><p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 12pt; text-align: justify; font-family:georgia;" align="justify"><span style="font-size:100%;"><br />Σωστός ο φίλος...</span><span style="font-size:100%;"><br /></span><span style="font-size:100%;">Ελπίζω μόνο να πληρώθηκε καλά, γιατί είναι κρίμα να κυκλοφορείς σα μαλάκας, φορώντας με μια κονσέρβα από σαρδέλες για όση ώρα διαρκεί το γύρισμα, και να πρέπει να το παίζεις και τρομακτικός από πάνω..</span></p><div align="justify"><span style="font-family:georgia;"><span style="font-size:100%;"> </span></span></div><p style="text-align:justify" align="justify"><span style="font-family:georgia;"><span style="font-size:100%;">Ας εντρυφήσουμε λίγο ακόμα και ας μελετήσουμε από πιο κοντά το κεφάλι του</span></span></p><div align="justify"><span style="font-family:georgia;"><span style="font-size:100%;"> </span></span></div><p class="MsoNormal" style="text-align:justify" align="justify"><span style="font-family:georgia;"><span style="font-size:100%;">Δείτε το προσεκτικά:</span></span><span style="font-family:georgia;"><span style="font-size:100%;"> </span></span><span style="font-family:georgia;"><span style="font-size:100%;"></span></span><span style="font-family:georgia;"><span style="font-size:100%;"><br /></span></span></p><p class="MsoNormal" style="text-align:justify" align="justify"><span style="font-family:georgia;"><span style="font-size:100%;"></span></span><span style="font-family:georgia;"><span style="font-size:100%;"><br /></span></span></p><p class="MsoNormal" style="text-align:justify" align="justify"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 460px; height: 294px;" src="http://1.bp.blogspot.com/-47XCVm19G0w/TdImBIB0pkI/AAAAAAAAAss/KSDzieUt2Ts/s400/mpakourobot.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5607586286806541890" border="0" /><span style="font-family:georgia;"><span style="font-size:100%;"></span></span><span style="font-family:georgia;"><span style="font-size:100%;"><br /></span></span><span style="font-family:georgia;"><span style="font-size:100%;"></span></span><span style="font-family:georgia;"><span style="font-size:100%;"><br /></span></span><span style="font-family:georgia;"><span style="font-size:100%;">Τι στο διάολο είναι αυτό?</span></span></p><div align="justify"><span style="font-family:georgia;"><span style="font-size:100%;"> </span></span></div><p style="text-align:justify" align="justify"><span style="font-family:georgia;"><span style="font-size:100%;">Είναι ένα κοκ-πιτ, που πιλοτάρει ο βοηθός του Κύρου Γρανάζη!</span></span><span style="font-family:georgia;"><span style="font-size:100%;"></span></span><span style="font-family:georgia;"><span style="font-size:100%;"><br /></span></span></p><div align="justify"><span style="font-family:georgia;"><span style="font-size:100%;"> </span></span></div><p style="text-align:justify" align="justify"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 80px; height: 181px;" src="http://4.bp.blogspot.com/-IszB6g3Plns/TdIl4IH_EQI/AAAAAAAAAsk/W4jjw3nfwo8/s320/LittleHelper.gif" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5607586132213567746" border="0" /></p><div align="justify"><span style="font-family:georgia;"><span style="font-size:100%;"> </span></span></div><p class="MsoNormal" style="margin-bottom: 12pt; font-family: georgia; text-align: justify;"><span style="font-size:100%;">Ο στραβωμένος βοηθός του Κυρου Γρανάζη, ο οποίος προφανώς έπιασε τη γκόμενα του να πηδιέται με μια λάμπα φθορίου, εξ ου και τα πήρε στο κρανίο</span><span style="font-size:100%;"><br /></span><span style="font-size:100%;">Δεν εξηγείται διαφορετικά η επόμενη φώτο:</span></p><div style="font-family: georgia; text-align: justify;"><span style="font-size:100%;"> </span></div><p style="text-align: justify;"><span style="font-family: georgia;font-family:georgia;font-size:100%;" >Ο γλόμπος πύρωσε και εκτόξευσε μια φονική "ακτίνα λάμψης"</span><span style="font-family:georgia;"><span style="font-size:100%;"><br /></span></span></p><p style="text-align:justify" align="justify"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 481px; height: 254px;" src="http://2.bp.blogspot.com/-aXfuu033kaw/TdImMVFspxI/AAAAAAAAAs0/AMTBeU6SS60/s400/mpakourobot2.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5607586479291016978" border="0" /><span style="font-family:georgia;"><span style="font-size:100%;"><br /></span></span></p><div align="justify"><span style="font-family:georgia;"><span style="font-size:100%;"> </span></span><span style="font-family:georgia;"><span style="font-size:100%;"> </span></span></div><p class="MsoNormal" style="text-align:justify" align="justify"><span style="font-family:georgia;"><span style="font-size:100%;">ΟΚ...</span></span></p><div align="justify"><span style="font-family:georgia;"><span style="font-size:100%;"> </span></span></div><p class="MsoNormal" style="text-align:justify" align="justify"><span style="font-family:georgia;"><span style="font-size:100%;">Μου αρκούν αυτά..</span></span></p><div align="justify"><span style="font-family:georgia;"><span style="font-size:100%;"> </span></span></div><p class="MsoNormal" style="text-align:justify" align="justify"><span style="font-family:georgia;"><span style="font-size:100%;">Φέρτε μου το δισέγγονο του δημιουργού του εν λόγω ρομποτ, να του απονέμω το βραβείο</span></span><span style="font-family:georgia;"><span style="font-size:100%;"> </span></span></p><div align="justify"><span style="font-family:georgia;"><span style="font-size:100%;"> </span></span></div><p style="text-align:justify" align="justify"><span style="font-family:georgia;"><span style="font-size:100%;">Και για να ολοκληρώνουμε, το συγκεκριμένο ρομπότ προέρχεται από ταινία που δεν έχω δει, και δεν ξέρω ποια είναι.. Είναι όμως προφανές ότι γαμεί και δέρνει..</span></span><span style="font-family:georgia;"><span style="font-size:100%;"> </span></span></p><div align="justify"><span style="font-family:georgia;"><span style="font-size:100%;"> </span></span></div><p style="text-align:justify" align="justify"><span style="font-family:georgia;"><span style="font-size:100%;">Όποιος λοιπόν έχει πληροφορίες, παρακαλείται θερμά να τις μοιραστεί μαζί μας...</span></span><span style="font-family:georgia;"><span style="font-size:100%;"> </span></span><span style="font-family:georgia;"><span style="font-size:100%;"> </span></span></p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/721560324134067001-1484578785514000130?l=mujahedin.blogspot.com' alt='' /></div>mujahedinhttp://www.blogger.com/profile/11521156048530080091noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-721560324134067001.post-48905427219831580272011-05-11T04:57:00.000-07:002011-05-11T05:55:30.457-07:00<div style="text-align: justify; font-family:georgia;"><span style="font-size:100%;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/-BGLXNdJLDoY/Tcp7npcZwiI/AAAAAAAAAqk/6N3DC9BM8r0/s1600/xatzhgeorgiou.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 200px; height: 289px;" src="http://4.bp.blogspot.com/-BGLXNdJLDoY/Tcp7npcZwiI/AAAAAAAAAqk/6N3DC9BM8r0/s320/xatzhgeorgiou.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_560542860728http://www.blogger.com/img/blank.gif6100514" border="0" /></a><br /></span><span style="font-size:100%;">Κάπου ανάμεσα στο μύθο και στην πραγματικότητα, ανάμεσα στις ιστορίες για <a href="http://frikipaideia.wikia.com/wiki/%CE%92%CF%81%CE%B9%CE%BB">Βρύυλ </a>και <a href="http://el.wikipedia.org/wiki/%CE%9B%CE%AC%CE%BC%CE%B9%CE%B1">λάμιες</a> που μας λέγανε οι παππούδες μας, και στις ιστορίες για τα Ναχρμπέν και Νεφελιμ που μας διηγείται ο <a href="http://images4.wikia.nocookie.net/__cb20080129175616/anegkyklopaideia/images/3/32/Istorikesapodixis2zg0.jpg">Λιακόπουλος</a>, ακροβατεί ο Δημήτρης Χατζηγεωργίου.<br /></span><span style="font-size:100%;">Μυθικός και συνάμα πραγματικός<br /><br /></span><span style="font-size:100%;">Κάποιοι λένε πως τον είδαν να έχει φτερά στην πλάτη και να περιφέρεται στην παραλιακή<br /></span><span style="font-size:100%;">Κάποιοι άλλοι λένε πως είναι μονόκερως και κάποιοι άλλοι, πιο ενημερωμένοι, λένε πως είναι μισός άνθρωπος-μισός τράγος.<br /><br /></span><span style="font-size:100%;">Ο Δημήτρης Χατζηγεωργίου είναι τα πάντα και τίποτα.<br /></span><span style="font-size:100%;">Είναι το μηδέν και το άπειρο<br /></span><span style="font-size:100%;">Είναι ένα σύμβολο<br /></span><span style="font-size:100%;">Μια εικόνα<br /></span><span style="font-size:100%;">Μια ολόκληρη σχολή<br /></span><span style="font-size:100%;">Μια ολόκληρη αίρεση<br /><br /></span><span style="font-size:100%;">Τον άκουγες να μεταδίδει τον τελικό της ευρωλίγκα και έβλεπες δάκρυα να κυλούν από την τηλεόραση σου.<br /></span><span style="font-size:100%;">Θαύμα!<br /></span><span style="font-size:100%;">Μέχρι και η τηλεόραση δάκρυσε με την περιγραφή του...<br /><br /></span><span style="font-size:100%;">Ιδίως όταν περιέγραψε την ιστορία πόνου του Ρομαίν Σάτο, που διέσχισε πάνω σε ένα γαϊδούρι 8.452 μίλια μέσα από την έρημο για να βρει την δική του γη της επαγγελίας, ολόκληρο το πανελλήνιο δάκρυσε, λύγισε, κόπηκε στα δυο<br /></span><span style="font-size:100%;"><span style="font-style: italic;">...Κι έφυγαν οι ψυχές, πατούνε μόνες των,</span><br /></span><span style="font-size:100%;"><span style="font-style: italic;">αργά, τη χλόη σαν ανοιχτό βιβλίο....(Καρυωτάκης)</span><br /><br /></span><span style="font-size:100%;">Γιατί ναι, ποτέ άλλοτε ο πόνος ενός ανθρώπου δεν είχε περιγραφεί με τέτοια γλαφυρότητα μέσα από την τηλεόραση.<br /></span><span style="font-size:100%;">...από την κρατική τηλεόραση, παρακαλώ …<br /><br /></span><span style="font-size:100%;">Και μετά, ο Δημήτρης Χατζηγεωργίου ανέβηκε στην ράχη του πήγασου πού είχε παρκαρισμένο έξω από το γήπεδο, και πέταξε για την Βαλχάλα<br /></span><span style="font-size:100%;">Εκεί θα ξεκουραστεί, θα διαλογιστεί, θα κάνει έρωτα με νεράιδες και θα επιστρέψει ξανά όταν τον χρειαστούμε. Γρηγορότερα από όσο φαντάζεται κανείς...</span><span style="font-size:100%;"><br /></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/721560324134067001-4890542721983158027?l=mujahedin.blogspot.com' alt='' /></div>mujahedinhttp://www.blogger.com/profile/11521156048530080091noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-721560324134067001.post-13725106383263996982011-04-27T05:34:00.000-07:002011-04-27T06:34:27.041-07:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/-4ahl0qMuhKU/TbgN3tgu-mI/AAAAAAAAAp8/mKgEPC4jfrY/s1600/dead-end-jobs.jpg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 300px;" src="http://3.bp.blogspot.com/-4ahl0qMuhKU/TbgN3tgu-mI/AAAAAAAAAp8/mKgEPC4jfrY/s400/dead-end-jobs.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5600241387396069986" /></a><br /><div align="justify"><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;">Νομίζω πως σιγά σιγά όλοι αντιλαμβάνονται το αδιέξοδο στο οποίο οδηγηθήκαμε<br /><br />Η κυβέρνηση έχει σχεδόν εξαντλήσει, οριστικά και αμετάκλητα, την όποια περίοδο χάριτος μπορεί να είχε, χωρίς να έχει καταφέρει σε κανένα σημείο να αναστρέψει το αρνητικό κλίμα που επικρατεί στην ελληνική οικονομία και κοινωνία.<br /><br />Οι τελευταίοι, ελάχιστοι πιστοί στο θαύμα, κάθε μέρα γίνονται και λιγότεροι. <br />Η ελληνική οικονομία βυθίζεται και μαζί της βυθιζόμαστε και εμείς και ολόκληρη η Ευρώπη.<br /><br />θα ακούσατε ότι το 20% των Φιλανδών αηδιάζει και μόνο στην ιδέα ότι δουλεύουν για να θρέφουν τους κοπρίτες έλληνες, όπως θα έχετε επίσης παρατηρήσει και τριγύρω σας, τον διαρκώς αυξανόμενο νεοελληνικό νεοφασισμό, όπως κυκλοφορεί άλλοτε ξεδιάντροπα γυμνός και άλλοτε μασκαρεμένος με τη φάτσα των διαφόρων Λαζόπουλων.<br /><br />Αν μας ζητούσαν να ψηφίσουμε την εξόντωση των πακιστανών που βρίσκονται στη χώρα μας, πιστεύει κανείς ότι θα ήταν λιγότεροι από το 20% αυτοί που θα ψήφιζαν υπέρ μιας τέτοιας γενοκτονίας;<br /><br />Τόσο η Ελλάδα όσο και η Ευρώπη στο σύνολο της, αρχίζουν και επιστρέφουν στην πάλαι ποτέ μεταπολεμική εσωστρέφεια τους. Το πείραμα της Ευρωζώνης δείχνει ότι απέτυχε παταγωδώς και πανηγυρικώς, δια μέσου πασχαλιάτικων πυροτεχνημάτων και η λαϊκή ακροδεξιά επιστρέφει δυναμικά στο προσκήνιο..<br /><br />Η αποτυχία των συστημάτων αυτά φέρνει.<br /><br />Η Ελλάδα για παράδειγμα, εφαρμόζει μια προκλητική για τους πολίτες της, επιλεκτική δημοκρατία<br />Η Γερμανία, ακολουθεί ακραία αντιλαϊκές πολιτικές εδώ και μια δεκαετία και ζητά και από την υπόλοιπη Ευρώπη να ακολουθήσει το παράδειγμα της<br />Η Ευρώπη στο σύνολο της είναι περισσότερο νεοφιλελεύθερη και από τις ΗΠΑ και οι ευρωπαίοι πολίτες δεν ποτίστηκαν ποτέ με το μικρόβιο της ενότητας αφού κανείς δεν έδειξε ποτέ να βλέπει με ιδιαίτερη συμπάθεια οποιονδήποτε τόπο πέραν του δικού του. Το ευρωσύνταγμα συζητήθηκε, ξανασυζητήθηκε, και τελικά δεν προχώρησε ποτέ.<br /><br />Τι αποτυχημένες πολιτικές μας οδήγησαν εδώ, και που μπορούν να μας οδηγήσουν στο μέλλον;<br /><br />Δεν είμαι από αυτούς που πιστεύουν ότι ο εχθρός είναι οι κουτόφραγκοι που θέλουν να αγοράσουν τη Σαντορίνη και να την μετατρέψουν σε πετρελαιοπαραγωγική μονάδα, ούτε ότι Ορκς και λοιπές σκοτεινές δυνάμεις θέλουν να σβήσουν το πυρσό του ελληνικού πολιτισμού, γιατί τους τρομάζει η λάμψη του. Ο πυρσός αυτός άλλωστε έχει σβήσει προ πολλού...<br /><br />Είμαι όμως από αυτούς που πιστεύουν ότι η επίθεση στην Ελλάδα και στην υπόλοιπη ευρωζώνη, γίνεται από συγκεκριμένα οικονομικά κέντρα που κρίνουν, ίσως και ορθώς, πως η ύπαρξη κυβερνήσεων το μόνο που φέρνει είναι αργοπορία, διαφθορά και καθυστέρηση στην ανάπτυξη (και το κέρδος) ...<br /><br />Με λίγα λόγια, αυτό που εγώ βλέπω (και φυσικά μπορεί να κάνω και λάθος) είναι μια ανοιχτή επίθεση στο σύστημα της δημοκρατικής διακυβέρνησης των κρατών με σκοπό την συρρίκνωση και την αποδυνάμωση του όσο το δυνατό περισσότερο..<br /><br />Ταυτόχρονα, βλέπω και μια επίδειξη δύναμης.<br />Οι αγορές σήμερα έχουν πάρει την έννοια της θεότητας<br />Ανεβαίνουν τα spreads και λαμβάνονται νέα μέτρα<br />Υποβαθμίζει η moody's και πάλι πρέπει να ληφθούν νέα μέτρα<br />Τα όποια μέτρα, πάντα, είναι εναντίον του λαού<br /><br />Οι αγορές και οι οίκοι παίζουν το ρόλο των θεών και οι λαοί το ρόλο της Ιφιγένειας, που πρέπει να θυσιαστεί για να εξευμενιστούν οι αδιάκοπα οργισμένοι θεοί!<br /><br />Και μέχρι πότε όλα αυτά;<br /><br />Μέχρι να εξοργιστούμε εμείς, οι πολίτες, και να τα βάλουμε με τις, πράγματι, ανεπαρκείς κυβερνήσεις μας και να απαιτήσουμε, οι ίδιοι, αλλαγές.<br /><br />Μέχρι να ζητήσουμε από μόνοι μας, να διαλυθεί κάθε έννοια δημόσιου τομέα<br />Αφού τα νοσοκομεία δεν δουλεύουν καλά, ας τα κάνουμε ιδιωτικά<br />και το ΙΚΑ το ίδιο<br />και τα σχολεία<br />και την ΔΕΗ και τον ΟΤΕ και την ΕΥΔΑΠ<br />Γαμήστε τα όλα.<br />Πουλήστε τα όλα.<br />Παραχωρήστε τον δημόσιο πλούτο στους ιδιώτες προκειμένου να επιτύχουμε καλύτερη λειτουργία του και χαμηλότερο (άμεσο) κόστος για εμάς .<br /><br />Φυσικά, μετά από αυτό, το κράτος δεν θα έχει πια τίποτα, γιατί με την ίδια λογική, ακόμα και την διαχείριση ενός δήμου, γιατί να μην την αναλάβει μια εταιρία management, με μειωμένη διαφθορά και υψηλή παραγωγικότητα, αντί για τον κάθε διεφθαρμένο δήμαρχο;<br /><br />Εδώ βάζω μια άνω τελεία και ξεκαθαρίζω πως, προφανώς, δεν συμμερίζομαι την φιλοσοφία του νεοφιλελευθερισμού, δυσκολεύομαι όμως να πάρω και το μέρος του κρατισμού.<br />Μακάρι να μπορούσα να τον υπερασπιστώ, μα δυστυχώς δεν μπορώ.. Κανείς δεν μπορεί. Η διαφθορά και η σαπίλα του, μας έχει κλείσει τα στόματα και έχει αφήσει να κοιτάζουμε τις εξελίξεις σαν σαστισμένοι σύντροφοι στη Μόσχα του 89.<br />Η σαπίλα αυτού που θα θέλαμε να υποστηρίζουμε, μας στερεί το δικαίωμα στον αντίλογο…<br /><br />Ο νεοφιλελευθερισμός κάνει την μεγάλη του επίθεση αυτή τη στιγμή και το κρατικό σύστημα, σάπιο όπως ήταν, δείχνει ανίκανο να αντιδράσει..<br />Ένα σύστημα αποσαθρωμένο και ξεδιάντροπο, αφήνει σήμερα τους πολίτες του μετέωρους, μπερδεμένους και εκτεθειμένους στις εξελίξεις.<br /><br />Εαν η επίθεση ολοκληρωθεί με επιτυχία, θα περάσουμε σε μια μορφή νεοφεουδαρχίας, όπου το κράτος θα έχει από ανύπαρκτο μέχρι διακοσμητικό ρόλο και η εξουσία θα βρίσκεται, απροκάλυπτα πλέον, στα χέρια των οικονομικά ισχυρών.<br /><br />Και αυτό φυσικά θα επιτευχθεί με την ταυτόχρονη διάλυση της ευρωπαϊκής ένωσης, (που μέσα στην γενική μαλακία που την περιβάλει, υπήρξε  ένα τολμηρό, φιλόδοξο και ευγενικό εγχείρημα στη βάση του, όταν  μιλούσαμε για την Ευρώπη των λαών.)<br /><br />Αν θέλουμε να ανακεφαλαιώσουμε και να αντιληφθούμε τι συμβαίνει γύρω μας αυτή τη στιγμή, θα λέγαμε πως μια θύελλα νεοφιλελευθερισμού σαρώνει την Ευρώπη και χτυπάει την ευρωπαϊκή ένωση και τις κυβερνήσεις της, στην καρδιά τους, έχοντας αντιληφθεί προ πολλού την μεγάλη έλλειψη συνοχής που επικρατεί εντός της ευρωζώνης.<br /><br />Η οποία ευρωζώνη, αν δεν αποτελείται από πολιτικά ανδρείκελα που απλά ετοιμάζουν την μετάβαση του συστήματος, οφείλει να αντιμετωπίσει ενωμένη την επίθεση αυτή, με λαούς μονιασμένους και έτοιμους να συνεργαστούν για το κοινό καλό, για την προστασία της κοινωνίας και των ανθρώπων.<br />Όσο οι ίδιοι οι πολίτες όμως, έχουμε προγραμματιστεί για να μισούμε τους γύρω μας, θα βάλουμε μόνοι την ταφόπλακα μας και θα οδηγηθούμε στην Νεοφεουδαρχία και την εσωστρέφεια, στο θάνατο του πολίτη της Ευρώπης και στη γέννηση του πολίτη-υπαλλήλου.<br />Γιατί ας το παραδεχτούμε, μόνοι μας την οδηγούμε εκεί την κατάσταση..</span></span></div><div align="justify"><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;"><br /></span></span></div><div align="justify"><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;"><br /></span></span></div><div align="justify"><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;">ΥΓ. Τα κορίτσια είναι για εμπλουτισμό του κειμένου <br /></span></span></div><div align="justify"><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;"><br /></span></span></div><div align="justify"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 267px; height: 400px;" src="http://3.bp.blogspot.com/-NG9cWyp1bPI/Tbga5RoHKMI/AAAAAAAAAqU/2jCo7uwjvQA/s400/sasha_grey_222.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5600255707921721538" /><br /></div><div align="left"><img style="float:right; margin:0 0 10px 10px;cursor:pointer; cursor:hand;width: 267px; height: 400px;" src="http://3.bp.blogspot.com/-dqnzYum4Wi4/TbgbDrhmujI/AAAAAAAAAqc/Z2iGsZNORLQ/s400/sophal.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5600255886672443954" /><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/721560324134067001-1372510638326399698?l=mujahedin.blogspot.com' alt='' /></div>mujahedinhttp://www.blogger.com/profile/11521156048530080091noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-721560324134067001.post-12481447404819716412011-04-13T02:10:00.000-07:002011-04-13T02:15:04.620-07:00<div align="justify"><a href="http://2.bp.blogspot.com/-bHU9_Y8pd5c/TaVolsrY7_I/AAAAAAAAAp0/wTOqdSoaJTU/s1600/choose-your-weapon.jpg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 288px;" src="http://2.bp.blogspot.com/-bHU9_Y8pd5c/TaVolsrY7_I/AAAAAAAAAp0/wTOqdSoaJTU/s400/choose-your-weapon.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5594993108935307250" /></a><span style="font-family:georgia;"><br /></span><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;">Όποιος έχει δει πιο χαρντ κόρ-μάδαφακιν-κατσίκα, ας μου το πει να το έχω υπ όψιν μου, τώρα που ετοιμάζω ένα στρατό απο κατσίκες για να κατακτήσω τον κόσμο<br />(Project: World Domination - Evil Plan No 2.455)</span></span><br /><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/721560324134067001-1248144740481971641?l=mujahedin.blogspot.com' alt='' /></div>mujahedinhttp://www.blogger.com/profile/11521156048530080091noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-721560324134067001.post-56290339531814687372011-04-06T23:43:00.000-07:002011-04-06T23:45:01.268-07:00<div align="justify"><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;">Θέλετε να δημιουργήσετε την κατάλληλη ατμόσφαιρα για πήδημα με την/τον αγαπημένη/ο σας; Η ακόλουθη λίστα είναι αυτό που σας χρειάζεται. Πατήστε το "πλέι" και ακολουθήστε τις οδηγίες:<br /><br />*Σιστερς οφ Μέρσι -Για κίνκι διαθέσεις. Ξεθάψτε τα δερμάτινα και τα μαστίγια. Φορέστε όλα σας τα πίρσινγκ. Μαύρα ρούχα. Μαύρα εσώρουχα. Τα μαύρα σας περικάρπια με τα καρφιά. Επιπλέον, για τα κοριτσάκια προτείνεται μακιγιάζ σε νταρκάδικους τόνους (μοβ και μαύρο για την περίσταση). Επιδοθείτε σε βίαιο σεξ με άφθονο ξύλο και ευρηματικά μπινελίκια.<br /><br />*Μάσιβ Ατακ -Για αισθησιακές και φευγάτες καταστάσεις. Ανάψτε κεράκια, αλειφθείτε με λάδι και εφαρμόστε κάθε γνωστή τεχνική ταντρικού σεξ. Αν έχετε πιει και κανένα τσιγάρο προηγουμένως θα απογειωθείτε πλήρως. Ανεξάρτητα από το ποιοι στα αλήθεια είστε, στο μυαλό σας θα βλέπετε τον Μπραντ Πιτ να πηδάει την Μόνικα Μπελούτσι.<br /><br />*Τζέιμς Μπράουν -Για πορνό και φάνκι καταστάσεις. Για να μπείτε στο πετσί των πορνοστάρ των 70s και 80s. Υποδυθείτε την Traci Lords και τον Rocco Siffredi. Κορίτσια, βγάλτε τον δονητή από το συρτάρι του κομοδίνου και χρησιμοποιήστε τον επιτέλους φανερά και χωρίς τύψεις. Επιπλέον μην αρνηθείτε πρωκτικό και κατάποση στο τέλος, γιατί θα καταστρέψετε όλη την ατμόσφαιρα.<br />Για επιπλέον ποικιλία, καλέστε και παρέα.<br /><br />*Μπάρι Γουάιτ -Κύριοι, αυτό είναι για εσάς. Φορέστε το καλό σας λευκό μπουρνούζι και κάντε εντύπωση στην παρτενέρ σας εμφανιζόμενος μέσα από υδρατμούς, κρατώντας το πούρο σας και έχοντας γεμίσει τον τόπο κεράκια. Εάν υπάρχει και ένα τζάκι να σιγόκαιει, ακόμα καλύτερα. Κάντε της ένα αισθησιακό μασάζ και πείτε της γλυκόλογα. Μετά, αλλάξτε της τα φώτα-πάντα όμως με το τακτ που αρμόζει σε έναν κύριο-.<br /><br />*Τσάμικα/Καλαματιανά -Αν ζητάτε κάτι το παραδοσιακό, κάτι που να μυρίζει βαρβατίλα ανακατεμένη με θυμάρι, τότε αυτό είναι το σάουντρακ που σας ταιριάζει. Μπείτε σε ρόλους βουκολικούς και χαμένους στη λήθη του χρόνου. Απειλείστε την ότι θα την αρμέξετε σαν γελάδα. Ότι θα την κουτουπώσετε δίπλα από την γούρνα. Φροντίστε να έχετε φάει φέτα προηγουμένως και να μην έχετε πλύνει τα δόντια σας. Ρίχτε την στο πάτωμα και ακινητοποιήστε την με την γκλίτσα. Κάντε την να βελάξει σαν γίδα!<br /><br />Υ.Γ. Δεν κατάφερα να δώσω αρίθμηση στις 5 υποψηφιότητες. Είναι όλες εξαιρετικές και προτείνονται για διαφορετικές διαθέσεις.</span></span><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/721560324134067001-5629033953181468737?l=mujahedin.blogspot.com' alt='' /></div>mujahedinhttp://www.blogger.com/profile/11521156048530080091noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-721560324134067001.post-8955983412549790382011-03-17T00:39:00.000-07:002011-03-17T00:49:39.743-07:00<span style="font-size:100%;"><span style="font-family: georgia;">Το τεύχος Μαρτίου, </span></span><span style="font-weight: bold; font-family: georgia;font-size:100%;" >τώρα </span><span style="font-size:100%;"><span style="font-family: georgia;">στα περίπτερα, με μοναδικές αποκαλύψεις</span></span><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/-8pitdK-qlaI/TYG77B-n0lI/AAAAAAAAApE/t7hOtM8Y4cc/s1600/MARCH.png"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 483px;" src="http://3.bp.blogspot.com/-8pitdK-qlaI/TYG77B-n0lI/AAAAAAAAApE/t7hOtM8Y4cc/s1600/MARCH.png" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5584951635733893714" border="0" /></a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/721560324134067001-895598341254979038?l=mujahedin.blogspot.com' alt='' /></div>mujahedinhttp://www.blogger.com/profile/11521156048530080091noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-721560324134067001.post-14671116735405118162011-02-23T03:59:00.001-08:002011-02-23T04:06:20.857-08:00<div style="text-align: justify; font-family: georgia;"><span style="font-size:100%;">Καθότι έρχεται τσικνοπέμπτη, ετοιμάσαμε και σας προτείνουμε μια gourmet κρεατοφαγική πρόταση για να το τσικνίσετε δεόντως.<br /><br />Αρχική έμπνευση της συνταγής μας, αποτέλεσε το αμερικάνικο "Turducken", μια πολύπλοκη συνταγή, με σεβασμό στον κρεατοφάγο και τον λάτρη των πουλερικών.<br /><br />Σύμφωνα με τη συνταγή αυτή, αφού αφαιρέσουμε τα κόκαλα από ένα κοτόπουλο, μια πάπια και μια γαλοπούλα, βάζουμε το κοτόπουλο μέσα στη πάπια, και τη πάπια μέσα στη γαλοπούλα.. τα όποια κενά προκύψουν τα γεμίζουμε με λουκάνικα..<br /><br />αυτό μετά από 4-5 ώρες στο φούρνο μοιάζει κάπως έτσι<br /><br /><a href="http://1.bp.blogspot.com/-CvDaTi-RMno/TWT2yfJ9zVI/AAAAAAAAAos/lJ79DG0FD8E/s1600/800px-Turducken_quartered_cross-section.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 138px;" src="http://1.bp.blogspot.com/-CvDaTi-RMno/TWT2yfJ9zVI/AAAAAAAAAos/lJ79DG0FD8E/s320/800px-Turducken_quartered_cross-section.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5576853585808706898" border="0" /></a><br />Ενδιαφέρον, αν μη τι άλλο....<br /><br />Η συνταγή που προτείνουμε σήμερα, είναι ουσιαστικά η ελληνική παραλλαγή του turducken, και ξεκινάει με την ίδια βάση, δηλαδή με ένα turducken.<br />Παρόλα αυτά χρειαζόμαστε και ένα κατσίκι, ένα πρόβατο και ένα γουρούνι.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Προετοιμασία</span><br /><br />Με τη βοήθεια ενός μεγάλου μπαλτά, ανοίγουμε τα σφαχτά μας, αφαιρούμε το σκελετό και τα εντόσθια. Κόβουμε και πετάμε το κεφάλι από το αρνί και το κατσίκι (ή τα κρατάμε για να τα μαγειρέψουμε ξεχωριστά στο μέλλον) Επίσης, κρατάμε τα εντόσθια στην άκρη.<br /><br />Τοποθετούμε 2 turducken, μέσα στο κατσίκι.<br />Στην συνέχεια το κατσίκι μέσα στο πρόβατο<br />και για τέλος, το πρόβατο μέσα στο γουρούνι.<br /><br />Τα εντόσθια τα ξεπλένουμε προσεκτικά, και τα τοποθετούμε σε όποια κενά έχουν προκύψει, παρέα με γλυκάδια, όπως ακριβώς δηλαδή γίνεται και στο κοκορέτσι, χωρίς όμως να χρειαστεί να πλέξουμε κανονικό κοκορέτσι..<br />Απλά χρησιμοποιούμε γλυκάδια και εντόσθια, για να καλύψουμε τα κενά.<br /><br />Δεν ράβουμε ακόμα τα σφαχτά.<br /><br />Τώρα, νομίζω ότι ακόμα και ένας ανίδεος από υψηλή μαγειρική, θα καταλαβαίνει ότι η συγκεκριμένη συνταγή θα είναι δύσκολο να ψηθεί σωστά, ενώ είναι πιθανό, ακόμα και μετά από ώρες ψησίματος, το κρέας να είναι σκληρό και ωμό.<br /><br />Για αυτό το λόγο θα μαρινάρουμε το κρέας μας.<br /><br /><br /><span style="font-weight: bold;">Προετοιμασία μαρινάδας</span><br /><br />Σε μια μεγάλη μπανιέρα αδειάζουμε, 5 μπουκάλια ουίσκι, 30 λίτρα λάδι, 5 κιλά ζάχαρη, 5 κιλά αλάτι, και 2 κιλά φυσικό χυμό λεμόνι.. Επίσης βάζουμε 1 γραμμάριο σπόρων κολιανδρου (όχι παραπάνω γιατί θα πικρίσει) και 24 μπουκαλάκια Worcestershire sauce. Αν θέλουμε, προσθέτουμε στη μαρινάδα και μια ντομάτα. Ολόκληρη.<br /><br />Τοποθετούμε στη μπανιέρα το κατσιπρόπουλο και το αφήνουμε εκεί για 24 ώρες να ποτίσει.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Ψήσιμο</span><br /><br />Βγάζουμε το κατσιπρόπουλο από τη μπανιέρα, περνάμε τη σούβλα με δύναμη από μέσα και ράβουμε προσεκτικά. (Εάν κάποια γιαγιά μπορεί να το κάνει με μικρό βελονάκι, θα είναι ακόμα καλύτερα)<br /><br />Η συνέχεια είναι λίγο-πολύ γνωστή.<br /><br />Οι παλιοί λένε πως αν ταυτόχρονα με το σούβλισμα, ακούγονται και τσάμικα, το ψήσιμο γίνεται καλύτερα, γιατί η μουσική σε βοηθάει να κρατάς το ρυθμό.<br /><br />Όπως και να χει, φροντίστε να μην είναι πολύ δυνατή η φωτιά και η σούβλα να είναι στο 1 μέτρο απόσταση, γιατί θα ψηθεί μόνο το εξωτερικό και το εσωτερικό θα μείνει ωμό. Δεν το θέλουμε αυτό<br /><br />Μετά από 5 ώρες σουβλίσματος, το κατσιπρόπουλο σας είναι έτοιμο.<br /><br />Τοποθετήστε το σε ένα μεγάλο τραπέζι και κόψτε το προσεκτικά σε μεγάλες φέτες.<br />Σερβίρετε το με πράσινη σαλάτα και λευκό κρασί.<br /><br />Καλή σας όρεξη.<br /></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/721560324134067001-1467111673540511816?l=mujahedin.blogspot.com' alt='' /></div>mujahedinhttp://www.blogger.com/profile/11521156048530080091noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-721560324134067001.post-20459882034572635382011-01-04T01:17:00.000-08:002011-01-04T01:19:20.370-08:00<div align="justify"><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;">Το "αφεντικό" μου (ενδιαφέρον έχει το πως προέκυψε αυτή η ονομασία, ως μετονομασία του "αφέντη" από την εποχή της σκλαβιάς) κάθε καλοκαίρι δάνειζε σε εμένα και σε όλους τους συναδέλφους μου το κότερο του για μερικές μέρες, μας παραχωρούσε επίσης το σπίτι του στη Μύκονο, στο Λονδίνο, τη Νέα Υόρκη και τη βίλα του στη Κηφισιά για να κάνουμε πάρτυ γενεθλίων. Είχαμε όλοι κλειδιά του σπιτιού του για να χρησιμοποιούμε την πισίνα και τα κλειδιά της Καγιέν του για να βγάζουμε βόλτα τις γκόμενες μας και να τις εντυπωσιάζουμε<br /><br />Δεν μου κάνει εντύπωση λοιπόν τώρα, που μας μειώνει το μισθό για να μοιραστούμε και τη χασούρα, όπως τόσα χρόνια μοιραζόμασταν τα αγαθά και τα κέρδη της εταιρίας του.<br /><br />Το δίκαιο και το σωστό, να λέγονται...<br /><br />ΥΓ. Καλή χρονιά σε όλους!</span></span> </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/721560324134067001-2045988203457263538?l=mujahedin.blogspot.com' alt='' /></div>mujahedinhttp://www.blogger.com/profile/11521156048530080091noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-721560324134067001.post-39760443158862319602010-11-09T06:16:00.000-08:002010-11-12T04:41:21.557-08:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_5K1MuT4okXE/TN010H1VopI/AAAAAAAAAoE/nMyrgrEwRuc/s1600/mag2.png"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 483px; height: 621px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_5K1MuT4okXE/TN010H1VopI/AAAAAAAAAoE/nMyrgrEwRuc/s1600/mag2.png" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5538642286307811986" /></a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/721560324134067001-3976044315886231960?l=mujahedin.blogspot.com' alt='' /></div>mujahedinhttp://www.blogger.com/profile/11521156048530080091noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-721560324134067001.post-68376981782270028442010-11-08T04:29:00.001-08:002010-11-10T09:08:06.591-08:00<div align="justify"><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_5K1MuT4okXE/TNftSArLWZI/AAAAAAAAAnM/jqYdF_2brIo/s1600/86f.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 430px; height: 640px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_5K1MuT4okXE/TNftSArLWZI/AAAAAAAAAnM/jqYdF_2brIo/s1600/86f.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5537155160549841298" /></a><br />…<br /><br />Εντάξει λιγούρια;<br />Πήρατε μάτι;<br /><br />Ωραία..<br />Τώρα που έχω την προσοχή σας οφείλω να μιλήσω για το νούμερο 2 μεγαλύτερο πρόβλημα που έχω αντιμετωπίσει τον τελευταίο καιρό<br /><br />ΑΙΜΟΡΡΟΪΔΕΣ<br /><br />Ναι, ναι… είναι ένα σοβαρό και πανανθρώπινο πρόβλημα<br /><br />Πρέπει να ναι 10 μέρες απο εκείνο το βράδυ που βγήκα σε ένα μεζεδοπολείο, ήπια περί τα 2 λίτρα κόκκινο γλυκό κρασί, έφαγα καυτερές πιπεριές τουρσί, συκωτάκια τηγανιτά, και μετά, επιστρέφοντας σπίτι έκατσα χαλαρά και περήφανος να ξεπλέξω την ζεστή κουράδα που για ώρα κεντούσα στο στομάχι μου…<br /><br />Όμως, τα πράγματα, δεν εξελίχθηκαν όπως θα τα περίμενε κανείς.<br />Πολλές φορές έχω χρησιμοποιήσει την λέξη «λάσπη»* για να περιγράψω ένα χέσιμο μου.</span></span></div><div align="justify"><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;"><br /></span></span><em><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;">(*Λάσπη είναι το χέσιμο εκείνο κατά το οποίο το σκατό βρίσκεται σε νερουλή μορφή και εκτοξεύεται με τέτοια πίεση που λερώνεται ολόκληρη η λεκάνη<br /><br />Ακόμα υψηλότερου επιπέδου λάσπη, είναι εκείνη που γίνεται σε δημόσιο αποχωρητήριο, πχ στην τουαλέτα του γραφείου, στην οποία ο δράστης χέζει στεκούμενος σε ημιόρθια στάση, και λόγω της εκρηκτικής ορμής του χεσίματος, γεμίζει με υγρό σκατό το καπάκι της λεκάνης + ολόκληρος ο τοίχος γύρω του + το καζανάκι, και γενικά οτιδήποτε βρίσκεται σε ακτίνα 40 cm από το κέντρο εκτόξευσης του λασπένιου πίδακα.</span></span></em><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;">) <br /><br />Κλείνω την παρένθεση και συνεχίζω..<br /><br />Αυτό το χέσιμο όμως, δεν μπορούσε να χαρακτηριστεί ως «λάσπη». Δεν ήταν άλλο ένα χέσιμο για το οποίο θα ένοιωθα περήφανος κοιτώντας το μετά την ολοκλήρωση του. Και φυσικά δεν ήταν ούτε το «χέσιμο-κοτρόνα», με τις ωραίες σφριγηλές, σφιχτές κουράδες που δεν σε βασανίζουν, ούτε κατά την έξοδο, ούτε κατά το σκούπισμα.<br /><br />Ήταν το λεγόμενο «αίμα» .. Και το εννοώ κυριολεκτικά…<br />Αίμα.. Ο κώλος μου μάτωσε.<br />Μια αιμορροΐδα στεκόταν ανάποδα, σαν μαϊμού κρεμασμένη από δέντρο, και κοιτούσε περήφανη το νερό της λεκάνης, στάζοντας μέσα του παχιές σταγόνες αίματος.<br />Ήταν δε τόσο μεγάλη, που σχεδίαζε μια κόκκινη ανάγλυφη ρίγα στη κάθε κουράδα που έβγαζα.<br /><br />Κάπου εδώ, νιώθοντας ένα σφίξιμο στη καρδιά για το αποτρόπαιο της περιγραφής μου αυτής σταματώ και κοιτάζω πίσω στο χρόνο.<br />Αν μπορούσα να γύριζα το χρόνο πίσω σε εκείνο το βράδυ, και αντί των όσων έφαγα, να έτρωγα ρόκα-παρμεζάνα και να έπινα μεταλλικό νερό, ναι, μάλλον θα το κανα…<br />Μάλλον….</span></span><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/721560324134067001-6837698178227002844?l=mujahedin.blogspot.com' alt='' /></div>mujahedinhttp://www.blogger.com/profile/11521156048530080091noreply@blogger.com13tag:blogger.com,1999:blog-721560324134067001.post-81584053514965493062010-10-21T05:09:00.000-07:002010-10-21T05:37:11.926-07:00<span style=";font-family:georgia;font-size:100%;" >Χρόνια τώρα πολλοί γνωρίζουν και κανείς δεν μιλάει….<br /></span><br /><div style="text-align: justify;font-family:georgia;"><span style="font-size:100%;">Πιστεύετε ανόητα ανθρωπάκια, πως ο σατανάς (γνωστός και ως το "θηρίο", ο "εξαποδώ", ο "νοσφεράτου" κλπ) θα βάλει το τσιπάκι με το σύμβολο του, μέσα σε μια κάρτα ή σε μια ταυτότητα, ή ακόμα θα προσπαθήσει μπροστά στα μούτρα σας, ξεδιάντροπα, να σας το βάλει σαν εμφύτευμα στο καρπό;</span><span style="font-size:100%;"><br /></span><span style="font-size:100%;"><span style="font-weight: bold;">Μα είστε τόσο μαλάκες????</span></span><span style="font-size:100%;"><br /><br /></span><span style="font-size:100%;">Ανόητε-εγκεφαλικά παράλυτε φίλε μου,</span><span style="font-size:100%;"><br /></span><span style="font-size:100%;">Ξέρεις γιατί αντιπαθείς τον οδοντίατρο σου;</span><span style="font-size:100%;"><br /></span><span style="font-size:100%;">Ξέρεις γιατί, μέσα από τα ελεύθερα φαράγγια της ψυχής σου, έρχονται ανεμοστρόβιλοι που σου σηκώνουν τη τρίχα κάγκελο, στο άκουσμα της λέξης "οδοντίατρος";</span><span style="font-size:100%;"><br /><br /></span><span style="font-size:100%;">Η δαιμονική μασονία των οδοντιάτρων, ισχυρότερη από τη λέσχη Μπιλντεμπεργκ αλλά και τη Χαρτοπαιχτική Λέσχη Ανω Κυψέλης (ΧΛΑΚ), εφαρμόζει το σχέδιο της εδώ και χρόνια κάτω από τη μύτη μας!</span><span style="font-size:100%;"><br /><br /></span><span style="font-size:100%;">Σε κάθε σφράγισμα, σου τοποθετούν το σύμβολο του εωσφόρου!</span><span style="font-size:100%;"><br /></span><span style="font-size:100%;">Σε κάθε άγγιγμα του τροχού, χαράζουν στο σμάλτο των δοντιών σου τα κέρατα του τράγου!</span><span style="font-size:100%;"><br /><br /></span><span style="font-size:100%;">Το θηρίο βρίσκεται ήδη μέσα στο στόμα σου, για αυτό και πολλές φορές το πρωί η ανάσα σου μυρίζει σαν τα ιδρωμένα αρχίδια του διαβόλου!</span><span style="font-size:100%;"><br /></span><span style="font-size:100%;">Πάρ’ το απόφαση και μην αγχώνεσαι για μια κάρτα που έχεις στην κωλότσεπη σου.</span><span style="font-size:100%;"><br /><br /></span><span style="font-size:100%;">Η παγκόσμια συνωμοσία της νέας τάξης πραγμάτων, τα όργανα του σατανά, έχουν ήδη χαράξει το σημάδι του πάνω σου,</span><span style="font-size:100%;"><br /></span><span style="font-size:100%;">μέσα στο στόμα σου,</span><span style="font-size:100%;"><br /></span><span style="font-size:100%;">πάνω στο δόντια σου….</span><span style="font-size:100%;"><br /></span><span style="font-size:100%;">Και εσύ κοιμάσαι τον ύπνο του δικαίου…</span><span style="font-size:100%;"><br /><br /></span><span style="font-size:100%;">Κοτζάμ άρχοντας του σκότους, σιγά μην το έφερνε τόσο φανερά το κόλπο του, με κάρτες καταναλωτή, ταυτότητες, ΑΜΚΑ, barcodes πάνω σε τυρογαριδάκια και εμφυτεύματα στο καρπό!</span><span style="font-size:100%;"><br /><br /></span><span style="font-size:100%;"><a href="http://1.bp.blogspot.com/_5K1MuT4okXE/TMAvqJKOgOI/AAAAAAAAAnE/-BKsmnEy3r0/s1600/marathonman2.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 320px; height: 182px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_5K1MuT4okXE/TMAvqJKOgOI/AAAAAAAAAnE/-BKsmnEy3r0/s320/marathonman2.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5530472743470792930" border="0" /></a></span><span style="font-size:100%;">Το σκοτεινό του όπλο είναι οι οδοντίατροι..</span><span style="font-size:100%;"><br /><br /></span><span style="font-size:100%;">Αυτές οι σατανικές φιγούρες που χαιρέκακα σου χαμογελούν κραδαίνοντας τον τροχό πάνω από το ανοιχτό στόμα σου!</span><span style="font-size:100%;"><br /><br /><br /><br /><br /></span><span style="font-size:100%;">….Και εκείνος ο ήχος…</span><span style="font-size:100%;"><br /></span><span style="font-size:100%;">«ιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιι»</span><span style="font-size:100%;"><br /></span><span style="font-size:100%;">που σου τρυπάει τα τύμπανα και σε αποσυντονίζει..</span><span style="font-size:100%;"><br /><br /></span><span style="font-size:100%;">έχεις δοκιμάσει ποτέ να ηχογραφήσεις αυτόν τον ήχο και να τον παίξεις ανάποδα στο πικ-απ σου;;;</span><span style="font-size:100%;"><br /></span><span style="font-size:100%;">Για ακόμα μια φορά, το ανθρώπινο μυαλό υπέθεσε το λογικό (;) και φυσικά έκανε λάθος</span><span style="font-size:100%;"><br /></span><span style="font-size:100%;">Η ανθρώπινη μαλακοπιτουριά θεώρησε πως αν παίξεις ένα δίσκο «χέηβ μέταλ» ανάποδα, θα ακούσεις μηνύματα του σατανά..</span><span style="font-size:100%;"><br /></span><span style="font-size:100%;">Δεν νομίζω πως χρειάζεται να ακούσει κανείς ανάποδα έναν δίσκο των Cannibal Corpse ή των Mayhem για να βρει κάτι το σατανικό!</span><span style="font-size:100%;"><br /></span><span style="font-size:100%;">Ότι έχουν να πουν οι άνθρωποι, το λένε ευθέως…</span><span style="font-size:100%;"><br /></span><span style="font-size:100%;">Όμως, αυτό που λένε, δεν είναι κάτι αγνά, αυθεντικά, σατανικό…. Είναι κάτι σατανικό μεν, γραμμένο από ανθρώπινα χέρια δε..</span><span style="font-size:100%;"><br /><br /></span><span style="font-size:100%;">Για δοκιμάστε όμως να ακούσετε ανάποδα τον ήχο του τροχού..</span><span style="font-size:100%;"><br /></span><span style="font-size:100%;">Έναν ήχο που και έτσι όπως είναι, είναι απόκοσμος και βασανιστικός. Χειρότερος και από το τρίξιμο του πίνακα με κιμωλία…</span><span style="font-size:100%;"><br /><br /></span><span style="font-style: italic;font-size:100%;" >«Ο Σατανάς είναι ο άρχοντας σου»</span><span style="font-size:100%;"><br /></span><span style="font-style: italic;font-size:100%;" >«Πλύνε το πρόσωπο σου με το αίμα των αθώων»</span><span style="font-size:100%;"><br /></span><span style="font-style: italic;font-size:100%;" >«Σφάξε μια παρθένα απόψε το βράδυ»</span><span style="font-size:100%;"><br /></span><span style="font-size:100%;"><span style="font-style: italic;">«Ψήφισε Ψωμιάδη και αυτή τη φορά»</span></span><span style="font-size:100%;"><br /><br /></span><span style="font-size:100%;">… και άλλα πολλά ανώμαλα ακούγονται που κάνουν τα αυτιά σου να ματώνουν…</span><span style="font-size:100%;"><br /><br /></span><span style="font-size:100%;">Και φυσικά, μπορεί να καταλάβει κανείς, ότι είναι ο διάολος που μπαίνει μέσα σε μια γυναίκα όταν σου αρνείται να εκσπερματώσεις μέσα στο στόμα της, ή ακόμα και να σου κάνει πίπα..<br /></span><span style="font-size:100%;"> Ο σατανάς δεν θέλει να μαγαρίζονται τα σύμβολα του, το 666 και τα κέρατα του τράγου που είναι χαραγμένα στα δόντια της, για αυτό μπαίνει μέσα στις γυναίκες και τις υποχρεώνει να αρνούνται ..<br /><br /></span><span style="font-size:100%;">Αγαπητή αναγνώστρια, αντιλαμβάνεσαι πως αν είσαι καλή χριστιανή, αυτό που πρέπει να κάνεις από εδώ και στο εξής και μάλιστα χωρίς σταματημό, είναι πίπες! Άσε το φίλο σου να μαγαρίσει τα σύμβολα του σκότους. Άστον να κοπανάει το πουλί του στα ούλα σου και κάνε γαργάρες με τα σπερματικά του υγρά.<br /><br /></span><span style="font-size:100%;">Εξάγνισε το κακό που έχει φωλιάσει στο στόμα σου!!!<br /><br /></span><span style="font-size:100%;">Το ύπουλο σχέδιο του εξαποδώ δεν έχει σταματημό…</span><span style="font-size:100%;"><br /></span><span style="font-size:100%;">Τα όργανα του οργώνουν το πλανήτη. Και είναι ανίκητοι. Σχεδόν αθάνατοι…</span><span style="font-size:100%;"><br /><br /></span><span style="font-size:100%;">Τουλάχιστον όμως τώρα ξέρεις και από πού πήγαζε το προαιώνιο μίσος σου για τον οδοντογιατρό σου. </span><span style="font-size:100%;"><br /></span><span style="font-size:100%;">Τώρα γνωρίζεις τον πραγματικό σου εχθρό. </span><span style="font-size:100%;"><br /><br /></span><span style="font-size:100%;">Διαφωνείς;<br /><br /></span><span style="font-size:100%;"><a href="http://2.bp.blogspot.com/_5K1MuT4okXE/TMAvhbOuZZI/AAAAAAAAAm8/uF7rVHW51PM/s1600/marathonman4.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 320px; height: 182px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_5K1MuT4okXE/TMAvhbOuZZI/AAAAAAAAAm8/uF7rVHW51PM/s320/marathonman4.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5530472593702675858" border="0" /></a><br /><br /><br /><br /></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/721560324134067001-8158405351496549306?l=mujahedin.blogspot.com' alt='' /></div>mujahedinhttp://www.blogger.com/profile/11521156048530080091noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-721560324134067001.post-61662558487489468302010-07-07T00:49:00.000-07:002010-07-07T00:57:52.544-07:00<div style="text-align: justify;"><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;">Χαίρομαι που το προηγούμενο ποστ μου είχε απήχηση από τον κόσμο </span></span><br /><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;">"φαίνεται πως υπάρχει πολύς κόσμος εκεί έξω με ενδιαφέρον για την νόσο της βρωμοποδαρίλας και της βρωμοπαπουτσίλας" σκέφτηκε κρατώντας τα κάγκελα και κοιτάζοντας έξω από το παράθυρο προτού βυθιστεί ξανά στο σκοτεινό κελί που τον είχαν βάλει, όταν τον συνέλαβαν να κοιμάται σε μια κούτα.. </span></span><br /><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;">Ναι, καλά καταλάβατε, μιλάω για τον αγαπημένο μας Κατσαριδάνθρωπο. το πιο φιλόδοξο πείραμα κλωνοποίησης που έγινε ποτέ. Την πρωτοποριακή μίξη ανθρώπινου και κατσαριδένιου DNA με σκοπό τη δημιουργία μιας ανώτερης φυλής που θα κυβερνούσε το πλανήτη, εξαλείφοντας μια για πάντα, το κατώτερο-θλιβερό-κορεσμένο-περιορισμένο-αδύναμο, ανθρώπινο είδος. </span></span><br /><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;">Όμως, το ανθρώπινο είδος, στο βάθος του χρόνου, αν έμαθε ένα πράγμα καλύτερα από οτιδήποτε άλλο είναι να εξολοθρεύει χωρίς δεύτερη σκέψη οτιδήποτε μπορεί να απειλήσει την ηγεμονία του. Και κάπως έτσι ο κατσαριδάνθρωπος θα οδηγούνταν στην ηλεκτρική καρέκλα, σε 2 λεπτά από τώρα, προκειμένου να εξολοθρευτεί.</span></span><br /><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;">Αυτό που δεν γνώριζαν τα ανόητα ανθρωπάκια που τόλμησαν να τα βάλουν με το απόλυτο θαύμα της γενετικής, ήταν ότι ο κατσαριδάνθρωπος είχε αντί για παχύ έντερο, πυκνωτές και αντί για συκώτι, συσσωρευτές ηλεκτρικής ενέργειας, οι οποίοι σε περίπτωση ανάγκης ενεργοποιούσαν τα ειδικά μυδραλιοβόλα που ήταν φυτεμένα κάτω από το δέρμα των χεριών του, ενώ ειδικές γεννήτριες του έδιναν δύναμη ίση με 10 Ντράγκο*! Μόλις το ηλεκτρικό ρεύμα θα περνούσε τα εγκεφαλικά πηνία του κατσαριδάνθρωπου, θα μεταμορφώνονταν σε μια μοναδική πολεμική μηχανή που θα έσπερνε τον όλεθρο και θα ερέθιζε τα ρουθούνια του με την οσμή ανθρώπινου αίματος.. </span></span><br /><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;">Καριόληδες.. τα είχανε βάλει με τον λάθος κατσαριδάνθρωπο! Θα τους ξερίζωνε τα αρχίδια και θα έκοβε τις ρόγες από τα στήθη των γυναικών τους. Κοιτούσε ανυπόμονα το ρολόι του. Είχαν απομείνει μόνο 30 δευτερόλεπτα για να οδηγηθεί στην καρέκλα που θα έστελνε τους επίδοξους εκτελεστές του, να συναντήσουν το βαρκάρη.. Η πόρτα χτύπησε και ένας παπάς μπήκε μέσα. </span></span><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;">-Τέκνο μου, θέλεις να εξομολογηθείς τις αμαρτίες σου; </span></span><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;">"ο θεός σου έχει πεθάνει παπά.." φώναξε ο κατσάριδάνθρωπος και σηκώθηκε όρθιος.. "είμαι έτοιμος. Οδηγήστε με στην καρέκλα ρε παλιόμουνα" </span></span><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;">2 μπάτσοι τον έπιασαν και άλλοι 4, ένοπλοι τον ακολουθούσαν. Ήθελαν πρώτα να τον εξολοθρεύσουν και μετά να κάνουν πειράματα στο άψυχο κορμί του. Ίσως και να το βίαζαν. Κανείς δεν ξέρει. </span></span><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;">Αλίμονο όμως κανείς δεν μπορεί να προβλέψει το τέλος κανενός με σιγουριά. </span></span><br /><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;">Στήθηκε στη καρέκλα. Τον έδεσαν με λουριά και όταν δόθηκε η εντολή, μερικές χιλιάδες watt άρχισαν να διαπερνούν το κορμί του.. Σείονταν ολόκληρος και τινάζονταν πάνω και κάτω ενώ οι εκτελεστές του κοιτούσαν με ικανοποίηση το επίτευγμα τους, ώσπου το κεφάλι του έγειρε στα πλάγια και το ρεύμα έκλεισε προκειμένου να ελέγξουν αν είχαν ολοκληρώσει το έργο τους. Καπνοί έβγαιναν από το κεφάλι του. έμοιαζε άψυχος. Έμοιαζε σαν κάτι να μην είχε πάει καλά για αυτόν. </span></span><br /><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;">Και τότε ακούστηκε ένα χαρακτηριστικό "μπιιιιπ" .. Η φόρτιση είχε ολοκληρωθεί. Οι φύλακες κοιτάχτηκαν μεταξύ τους γεμάτοι απορία. το κεφάλι του κατσαριδάνθρωπου ορθώθηκε ξανά. Άνοιξε τα μάτια και τους κοίταξε. Χαμογέλασε. Ακούστηκε ήχος σαν κάτι να σκίζει. Ήταν το δέρμα από τα χέρια του που έσκιζε για να βγουν πολυβόλα από μέσα. Έσπασε τη ζώνη που τον κρατούσε δεμένο και σηκώθηκε όρθιος.....</span></span><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;">Η ώρα του ολέθρου είχε φτάσει! Το αίμα πετάγονταν σε πίδακες, σαν μικρά κόκκινα σιντριβάνια. Για περίπου 15 λεπτά το μόνο που ακούγονταν ήταν ήχοι από πολυβόλο όπλο και κραυγές. Παράλληλα κάποιοι που τελικά επέζησαν μαρτύρησαν ότι ακούγονταν και ήχοι από slayer. τα συστήματα ασφαλείας του κατσαριδάνθρωπου είχαν ενσωματωμένο mp3 player, που αν υπήρχε λόγος έπαιζαν και το απαραίτητο soundtrack. </span></span><br /><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;">Ας μην πολυλογώ άλλο όμως. Στις μυστικές φυλακές υψίστης ασφαλείας που βρίσκονται στην κάτω πλαγιά Αιτωλοακαρνανίας, και στις οποίες οι πράκτορες της κυβέρνησης κάνουν πειράματα πάνω σε ανθρώπους και βρυυλ, ο θάνατος περπατούσε περήφανος πάνω από ανθρώπινα πτώματα. Δεν είχε μείνει κανείς ζωντανός. 472 αστυνομικοί, πράκτορες και κομάντος είχαν ραντεβού με το χάρο εκείνο το πρωινό. </span></span><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;">Ο μόνος που ζούσε ακόμα, ήταν ο παπάς ο οποίος πεσμένος στα γόνατα μπροστά στον κατσαριδάνθρωπο προσεύχονταν στο θεό να του σώσει τη ζωή.. </span></span><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;">"Στο είπα παπά. Ο Θεός σου έχει πεθάνει. Σταμάτα να προσεύχεσαι σε αυτόν. Αν θες να ζήσεις, προσευχήσου σε εμένα" </span></span><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;">Ο Παπάς το σκέφτηκε λίγο και μετά άρχισε να προσεύχεται στον κατσαριδάνθρωπο.. </span></span><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;">"Είσαι ο θεός μου. Από σήμερα πιστεύω σε εσένα, ω μεγάλε κατσαριδάνθρωπε!" </span></span><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;">Ο κατσαριδάνθρωπος γέλασε τρανταχτά και μετά σοβαρεύτηκε και πάλι</span></span><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;">"Αν είχες συνεχίσει να προσεύχεσαι στο θεό, θα είχες πεθάνει τίμιος. Τώρα θα πεθάνεις ατιμασμένος, ακριβώς όπως αρμόζει στο είδος σου, άνθρωπε! Σου ήταν τόσο εύκολο να ξεπουλήσεις τα πάντα, προκειμένου να σώσεις το βρωμερό τομάρι σου. Εγώ όμως δεν είμαι θεός, ούτε υπερφυσικό ων. Εγώ είμαι εδώ για να τιμωρήσω και να φέρω την αυγή της ημέρας που ο κατσαριδάνθρωπος θα κυβερνήσει το πλανήτη. Εσύ θα πεθάνεις σαν σκουλήκι μαζί με το είδος σου! Οι μέρες τις αφθονίας σας τέλειωσαν. Θα ξεδιψώ με το αίμα σας και θα τρώω τα σωθικά σας!" είπε Και αρπάζοντας το κρανίο του παπά το συνετριψε σαν καρυδότσουφλο γεμίζοντας τους τοίχους με τα μυαλά του.. </span></span><br /><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;">και ύστερα έφυγε .. Ήθελε να ξεκουραστεί.. Ήταν μια δύσκολη και σκληρή ημέρα για αυτόν. </span></span><br /><br /><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;"><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">*1 Ντράγκο</span>= μονάδα μέτρησης της κτηνώδους δύναμης</span></span><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/721560324134067001-6166255848748946830?l=mujahedin.blogspot.com' alt='' /></div>mujahedinhttp://www.blogger.com/profile/11521156048530080091noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-721560324134067001.post-60935810076761963192010-06-10T02:15:00.000-07:002010-06-10T02:22:01.475-07:00<div style="text-align: justify;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_5K1MuT4okXE/TBCuimOd-mI/AAAAAAAAAl8/bhTKkGGk-s0/s1600/shoe.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 300px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_5K1MuT4okXE/TBCuimOd-mI/AAAAAAAAAl8/bhTKkGGk-s0/s400/shoe.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5481072655909911138" border="0" /></a><span style="font-size:100%;"><span style="font-family: georgia;">Σήμερα τα πόδια μου βρωμάνε μέσα από τα παπούτσια μου</span><br /><span style="font-family: georgia;">Ίσως να πρέπει να τα κάψω</span><br /><span style="font-family: georgia;">τα παπούτσια όχι τα πόδια</span><br /><br /><span style="font-family: georgia;">Έχουν γίνει σαν εκείνα τα μπλε adidas που είχα κάποτε και βρωμούσαν ψοφίμι</span><br /><br /><span style="font-family: georgia;">Στα παπούτσια έχω παρατηρήσει πως φταίει το υλικό</span><br /><span style="font-family: georgia;">Μερικά βρωμάνε πολύ από τον πρώτο κι όλας καιρό που τα αγοράζεις.. </span><br /><span style="font-family: georgia;">Μια φορά να κάνεις τη μαλακία και να τα φορέσεις χωρίς κάλτσα και θα βρωμάνε μέχρι να τα κάψει ο Φρόντο στη Μόρντορ</span><br /><span style="font-family: georgia;">Δεν παίζει όμως να τα πετάξω. </span><br /><span style="font-family: georgia;">Η ποδαρίλα μου, μου υπενθυμίζει από που ήρθα και που πάω</span><br /><span style="font-family: georgia;">Είναι σαν πυξίδα. απλά είναι μια ενοχλητική-stinky πυξίδα.</span><br /><span style="font-family: georgia;">Δεν παύει όμως να είναι μια πυξίδα και ο άνθρωπος χρειάζεται πυξίδες στην ζωή του.. </span><br /><br /><span style="font-family: georgia;">το κακό από την άλλη είναι οι δημόσιοι χώροι. Όπως τώρα στο γραφείο ή τις προάλλες στο σινεμά. </span><br /><span style="font-family: georgia;">Η βρώμα είναι τέτοια που κοιτάζω γύρω γύρω ψάχνοντας -και καλά- να βρω ποιος μαλάκας μυρίζει ποδαρίλα,</span><br /><span style="font-family: georgia;">σύμφωνα με το παλιό γνωστό τρικ του πρωτοκλαστή και πρωτομυριστή. </span><br /><br /><span style="font-family: georgia;">Still, τα παπούτσια δεν προτίθεμαι να τα πετάξω. Ίσως απλά να τους βάλω dactarin και να τα αφήσω καμιά δυο μέρες στο μπαλκόνι να ψοφήσουν οι μύκητες, οι κατσαρίδες της γειτονιάς και η γιαγιά από τον δεύτερο.. </span><br /><br /><span style="font-family: georgia;">Πάντα μπορείς να βρεις το καλό μες στο κακό και τούμπαλιν</span></span><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/721560324134067001-6093581007676196319?l=mujahedin.blogspot.com' alt='' /></div>mujahedinhttp://www.blogger.com/profile/11521156048530080091noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-721560324134067001.post-1454932897269147002010-05-06T00:27:00.000-07:002010-05-06T00:37:43.712-07:00<div style="text-align: justify;font-family:georgia;"><span style="font-size:100%;">Όταν στο όνομα μιας υποτιθέμενης "επανάστασης", φοράς μια κουκούλα και συνεχίζεις το έργο του Κορκονέα, τότε δεν είσαι τίποτα περισσότερο από ένα μασκαρεμένο φασιστοειδές που ντροπιάζει την έννοια της κοινωνικής εξέγερσης και ξεφτιλίζει τους αγώνες των προηγούμενων γενιών.<br /><br />Οι σημερινοί "αντιεξουσιαστές" που κατηγορούν τη γενιά του πολυτεχνείου για την μετάλλαξη της σε "γενιά των Καγιέν", θα πρέπει να κοιταχτεί στον καθρέφτη και να αναρωτηθεί<br />"Αν εκείνοι που κάποτε στήθηκαν απέναντι στα τανκ και τη χούντα του Παπαδόπουλου, εξελίχθηκαν σε γενιά των Καγιέν, εμείς, που δεν τολμάμε να τα βάλουμε με τα ΜΑΤ, μα προτιμούμε να σκοτώνουμε συμπολίτες μας την ώρα που δουλεύουν, σε τι στο πούτσο θα εξελιχθούμε;"<br /><br />Το έχω γράψει και στο παρελθόν. Δεν πιστεύω πως η γενιά μας ή η επόμενη, είναι σε θέση να κάνει οποιαδήποτε μορφή επανάστασης, ατομική ή κοινωνική. Είμαστε γενιές αμόρφωτες και απαίδευτες. Γενιές που δεν γνωρίζουν τι πάει να πει εξέγερση και επανάσταση. Οι κατ’ όνομα επαναστάτες, έχουν μπερδευτεί τόσο πολύ, που στην ουσία λειτουργούν ως παραστρατιωτική φασιστική ομάδα, και όλο αυτό δυστυχώς εν αγνοία τους! Αν ο υπαρχηγός Μάρκος μπορούσε, θα τους έκοβε τα αυτιά, και θα τους τα δινε για ενθύμιο.<br /><br />Οι δε υπόλοιποι, η συντριπτική πλειοψηφία του πληθυσμού, βυθισμένοι στο κυνήγι της καθημερινότητας, έχουμε πολλά περισσότερα να μας απασχολούν από το πως θα κάνουμε τη χωρα μας καλύτερη. Δώσε μου ένα κάμπριο να κυκλοφορώ και μια ξανθιά γκόμενα να πηγαίνω στα μπουζούκια, και ας δίπλα μου ο κόσμος ψοφάει από την πείνα.<br />Αυτή είναι η γενιά μας αγαπητοί μου! Είτε μας αρέσει, είτε όχι<br /><br />Και έρχονται κάτι μέρες σαν τη χθεσινή, που οι φασίστες βγαίνουν στους δρόμους και εκτελούν το αιώνιο φασιστικό καθήκον τους, για να φάμε όλοι μαζί ένα χαστούκι και να θυμηθούμε τη κατάντια αυτής της χώρας και την κατάντια τη δική μας.<br />Ποιο ΔΝΤ, ποια μέτρα, ποιες διεφθαρμένες κυβερνήσεις; Όλα αυτά δεν ήρθαν από μόνα τους στη χώρα. Εμείς τα φέραμε και εμείς τα συντηρούμε. Οι Έλληνες, όλοι μαζί, αφήσαμε τον φασισμό να μπει ξανά ανάμεσα μας. Οι Γκοτζαμάνηδες και οι Εμμανουηλίδιδες χτύπησαν ξανά, αλλά τότε, το Μάη του 63, υπήρχε και ένας τίγρης που τους όρμηξε και τους γράπωσε. Εμείς, σήμερα, το Μάη του 2010, τι κάναμε; τους είδαμε να καίνε τον τόπο και γυρίσαμε το κεφάλι από την άλλη. "μπανιστιρτζήδες της ζωής" όλοι μας, που έλεγε ο Παυλάρας.<br /><br />Ας μην απορούμε λοιπόν γιατί 100 άτομα κατέστρεψαν και καπηλεύτηκαν, όπως κάνουν πάντα άλλωστε, τη χθεσινή πορεία διαμαρτυρίας. Το έκαναν γιατί τους αφήσαμε να το κάνουνε. Γιατί κανείς δεν αντέδρασε, όπως ποτέ δεν αντιδρούμε σε τίποτα. Ποτέ δεν εμποδίσαμε τους πολιτικούς να κλέβουν, ποτέ δεν εμποδίσαμε την αδικία και το λάθος. Πάντα γυρίζουμε το κεφάλι από την άλλη. Όλα τα βλέπουμε σαν ριάλιτι. "Μπανιστιρτζήδες της ζωής"....<br /><br />Το ξέρω πως ακούγεται παράδοξο, μα ο κόσμος, οφείλει ο ίδιος να προστατέψει την πορεία και την διαδήλωση. Η κυβέρνηση ίσως να είχε λόγο να επιτρέψει φαινόμενα όπως τα χθεσινά. Επίσης, η αστυνομία χθες, ξεκάθαρα, είχε στηθεί κυρίως μπροστά από τη Βουλή. Ο κόσμος έπρεπε να προστατέψει ο ίδιος τον αγώνα του. Δεν το κανε όμως και έτσι 100 μικροί Κορκονέες καπέλωσαν την πορεία, δολοφόνησαν 3 ανθρώπους και τώρα, βγάζουν την ουρίτσα τους απ έξω και κατηγορούν αυτούς που πάντα κατηγορούσαν, εδώ και όσα χρόνια υπάρχει φασισμός στη χώρα αυτή.<br /><br />ΥΓ. Και φυσικά, μην ακούσω ξανά τον Καρατζαφύρερ, τον Άδωνη και τον λοιπό συρφετό να διαμαρτύρεται για τους κουκουλοφόρους. Ο φασισμός δεν έχει κόμμα. Φασίστες οι μεν, φασίστες και οι δε. Το ότι οι συγκεκριμένοι δεν ανήκουν στη χρυσή αυγή, δεν σημαίνει πως έχουν ουσιαστικές ιδεολογικές αποκλίσεις από την Χρυσή αυγή.<br /><br />ΥΓ2. Δανείζομαι ένα απόσπασμα από άρθρο του Σ. Κούλογλου: "είναι προφανές ότι η χώρα έχει χρεοκοπήσει σε όλα τα επίπεδα, από το κοινωνικό και το ηθικό ως το αισθητικό και το πολιτικό"<br /><br />ΥΓ3. Για το τέλος, η δήλωση του προέδρου της Δημοκρατίας "Η χώρα μας έφτασε στο χείλος της αβύσσου. Είναι ευθύνη όλων μας να μη γίνει το βήμα προς το κενό. Και η ευθύνη αποδεικνύεται στην πράξη, όχι στα λόγια. Η ιστορία θα μας κρίνει όλους. Αυστηρά και χωρίς ελαφρυντικά"<br />Indeed Mr. president. Indeed...<br /></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/721560324134067001-145493289726914700?l=mujahedin.blogspot.com' alt='' /></div>mujahedinhttp://www.blogger.com/profile/11521156048530080091noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-721560324134067001.post-36127490594997793622010-05-03T23:58:00.000-07:002010-05-04T00:04:24.656-07:00<div style="text-align: justify;font-family:georgia;"><span style="font-size:100%;"><span style="font-weight: bold;">Εξεταστική επιτροπή:</span> Μια επιτροπή που συγκροτείται με σκοπό να καθυστερήσει και να περιπλέξει τόσο πολύ μια υπόθεση παρανομίας πολιτικού προσώπου, ώστε στο τέλος να μην προκύπτουν από πουθενά ευθύνες του, αλλά ακόμα και αν προκύπτουν, το συγκεκριμένο πρόσωπο να καλύπτεται από άλλες νομικές διατάξεις, όπως πχ να έχουν παραγραφεί χρονικά τα αδικήματα του ή, ακόμα καλύτερα, να έχει αφήσει τον μάταιο τούτο κόσμο. Υπολογίζεται πως η πρώτη υπόθεση για την οποία θα βγάλει πόρισμα μια εξεταστική επιτροπή της βουλής, θα ολοκληρωθεί αφότου αποβιώσει ο Μητσοτάκης, όπερ σημαίνει κάπου ανάμεσα στο 2050 και 2100.<br />Η Εξεταστική επιτροπή είναι για την πολιτική ότι το πλυντήριο για την νοικοκυρά. Καθαρίζει – απολυμαίνει και αφήνει μια αίσθηση φρεσκάδας.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">ΚΚΠ:</span> Παλινδρομική κίνηση του κεφαλιού, πάνω-κάτω, υπό μορφή headbanging, σε αργή όμως κίνηση.<br />Η συγκεκριμένη κίνηση χρησιμοποιείται όταν τα λόγια είναι περιττά, ή γενικότερα όταν καμία φράση δεν μπορεί να περιγράψει τα συναισθήματα μας για αυτό που μόλις ακούσαμε, καλύτερα από ένα καλό, αργόσυρτο και σταθερό, ΚΚΠ.<br /><br /><span style="font-style: italic;">Παράδειγμα των δυο παραπάνω:</span><br /><span style="font-style: italic;">Δήλωση πολιτικού -</span> "Η Κυβέρνηση θα συγκροτήσει εξεταστική επιτροπή για τυχών ευθύνες πολιτικών προσώπων σχετικά με τα σκάνδαλα των: Χρηματιστηρίου, Δομημένων Ομολόγων, Υποκλοπών, Siemens, Βατοπεδίου..."<br /><span style="font-style: italic;">Αντίδραση ακροατή -</span> ΚΚΠ...<br /><br />Διότι, μια εικόνα αξίζει όσο χίλιες λέξεις!<br /><br />Κάνε και εσύ ένα ΚΚΠ! Μπορείς!<br /></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/721560324134067001-3612749059499779362?l=mujahedin.blogspot.com' alt='' /></div>mujahedinhttp://www.blogger.com/profile/11521156048530080091noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-721560324134067001.post-67573091858182398602010-04-30T06:23:00.000-07:002010-04-30T06:26:30.520-07:00<div style="text-align: justify;"><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;">πρώτα από όλα, μέσα στην απόλυτη γελοιότητα των ημερών, έπεσε στην αντίληψη μου η γελοιότητα-πρωταθλητής, η μεγαλύτερη μαλακία όλων ... Το ακόλουθο άρθρο :</span><br /><br /></span></div><h3 style="text-align: justify;font-family:georgia;" class="post-title entry-title"> <span style="font-size:100%;"><a href="http://troktiko.blogspot.com/2010/04/blog-post_921.html">«Μυστικός δείπνος» Κ.Καραμανλή;</a></span> </h3><div style="text-align: justify;"> <span style="font-size:100%;"><a style="font-family: georgia;" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_Moz08RhEWgo/S9rFsU1puOI/AAAAAAACvqw/T6buLNwpNzw/s1600/karamanlis.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 320px; height: 224px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_Moz08RhEWgo/S9rFsU1puOI/AAAAAAACvqw/T6buLNwpNzw/s320/karamanlis.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5465898463066175714" border="0" /></a><br /><span style="font-style: italic;font-family:georgia;" >Πληροφορίες αναφέρουν ότι τα τελευταία 24ωρα ο πρώην Πρωθυπουργός Κ.Καραμανλής συναντήθηκε με 7-8 στενούς του «συνεργάτες». Το θέμα συζήτησης ήταν η σκέψη του πρώην πρωθυπουργού για επανεμπλοκή του στην πολιτική σκηνή, καθώς....</span><br /><br /><span style="font-style: italic;font-family:georgia;" class="fullpost" ></span><br /><span style="font-style: italic;font-family:georgia;" class="fullpost" >όπως, αναφέρουν οι ίδιες πληροφορίες, θεωρεί ότι στην παρούσα φάση η κατάσταση απαιτεί άλλες λύσεις και άλλη πολιτική, η οποία δεν ασκείται ούτε από το Γ.Παπανδρέου, ούτε όμως – και εδώ είναι το κρίσιμο – από τον Αντώνη Σαμαρά. Το θέμα βέβαια είναι με ποιούς σκοπεύει να κάνει την οποιαδήποτε πολιτική κίνησή του ο πρώην πρωθυπουργός, αν και οι ίδιες πληροφορίες αναφέρουν ότι ήδη έχουν σχηματισθεί οι απαραίτητες «συμμαχίες».</span><br />__________________________________________________<br /><br /><span style="font-family:georgia;">Γελάσατε; Ωραία! Πάμε παρακάτω τώρα</span><br /><br /><span style="font-family:georgia;">Προφανώς και το συγκεκριμένο άρθρο δεν έχει και ιδιαίτερη επαφή με την πραγματικότητα. </span><span style="font-family:georgia;">Αγγίζει περισσότερο το απόλυτο μύθευμα και είναι αποκύημα (νοσηρής;) φαντασίας.</span><span style="font-family:georgia;"> Αν ο Καραμανλής ήθελε να έβγαζε αυτός τη χώρα από τη κρίση, θα μπορούσε να το κάνει προ πολλού, όταν ακόμα ήταν πρωθυπουργός...</span><span style="font-family:georgia;"> Αντ' αυτού προκήρυξε εκλογές, έβγαλε την ουρά του απ' έξω και έκτοτε δεν τον έχει δει ούτε ο Μπαϊρακτάρης!</span><br /><br /><span style="font-family:georgia;">Παρόλα αυτά, στέκομαι στο γεγονός πως η ύπαρξη ενός τέτοιου δημοσιεύματος, σημαίνει πως κάποιοι τον νοσταλγούν και κάποιοι πιστεύουν πως αυτός, λόγω ονόματος προφανώς, θα ήταν σε θέση να μας βγάλει από την "κρίση" με τη μαεστρία που ο Γιωργάκης, όντως, δεν έχει...</span><br /><br /><span style="font-family:georgia;">Μασώντας πάντως φύλλα ρόκας κατά τη διάρκεια του μεσημεριανού μου, είδα ένα όραμα</span><br /><span style="font-family:georgia;">Είδα τον Κωστάκη μια μέρα να επιστρέφει στην πολιτική ζωή του τόπου και να επιστρέφει σαν μεσσίας!</span><br /><span style="font-family:georgia;">Δε ξέρω αν θα είναι σε 3, σε 5 ή σε 10 χρόνια, τον είδα όμως να επιστρέφει. Να είναι πιο χοντρός και πιο μπουχέσας από ποτέ και να του πετάνε οι γιαγιάδες ροδοπέταλα και να του φυλάνε τα ποδάρια. Όπως άλλωστε κρύβει και ο τίτλος του δημοσιεύματος/μυθεύματος, "μυστικό δείπνο" κάνουν μόνο οι μεσσίες!</span><br /><br /><span style="font-family:georgia;">Κωστάκη, γύρνα στο λαό σου!</span><br /></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/721560324134067001-6757309185818239860?l=mujahedin.blogspot.com' alt='' /></div>mujahedinhttp://www.blogger.com/profile/11521156048530080091noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-721560324134067001.post-18543415590709024792010-04-19T05:51:00.000-07:002010-04-19T05:55:35.172-07:00<div style="text-align: justify;"><span style="font-size:100%;"><a style="font-family: georgia;" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_5K1MuT4okXE/Rwot8irL55I/AAAAAAAAALI/V7NNRdn8d_I/s1600-h/No_Farting.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="http://2.bp.blogspot.com/_5K1MuT4okXE/Rwot8irL55I/AAAAAAAAALI/V7NNRdn8d_I/s320/No_Farting.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5118954444583331730" border="0" /></a></span><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;">Ο Βρας (ή Μπρούς), υπήρξε ακόλαστος και έκλυτος χαρακτήρας.. τα 4/5 του βίου του τα ξόδεψε στις πουτάνες, τα χαρτιά, τα ποτά και τα τυρογαριδάκια με επικάλυψη πάπρικα, μέχρις ότου να ανακαλύψει ότι όλα ήταν μάταια, να κάψει την συλλογή του από μεταλ χάμερ και να πουλήσει σε παζάρι δίσκων μόνο προς 0,99 Ευρώ κάθε κομμάτι από την συλλογή του από δίσκους των μότλεϋ κρού και των τουιστεντ σίστερ. Μέχρι εκεί όλα καλά.. Τα προβλήματα όμως άρχισαν όταν άρχισε να γίνεται και φιλάνθρωπος, πέραν μάλιστα του αποδεκτού ορίου..</span></span><br /><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;">Ένα βράδυ, την ώρα που ετοιμάζονταν να βάλει μπροστά τον κινητήρα της πεντάλιτρης Τζάγκουαρ του, και ενώ ήδη κρυφοκοιτούσε μέσα από το βαθύ ντεκολτέ της συνοδού του, αφήνοντας την φαντασία του να οργιάζει, ένας μισομαστουρωμένος πιτσιρικάς λεμές με κοκάλινα γυαλιά μυωπίας, του χτύπησε το τζάμι</span></span><br /><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;">- Τι θες κρετίνε;</span></span><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;">- Φίλε, σόρρυ δηλαδή, αλλά δε βρίσκουμε ταξί με την κοπέλα μου.. Ξέρω γω; Μήπως να...;;</span></span><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;">- Μήπως να...;;;</span></span><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;">- Μήπως να μας έπαιρνες μέχρι λίγο ποιο κάτω;;</span></span><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;">- Χα! Μα τι βλάξ! Τι σε κάνει να πιστεύεις ότι θα σου επιτρέψω να μαγαρίσεις την "Τζαγκ" μου; ΧΑΧΑ!</span></span><br /><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;">Εκείνη την ώρα κοίταξε την συνοδό του. Τα μάτια της, θλιμμένα και υγρά, τον κοιτούσαν γεμάτα συμπόνια για τα καημένα πρεζάκια που δεν είχαν που την κεφαλή κλίναι! Πήρε μια βαθιά ανάσα και έριξε μια ακόμα ματιά στα κτηνώδη στήθη της..</span></span><br /><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;">- Εντάξει τζάνκια. Μπείτε στον έργαλο.</span></span><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;">- Ευχαριστώ δικέ μου.</span></span><br /><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;">Ο Βρας, πάτησε πάτησε γκάζι και ξεκίνησε. Έκανε μάλιστα ψύχρα εκείνο το βράδυ και έτσι αποφάσισε να κλείσει τα παράθυρα για να μην κρυώσουν τα καημένα τα παιδιά...</span></span><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;">Φευ και αλί! Αλί και τρισαλί! Κατάρα μαύρη!</span></span><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;">Ο μικρός τζάνκι, που πρέπει να είχε χαπακώσει ακόμα και χαλίκια εκείνο το βράδυ, βεβήλωσε με τον πιο πρόστυχο και σαδιστικό τρόπο, τον ιερό ναό που η βρετανική αυτοκινητοβιομηχανία μόνο σε λίγους και εκλεκτούς πουλά για προσκύνημα..</span></span><br /><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;">Η πορδή του, αθόρυβη και φονική, σκέπασε σαν νέφος την καμπίνα. Η ανάσες κόπηκαν.. Η αγωνία κάλυψε το πρόσωπο του Βρας και το βλέμμα της συνοδού του σκοτείνιασε σαν πρωινό στο Μπέρμιγχαμ. Είχαν ξεγελαστεί! Ο μικρός κάγκουρος δεν ζητούσε ένα μέσο για να ταξιδέψει, αλλά ένα δερμάτινο σαλόνι για να κλάσει. Ήθελε να τιμωρήσει την Αγγλία, την αυτοκινητοβιομηχανία της, τα φίς &amp; τσίπς, ακόμα και την ίδια τη βασίλισσα, και το είχε καταφέρει με τον καλύτερο τρόπο. Είχε αφήσει μια μικρή, αθόρυβη και καταστροφική πυρηνική βόμβα στα έγκατα του κατεστημένου. Είχε τιμωρήσει τον Βρας για την επιλογή του να οδηγήσει το άρμα της Βρετανικής υπερδύναμης, έστω και αν το αγόρασε μεταχειρισμένο για 15 χιλιάρικα. Είχε κάνει τα μάτια όλων να τσούζουν. Μα πάνω από όλα είχε αφήσει μια οσμή σατανική και καταχθόνια, που πότισε την ταπετσαρία με τη μπόχα της και στοίχειωσε τους εφιάλτες του Βρας και και της συνοδού του για τα επόμενα 1000 χρόνια.</span></span><br /><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;">Ο Βρας δεν μπορούσε να αρθρώσει κουβέντα.. Σε πρώτη ευκαιρία κατέβασε τα τζάνκια από το αυτοκίνητο και αυτά αποχώρησαν με ένα σαρδόνιο χαμόγελο ζωγραφισμένο στα χείλη τους ενώ δεν μπήκαν καν στον κόπο να τον ευχαριστήσουν. Είπαν ένα ξερό "καληνύχτα" και χάθηκαν στο σκοτάδι, όπως ακριβώς είχαν εμφανιστεί.. Είχαν εκτελέσει την αποστολή τους στο έπακρο.</span></span><br /><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;">Ο Βρας από την πλευρά του, αποφάσισε ότι για το υπόλοιπο της ζωής του θα έπαυε να οδηγεί βρετανικά αυτοκίνητα και να συνοδεύει γυναίκες με μεγάλο στήθος. Από εκεί και στο εξής θα προτιμούσε τα Ιαπωνικά και τις κουλτουριάρες...</span></span><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/721560324134067001-1854341559070902479?l=mujahedin.blogspot.com' alt='' /></div>mujahedinhttp://www.blogger.com/profile/11521156048530080091noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-721560324134067001.post-7949136381084348392010-04-14T05:57:00.000-07:002010-04-14T06:45:09.007-07:00<div style="text-align: justify;font-family:georgia;"><span style="font-size:100%;">Χειρότερο πράγμα και από μια μύγα που κάνει πεταλούδα μέσα στο γάλα μου, είναι ένας αναγνώστης που ποτέ δεν κατάλαβε γιατί διαβάζει ένα μπλογκ σαν και το δικό μου εφόσον τον ενοχλούν λέξεις όπως πούτσα, αρχίδια, καριόλης, μουνί, ξεκωλωσκίσιμο, μουνοπαντιέρα, κωλοτρυπίδα, τσίσα γαϊδάρου, ευκοίλια, γαμόσπιτος, ουρακοτάγκος και Γιώργος Βουλγαράκης.<br /><br />θα έπρεπε να είχα βάλει ταμπέλα που να λέει: "φλώροι, κομπλεξικοί και άτομα με σύνδρομα κατωτερότητας, απαγορεύονται", αλλά έτσι θα έκλεινα τις πόρτες του μπλογκ μου σε κόσμο που έχει την ευκαιρία να ανοίξει τα στραβά του και να αρχίσει να εξελίσσεται λίγο σε σχέση με τον ουρακοτάγκο.<br /><br />Η από κάτω φωτογραφία θα σας βοηθήσει να καταλάβετε αν εμπίπτετε στον ορισμό των ατόμων που αναφέρω. Κοιταξτε την καλά. Μήπως σας θυμίζει την φάτσα σας; Αν ναι, τότε, καλό θα ήταν να μην ξανάρθετε απ τα μέρη μας.<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_5K1MuT4okXE/S8W8y1VaeLI/AAAAAAAAAlY/g_thcFAKOCk/s1600/douchebag.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 300px; height: 300px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_5K1MuT4okXE/S8W8y1VaeLI/AAAAAAAAAlY/g_thcFAKOCk/s320/douchebag.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5459977704752969906" border="0" /></a><br />Παρά την όλη καλή διάθεση μου, η προσπάθεια να ανοίξω τις πόρτες μου στο κοινό, δεν έχει πάντα θετικά αποτελέσματα εξ ου και διάφορα άτομα με ψυχοσωματικές διαταραχές και σύνδρομα σχιζοφρένειας έρχονται και βαράνε τη πόρτα ζητώντας ψιλά (για να πάρουν σουβλάκια). Σύντομα όμως ο ευαίσθητος ψυχισμός τους διαλύεται και μετά περνάνε μια μετα-τραυματική κρίση όπου δεν ξέρουν αν θέλουν να βρίσουν ή να πάνε στο μπάνιο τους και να παίξουν με τα παπάκια τους...<br />Ξέρετε, είναι αυτός ο κόσμος που γράφει στο μπλογκ του, ποιήματα για τον έρωτα και την μοναξιά! Και για να ξεκαθαρίζω, δεν είμαι ενάντια σε όλο αυτό, αλλά είναι πολύ, πάρα πολύ φλώρικο! Αν δηλαδή η Μανωλίδου ήταν μπλογκ, θα ήταν σαν ένα από αυτά τα νερόβραστα μπλογκ.<br /><br />Εγώ από την πλευρά μου, πάντα ενδιαφέρομαι για τις ιδιαίτερες περιπτώσεις. Είμαι εκεί για να ακούσω και να συζητήσω τα προβλήματα τους και αν είναι δυνατό να δώσω τις απαραίτητες συμβουλές, φερ' ειπείν:<br />"κάθε πρωί που ξυπνάς, να κοπανάς το κεφάλι σου στον τοίχο 3 φορές" ή<br />"δοκίμασε να κάνεις σεξ. Ποτέ δεν είναι αργά για να το ξεκινήσεις"<br />Δυστυχώς όμως, το συμβουλευτικό μου ταλέντο, ποτέ δεν ήταν τόσο καλό ώστε να αλλάξει την μοίρα κάποιου ανθρώπου. Αν κάποιος έχει την φλωριά βαθιά φυτεμένη μέσα του, δεν μπορείς με τίποτα να του την ξεριζώσεις. Οπότε τι κάνεις;<br />Τον κατουράς!<br />Μάλιστα!<br />Τον κατουράς στο κεφάλι και αφήνεις τα κάτουρα σου να τον λούσουν, σαν αγιασμός, σε μια προσπάθεια να τον βαπτίσεις. Είναι μια αρχαία διαδικασία, βαθιά πνευματική! Σύμφωνα με το μύθο, οι Αρχαίοι αρβανίτες χρησιμοποιούσαν την τεχνική αυτή για να μυήσουν τις υπόλοιπες φυλές στην τέχνη του πολέμου! Κανείς δεν γνωρίζει μετά βεβαιότητος αν όντως το έκαναν για αυτόν το λόγο, ή απλά για να τους κατουρήσουν στο κεφάλι, μα τελικώς η τεχνική παρέμεινε για να καθορίζει τον τρόπο βάπτισης ένας φλώρου.<br /><br />Για την ώρα, δεν έχω να προσθέσω κάτι άλλο. Ευελπιστώ ότι θα πατάξω τα διάφορα φαινόμενα φλωριάς χωρίς να αναγκαστώ να πίνω μπύρες όλη μέρα, προκειμένου να έχω αρκετό κάτουρο διαθέσιμο.<br /></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/721560324134067001-794913638108434839?l=mujahedin.blogspot.com' alt='' /></div>mujahedinhttp://www.blogger.com/profile/11521156048530080091noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-721560324134067001.post-83307690416141990692010-04-14T01:53:00.000-07:002010-04-14T02:31:18.822-07:00<div style="text-align: justify;"><span style=";font-family:georgia;font-size:100%;" ><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_5K1MuT4okXE/S8WDH6xd-uI/AAAAAAAAAlQ/EeaWiCNS_oE/s1600/121.JPG"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 218px; height: 164px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_5K1MuT4okXE/S8WDH6xd-uI/AAAAAAAAAlQ/EeaWiCNS_oE/s320/121.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5459914295315659490" border="0" /></a><br /><span style="font-family:georgia;">Διαβάζω πως οι Ισλανδοί συνέταξαν μια έκθεση 2.300 σελίδων η οποία αναφέρει λεπτομερώς τα λάθη και τις παραλείψεις που οδήγησαν στην κατάρρευση των τριών μεγαλύτερων τραπεζών της χώρας τον Οκτώβριο του 2008 και εν συνεχεία την οικονομία ολόκληρης της χώρας σε κατάρρευση.</span></span><span style=";font-family:georgia;font-size:100%;" ><br /></span><span style=";font-family:georgia;font-size:100%;" >διαβάστε το πλήρες άρθρο εδώ:</span><span style=";font-family:georgia;font-size:100%;" ><br /><a href="http://www.tanea.gr/default.asp?pid=2&amp;ct=2&amp;artId=4569707"><span style="color: rgb(255, 0, 0);">http://www.tanea.gr/default.asp?pid=2&amp;ct=2&amp;artId=4569707</span></a><br /><br /></span><span style=";font-family:georgia;font-size:100%;" >Όπως θα καταλάβει κανείς διαβάζοντας το άρθρο των "Νέων", σε όλες τις χώρες του κόσμου κάτι μπορεί πάει στραβά. Παντού μπορεί να εμφανιστούν απατεώνες και λαμόγια.<br />Μετά όμως από τους απατεώνες, έρχεται και μια "Επιτροπή Αλήθειας" και τους ξεβρακώνει.</span><span style=";font-family:georgia;font-size:100%;" > Η "Επιτροπή Αλήθειας" της Ισλανδίας, έκατσε, έψαξε (απερίσπαστη) και ξεμπρόστιασε! Τους έβγαλε όλους στο κλαρί.</span><span style=";font-family:georgia;font-size:100%;" ><br /><br /></span><span style=";font-family:georgia;font-size:100%;" >Πάμε και στα δικά μας τώρα. Αν το σκάνδαλο και η διαφθορά είναι εξ ορισμού κάτι που συνέβαινε και θα εξακολουθήσει να συμβαίνει σε κάθε κοινωνία, το κουκούλωμα είναι δικό μας προσόν. Το κουκούλωμα και η μετατόπιση ευθυνών.</span><span style=";font-family:georgia;font-size:100%;" ><br /><br /></span><span style=";font-family:georgia;font-size:100%;" >Κοιτάξτε τι συμβαίνει σήμερα</span><span style=";font-family:georgia;font-size:100%;" ><br /></span><span style=";font-family:georgia;font-size:100%;" >Ο Γιωργάκης κατηγορεί τον Κωστάκη ότι τα έκανε μπουρδέλο</span><span style=";font-family:georgia;font-size:100%;" ><br /></span><span style=";font-family:georgia;font-size:100%;" >Ο Κωστάκης όμως, κατηγορεί τον Σημίτη ότι τα έκανε μπουρδέλο</span><span style=";font-family:georgia;font-size:100%;" ><br /></span><span style=";font-family:georgia;font-size:100%;" >Ο Σημίτης γυρνάει και λέει ότι όχι μόνο δεν έκανε κακό, αλλά αντιθέτως, έσωσε τη χώρα που είχε κάνει μπουρδέλο ο Μητσοτάκης.</span><span style=";font-family:georgia;font-size:100%;" ><br /></span><span style=";font-family:georgia;font-size:100%;" >Και ο Μητσοτάκης κατηγορεί τον Αντρέα Παπανδρέου ότι γάμησε τη χώρα, εφόσον δανείστηκε για να κάνει κοινωνική πολιτική και εν τέλει μας χρεοκόπησε</span><span style=";font-family:georgia;font-size:100%;" ><br /><br /></span><span style=";font-family:georgia;font-size:100%;" >Με αυτά και με αυτά, έχουμε φτάσει αισίως να μετατοπίσουμε τις ευθύνες για την σημερινή κατάσταση, στις κυβερνήσεις της δεκαετίας του '80! Και όμως, έχουμε 2010!</span><span style=";font-family:georgia;font-size:100%;" ><br /><br /></span><span style=";font-family:georgia;font-size:100%;" >Υπάρχουν και άλλοι, που το πάνε ακόμα πιο πίσω το πράγμα.</span><span style=";font-family:georgia;font-size:100%;" ><br /></span><span style=";font-family:georgia;font-size:100%;" >Διάβασα προσφάτως ένα γελοίο chain letter, στο οποίο αναφέρεται ξεκάθαρα ότι οι Γερμανοί μας χρωστάνε χρήματα από την κατοχή! Άρα, υπεύθυνος για την οικονομική κρίση είναι ο Χίτλερ!</span><span style=";font-family:georgia;font-size:100%;" > Την ίδια αηδία μάλιστα έχω ακούσει να την περιφέρουν και διάφοροι old school πολιτικοί, όπως πχ ο Πάγκαλος<br /><br /></span><span style=";font-family:georgia;font-size:100%;" >Ενημερώνω λοιπόν: Η Γερμανία πλήρωσε αποζημίωση για την κατοχή, την οποία και αποδέχτηκε ο τότε πρωθυπουργός Κ.Καραμανλής (ο πρεσβύτερος) και ο Βασιλεύς των Ελλήνων, Κωνσταντίνος ντε Γκρέτσια! Άρα, παραδάκια για την κατοχή, δεν υπάρχουν! Έχουμε ήδη αποζημιωθεί</span><span style=";font-family:georgia;font-size:100%;" >! Ρουφάτε τα Γερμανικά αρχίδια του Φον Κλάους Μάους τώρα και κάντε μόκο!<br /><br /></span><span style=";font-family:georgia;font-size:100%;" >Είμαι επίσης σίγουρος ότι πολλοί θα έχουν σκεφτεί να κατηγορήσουν και τους Τούρκους:<br />"Αν οι Τούρκοι δεν είχαν πάρει την Πόλη το 1453, θα ήμασταν ακόμα αυτοκρατορία και φυσικά δεν θα είχαμε οικονομικά προβλήματα.</span><span style=";font-family:georgia;font-size:100%;" >"<br />Αυτό μάλιστα, πάει πακέτο και με μία ακόμα ψυχική ανωμαλία του Έλληνα, "την νοσταλγία της αυτοκρατορίας", την νοσταλγία του Βυζαντίου και του Μεγάλου Αλέξανδρου! Οι καρίοληδες οι Τούρκοι, όχι μόνο μας στέρησαν το καμάρι να είμαστε αυτοκρατορία, αλλά μας βύθισαν και στα χρέη..<br /><br /></span><span style=";font-family:georgia;font-size:100%;" >Και φυσικά δεν τα κάνουν μόνο οι πολιτικοί όλα αυτά. Τα κάνει και ο απλός κόσμος! Ο κόσμος, που τρέχει σα μαλάκας, που πληρώνει και πληρώνει και πληρώνει, έχει μπει στην διαδικασία να κατηγορεί αόρατες δυνάμεις για τα δεινά του τόπου.</span><span style=";font-family:georgia;font-size:100%;" ><br /></span><span style=";font-family:georgia;font-size:100%;" >Βλέπεις κόσμο να υπερασπίζεται το κόμμα του, λες και έχει κάποιο συμφέρον από όλο αυτό. Και όμως δεν έχει κανένα. Είναι ο εγωισμός του Έλληνα που προτιμά να πληρώνει για μια ζωή τα λάθη των ηλιθίων που ψηφίζει, παρά να παραδεχτεί ότι κακώς πιστεύει ένα τσούρμο γελοίων, που πλουτίζουν στην πλάτη του.</span><span style=";font-family:georgia;font-size:100%;" ><br /></span><span style=";font-family:georgia;font-size:100%;" >Είναι ο οπαδισμός του Έλληνα, που περιμένει μια φορά στα 4 χρόνια για να πανηγυρίσει στο γραφείο και να κάνει κουλτούρα στους συναδέλφους που υποστηρίζουν το χαμένο κόμμα, ξεχνώντας ότι από την επόμενη μέρα θα κλαίνε όλοι μαζί για τα επόμενα 4 χρόνια!</span><span style=";font-family:georgia;font-size:100%;" ><br /><br /></span><span style=";font-family:georgia;font-size:100%;" >Και φυσικά, μέσα σε όλο αυτό το κλίμα, το κουκούλωμα είναι το ευκολότερο πράγμα.</span><span style=";font-family:georgia;font-size:100%;" ><br /></span><span style=";font-family:georgia;font-size:100%;" >Αν ο κόσμος φτάσει σε σημείο να κατηγορεί τον Όθωνα και τον Πλαπούτα για την κατάσταση της χώρας, τότε είναι βέβαιο πως οι πραγματικοί υπεύθυνοι την έχουν γλιτώσει.</span><span style=";font-family:georgia;font-size:100%;" ><br /><br /></span><span style=";font-family:georgia;font-size:100%;" >Και εδώ που μιλάμε, θα σας αποκαλύψω και μια ιστορία για τον Πλαπούτα.</span><span style=";font-family:georgia;font-size:100%;" ><br /></span><span style=";font-family:georgia;font-size:100%;" >Ο Πλαπούτας υπήρξε γερουσιαστής και υπασπιστής του Όθωνα. Σύμφωνα λοιπόν με καλά διασταυρωμένες πληροφορίες, μια φορά αγόρασε ένα κιλό τυρί φέτα, από το μπακάλικο του Μαυροκορδάτου και αντί να πληρώσει με δικά του χρήματα, ουσιαστικά έγραψε το χρέος στο Ελληνικό κράτος! Μάλιστα αγαπητοί μου! ήταν η πρώτη λαμογιά που έλαβε χώρα στο νεοσύστατο ελληνικό κράτος!</span><span style=";font-family:georgia;font-size:100%;" ><br /></span><span style=";font-family:georgia;font-size:100%;" >Το εθνικό χρέος ξεκίνησε από την ημέρα που ο Πλαπούτας αγόρασε ένα κιλό φέτα με χρήματα του κράτους και αυτό να λέτε όποτε σας ρωτάνε "ποιος φταίει":</span><span style=";font-family:georgia;font-size:100%;" ><br /></span><span style="font-weight: bold;font-family:georgia;font-size:100%;" >"Φταίει ο Πλαπούτας! Για όλα φταίει ο Πλαπούτας!"</span><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/721560324134067001-8330769041614199069?l=mujahedin.blogspot.com' alt='' /></div>mujahedinhttp://www.blogger.com/profile/11521156048530080091noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-721560324134067001.post-15884733664444082032010-04-06T01:08:00.000-07:002010-04-06T01:11:19.972-07:00<p align="justify"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_5K1MuT4okXE/S7rsO3c6OuI/AAAAAAAAAlI/M5_cGM6ByQc/s1600/world_map.gif"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 166px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_5K1MuT4okXE/S7rsO3c6OuI/AAAAAAAAAlI/M5_cGM6ByQc/s320/world_map.gif" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5456933638660307682" /></a><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;"><br /></span></span></p><p align="justify"><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;">Καθώς πολύς λόγος έχει γίνει τώρα τελευταία για την οικονομική κατάσταση της Ελλάδας, αλλά και την συμπεριφορά των άλλων χωρών απέναντι μας, θα τολμήσω έναν παραλληλισμό που θα αναλύσει μερικούς από τους βασικούς παίχτες της παγκόσμιας σκακιέρας. Τους Γερμανούς, τους Αμερικάνους, τους Κινέζους, τους Ρώσους και φυσικά εμάς, τους έλληνες. </span></span><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;"><br /></span></span><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;"><br /></span></span><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;">Φανταστείτε λοιπόν την παγκόσμια κοινότητα σαν μια φοιτητική εστία με φοιτητές από όλο το κόσμο. </span></span><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;"><br /></span></span><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;"><br /></span></span><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;">Ο Γερμανός είναι το πλούσιο, εργατικό, ασχημομούρικο φυτουκλάκι, που ο καλύτερος φίλος του είναι ο επίσης βαρετός Αυστριακός. Προκειμένου να κοινωνικοποιηθεί και να γνωρίσει γκόμενες, ο Γερμανός διοργανώνει μεγάλα πάρτι, βάζει όλα τα ποτά, βάζει dj, νοικιάζει και το χώρο και καλεί τους υπολοίπους. Οι υπόλοιποι, έχουν ως μοναδική συμβατική υποχρέωση να βάλουν καμιά παλιομπύρα και φυσικά τις γκόμενες.  </span></span><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;"><br /></span></span><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;"><br /></span></span><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;">Τώρα, ο Ελληνάρας, πονηρός γαρ, πάει στο πάρτι με 2 amstel, αλλά ξεκωλιάζεται στα τζιν τόνικ και κρατάει τις γκόμενες για την πάρτι του. </span></span><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;"><br /></span></span><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;">Ε, τα βλέπει αυτά ο Γερμανός, βλέπει ότι αφενός δεν γαμάει και αφετέρου ο ελληνάρας του έχει αδειάσει τη μισή κάβα και του έχει κάνει το πάρτι μπουρδέλο, και πάει να πετάξει τον γκρίκουλα έξω από το πάρτι.. Κρατώντας όμως τις γκόμενες..</span></span><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;"><br /></span></span><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;">Έτσι δουλεύει το πράγμα. </span></span><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;"><br /></span></span><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;"><br /></span></span><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;">Ο Αμερικάνος τώρα, είναι περίπου στη φάση του Γερμανού. Καλύτερος φίλος του είναι ο τραγικός μονίμως μεθυσμένος αγγλάρας, με τον οποίο κάνει παρέα μόνο και μόνο γιατί μιλάνε την ίδια γλώσσα. Η κύρια διαφορά του Αμερικάνου με τον Γερμανό είναι ότι ο Αμερικάνος δεν κάνει τα πάρτι ο ίδιος αλλά μπουκάρει στα ξένα σπίτια με 15 μπουκάλια τζακ στο χέρι και την πέφτει στις γκόμενες από το πρώτο λεπτό. Αν του γνωρίσεις καμιά καλή γκόμενα, θα πιεις από τα μπέρμπον του, αν όχι, σε περιμένει απ έξω μαζί με τον άγγλο και σε σαπίζει στο ξύλο, γιατί είναι και γεροδεμένος όντας ο αρχηγός της ομάδας ράγκμπι. </span></span><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;"><br /></span></span><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;"><br /></span></span><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;">Ο Κινέζος, είναι ο μαρτυριάρης της υπόθεσης. Τον βλέπεις ότι είναι λίγο κακομοίρης και του λες: "εγώ, ο ισπανός και ο τζαμαϊκανός έχουμε 2 μπάφους. Γουστάρεις να πιεις μαζί μας;" αφού λοιπόν το σκεφτεί για λίγο, ακριβώς τη στιγμή που θα χαμηλώσει η μουσική του πάρτι θα φωνάξει: "Ώστε έτσι ε; Θέλετε να με κεράσετε μπάφο;" .. Κάπου εκεί ο Γερμανός θα σας πετάξει έξω από το σπίτι όπου θα σας περιμένουν ο αμερικάνος με τον άγγλο για να σας σαπίσουν στο ξύλο. </span></span><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;"><br /></span></span><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;"><br /></span></span><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;">Το τελευταίο καιρό στην εστία έχει εμφανιστεί και ο Ρώσος. Αφού η μάνα του μάζεψε αρκετά χρήματα δουλεύοντας σε κωλόμπαρα της ελληνικής επαρχίας, τώρα μπορεί και εκείνος να σπουδάζει έχοντας μάλιστα πολύ περισσότερα χρήματα από τον Ελληνάρα! </span></span><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;"><br /></span></span><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;">Αυτός λοιπόν σκάει στα πάρτι με γούνες, χαβιάρι, βότκα και πολλές ξέκωλες φίλες και κανείς δεν μπορεί να μην του κάνει τα χατίρια. Ο Γερμανος και ο Αμερικάνος έχουν ξέκωλα να ασχολούνται, οι ψωμολύσσες, όπως ο Έλληνας, έχουν βότκα να πίνουν, γενικά όλοι είναι ευχαριστημένοι από τον Ρώσο που την ώρα του πάρτι πουλάει προστασία στον Κολομβιανό που πουλάει κοκαΐνη στους υπολοίπους και κλέβει τα laptop από τα υπόλοιπα δωμάτια της εστίας. Πάρτι για τον Ρώσο δεν σημαίνει διασκέδαση. Πάρτι σημαίνει Business!  </span></span><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;"><br /></span></span><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;"><br /></span></span><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;">Τέλος, οι σκανδιναβοί απλά κάθονται και παρακολουθούν αδιάφορα τους υπολοίπους συζητώντας πολιτισμένα με τις πρώην γκόμενες τους. Πίνουν 2 κουτάκια μπύρα (τις amstel που έφερε ο Έλληνας) και αφού ο dj παίξει Bjork, σηκώνονται και φεύγουν, διακριτικά όπως ήρθαν. </span></span><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;"><br /></span></span><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;">Οι σκανδιναβοί είναι οι ωραίοι της υπόθεσης</span></span></p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/721560324134067001-1588473366444408203?l=mujahedin.blogspot.com' alt='' /></div>mujahedinhttp://www.blogger.com/profile/11521156048530080091noreply@blogger.com15tag:blogger.com,1999:blog-721560324134067001.post-27063749484141654852010-03-29T05:31:00.000-07:002010-03-29T05:41:57.708-07:00<div style="text-align: justify;"><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;">Ο Κατσαριδάνθρωπος ξύπνησε σκεπασμένος από ένα σορό σκουπίδια και με το κεφάλι του να γυρίζει σαν καρουζέλ, μαζί με τους ήχους..</span><br /><span style="font-family:georgia;">Τον είχαν πετάξει σε κάποια χωματερή και δεν μπορούσε να διακρίνει τι μύριζε χειρότερα, η χωματερή ή αυτός.</span><br /><span style="font-family:georgia;">Τινάχτηκε με δύναμη και πέταξε τα σκουπίδια από πάνω του.</span><br /><span style="font-family:georgia;">Σηκώθηκε όρθιος και έλεγξε το τριγύρω περιβάλλον. πεινούσε αηδιαστικά πολύ. Ήθελε να πιάσει ένα πρόβατο και να το φάει ολόκληρο, αλλά γύρω του δεν υπήρχαν πρόβατα.</span><br /><span style="font-family:georgia;">Έριξε ένα κατούρημα πάνω σε ένα κοντό θαμνάκι και αποφάσισε να περπατήσει ακολουθώντας το δρόμο που βρίσκονταν εκεί δίπλα.</span><br /><br /><span style="font-family:georgia;">.........</span><br /><br /><span style="font-family:georgia;">Μετά από αρκετό περπάτημα μέσα στην ελληνική φύση, περπάτημα που δεν περιγράφω, αλλά το αφήνω στον Αγγελόπουλο να το γυρίσει σε ταινία, ο ήρωας μας έφτασε για πρώτη φορά σε κατοικημένη περιοχή. Είχε βραδιάσει για τα καλά, και δεν φαινόταν ιδιαίτερα, αλλά θα έπρεπε να καλυφθεί. Αν κάποιος τον έβλεπε μπορεί να τρόμαζε και να του προκαλούσε πρόβλημα. Είδε ένα μπαρ και μπήκε μέσα..</span><br /><br /><span style="font-family:georgia;">Κάπου εδώ θα πρέπει ο αναγνώστης να κοιτάξει την από κάτω φωτογραφία του Κατσαριδάνθρωπου. Ο οποίος, αν και ήταν αρσενικός, με αντρικά γεννητικά όργανα, και όλα τα συναφή, λόγω μιας γενετικής ανωμαλίας (της μοναδικής), έπασχε από γυναικομαστία, με αποτέλεσμα τα στήθη του να ξεχωρίζουν επαρκώς και με τέτοιον τρόπο, ώστε να είναι ξεκάθαρα μεγαλύτερα και ομαλότερα σχηματισμένα ακόμα και από της Πάμελα Αντερσον!Ένα πρόβλημα που δεν θα ήταν τόσο σημαντικό αν ο Κατσαριδάνθρωπος δεν είχε μπει στο λάθος μπαρ, την λάθος στιγμή.</span><br /><br /><a style="font-family: georgia;" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_5K1MuT4okXE/S7CeLMuC11I/AAAAAAAAAlA/lB0R2YFybBc/s1600/homroach.JPG"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 331px; height: 400px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_5K1MuT4okXE/S7CeLMuC11I/AAAAAAAAAlA/lB0R2YFybBc/s400/homroach.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5454033063975769938" border="0" /></a><br /><br /><span style="font-family:georgia;">Από τα ηχεία ακούγονταν αγνή ελληνική λαϊκή μουσική, Τερλέγκας ή Στανίση. Δεν έχει σημασία. Είναι σχεδόν το ίδιο έτσι και αλλιώς. Μια παρέα ντεμί πιωμένων τύπων κοίταξαν αμέσως προς το μέρος του και άρχισαν να ψιθυρίζουν μεταξύ τους. Ο Κατσαριδάνθρωπος τους αντιλήφθηκε και έστρεψε γρήγορα το βλέμμα του προς τον μπάρμαν.</span><br /><span style="font-family:georgia;">-<span style="font-style: italic;">Ένα ουίσκι και μια μπριζόλα</span>, είπε, παριστάνοντας τον αδιάφορο.</span><br /><span style="font-family:georgia;">Ο Μπάρμαν, δεν ασχολήθηκε καθόλου με την εμφάνιση του. Ένας καλός επαγγελματίας δεν ενδιαφέρεται για το παρουσιαστικό των πελατών του, όσο περίεργο ή άσχημο και αν είναι αυτό.</span><br /><span style="font-family:georgia;">Η παρέα δίπλα εξακολουθούσε να τον περιεργάζεται, ώσπου ένας από τους τύπους σηκώθηκε και άρχισε να κινείται προς το μέρος του. Η κατάσταση μύριζε μπαρούτι. Αν κάτι στράβωνε θα έπρεπε να τους σκοτώσει όλους, και παρά τα ζωώδη ένστικτα του, δεν ήθελε να κάνει κάτι τέτοιο. Υπήρχε ακόμα ανθρωπιά μέσα του. Έσφιξε τις γροθιές του και κοίταξε προς το μέρος του τύπου που πλησίαζε, χαμογελώντας.</span><br /><span style="font-family:georgia;">-<span style="font-style: italic;">Θα θέλατε κάτι;</span> ρώτησε τον άγνωστο όταν είχε πλέον φτάσει δίπλα του</span><br /><span style="font-family:georgia;">-<span style="font-style: italic;">Εεε.. Μήπως είστε η κυρία Μανωλίδου; Η Ευγενία Μανωλίδου; Ξέρετε, είμαι μεγάλος θαυμαστής σας και έλεγα αν θα θέλατε να μου δώσετε ένα αυτόγραφο.</span><br /><br /></span><span style="font-family:georgia;">Ο Κατσαριδάνθρωπος αιφνιδιάστηκε. Ο περίεργος τύπος δεν προσπάθησε να του επιτεθεί. Απλά τον είχε μπερδέψει με κάποια γυναίκα.<br />Στην συνέχεια χαμογέλασε και μη θέλοντας να δώσει συνέχεια του απάντησε ευγενικά πως απλά μοιάζουν και ίσως να έχουν κάποια μακρινή συγγένεια.</span><br /><span style="font-family:georgia;">Ο περίεργος τύπος κοντοστάθηκε για λίγο και μουρμούρισε ξύνοντας την καράφλα του "<span style="font-style: italic;">μα, μοιάζετε τόσο πολύ"</span> έως ότου ζήτησε συγγνώμη για την ενόχληση και έφυγε, επιστρέφοντας στην παρέα του.</span><br /><span style="font-family:georgia;">Ο Κατσαριδάνθρωπος ξεφύσησε ανακουφισμένος και γράπωσε τα αρχίδια του για να βεβαιωθεί πως είναι ακόμα αρσενικός. Ναι! Ήταν ακόμα στη θέση τους!</span><br /><span style="font-family:georgia;">Δε πρόλαβε να κατασπαράξει τη μπριζόλα του, όταν ο μπάρμαν τον σκούντηξε στην πλάτη:</span><br /><span style="font-family:georgia;">-<span style="font-style: italic;">Ξέρετε, νομίζουν ότι είστε η κυρία Μανωλίδου, και έχουν μαζευτεί δημοσιογράφοι απ έξω για να σας φωτογραφίσουν. Θα ήθελα να φύγετε γιατί έχει δημιουργηθεί αναστάτωση στους υπόλοιπους θαμώνες! το ποτό και η μπριζόλα κερασμένη από εμένα, απλά θα ήθελα να φύγετε!</span></span><br /><br /><span style="font-family:georgia;">..... Κάπου εδώ σε κάθε αντίστοιχη ιστορία, χωρίς λόγο οι διάφοροι παρατρεχάμενοι σπάνε τα αρχίδια του λάθος ανθρώπου (ή κατσαριδανθρώπου) απλά και μόνο για να δούμε την πρώτη βίαιη αντίδραση του ήρωα μας!</span><br /><span style="font-family:georgia;">Σε αυτή την ιστορία όμως ο κατσαριδάνθρωπος σηκώθηκε, ευχαρίστησε για το κέρασμα τον μπάρμαν και έφυγε τρέχοντας προς την τουαλέτα. Σκαρφάλωσε στον φωταγωγό και εξαφανίστηκε μέσα στη νύχτα.</span><br /><span style="font-family:georgia;">Ήταν ή πρώτη φορά που είχε νοιώσει να είναι αυτός το θήραμα και αναρωτιόταν..</span><br /><span style="font-family:georgia;">Ποια στο πούτσο είναι η Ευγενία Μανωλίδου;</span><br /><br /><span style="font-family:georgia;">Κουλουριασμένος σε μια βρώμικη παλιά αποθήκη, χάιδεψε τα βυζιά του εως ότου αποκοιμήθηκε. Η σκέψη του ήταν πλέον μια. Αν έμοιαζε τόσο πολύ σε αυτή την τύπισα, ίσως να υπήρχε ελπίδα και για αυτόν να επιβιώσει μέσα στον κόσμο των ανθρώπων.</span><br /><br /><span style="font-family:georgia;">Τα πράγματα όμως δεν θα ήταν τόσο απλά για τον Κατσαριδάνθρωπο. Αυτό που δεν του είχαν πει ήταν πως πριν από αυτόν είχαν ξαμοληθεί ελεύθερα στον πλανήτη και άλλα πειράματα, προηγούμενης γενιάς και πλήρως αποτυχημένα, τα οποία είχαν σχηματίσει ομάδες μεταξύ τους και προσπαθούσαν και αυτά να καταλάβουν τον πλανήτη.</span><br /><span style="font-family:georgia;">Ακόμα χειρότερα για αυτόν, γνώριζαν ήδη για την ύπαρξη του. Γνώριζαν ότι βρίσκονταν και αυτός κάπου εκεί γύρω και θα τον κυνηγούσαν μέχρι τελικής πτώσης. Θα τον κυνηγούσαν μέχρι να τον έλιωναν κάτω από τις σόλες των παπουτσιών τους.</span><br /><span style="font-family:georgia;">Η Μανωλίδου ήταν μόνο μια από "αυτούς". Ο Άδωνις το ίδιο. Υπήρχαν χιλιάδες αποτυχημένες διασταυρώσεις ανθρώπινου με ζωικό DNA που κυκλοφορούσαν ελεύθερες εκεί έξω.</span><br /><span style="font-family:georgia;">Άνθρωποι-ακρίδες, άνθρωποι-γουρούνια, άνθρωποι-αράχνες και πολλά άλλα.</span><br /><span style="font-family:georgia;">Ο Κατσαριδάνθρωπος είχε σχεδιαστεί για να τα βάλει με όλους αυτούς και να τους κερδίσει.</span></span><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/721560324134067001-2706374948414165485?l=mujahedin.blogspot.com' alt='' /></div>mujahedinhttp://www.blogger.com/profile/11521156048530080091noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-721560324134067001.post-66394213387639447342010-03-18T10:37:00.001-07:002010-03-18T11:51:09.831-07:00<div align="justify"><embed src="http://media.mtvnservices.com/mgid:cms:item:southparkstudios.com:267107" width="480" height="400" type="application/x-shockwave-flash" wmode="window" flashvars="autoPlay=false&amp;dist=www.southparkstudios.com&amp;orig=" allowfullscreen="true" allowscriptaccess="always" allownetworking="all" bgcolor="#000000"></embed><br /><br /><span style="font-family:georgia;">Holly Molly, ο μικρός Μπάτερς μόλις έχασε την αθωότητα του! <br /><br />Έτσι είναι αυτά τα πράγματα, κάντε την γνωριμία ενός αγοριού με το μουνί και αυτομάτως έχει ενηλικιωθεί! <br />Δεν μπορεί πλέον να διασκεδάζει απλά παίζοντας με τα αυτοκινητάκια του! Ο κόσμος του έχει αλλάξει για πάντα! <br /><br />Η παιδική ηλικία για τα αγοράκια σταματά μόλις καταλαβαίνουμε ότι το τσουτσούνι μας δεν το έχουμε μόνο για να κατουράμε.. Και όχι μόνο αυτό, αλλά καταλαβαίνουμε και που πρέπει να μπει! Yes! That’s right! Into the bushy! <br /><br />Αυτό το τελευταίο δεν ισχύει έτσι ακριβώς για τα κοριτσάκια, που παρά τον αστικό μύθο περί ταχύτερης ωρίμανσης από τα αγόρια, στην πραγματικότητα βάζουν το τσουτσούνι στο μυαλό τους συνήθως αφότου αρχίσει να αιμορραγεί το πράμα τους! Μέχρι τότε είναι ευτυχισμένες βλέποντας την μικρή τσούλα κάντι-κάντι να φλερτάρει και ως εκεί. Αν ρωτούσες μια συμμαθήτρια σου που λάτρευε την κάντι-κάντι, να σου πει, τι κάνει ο μαλλιάς τύπος στην Κάντι όταν την πηγαίνει στο στάβλο, θα σου έλεγε πως λογικά της λέει ποιήματα και την ζητάει σε γάμο! <br /><br />Έτσι είχαν τα πράγματα τότε που ήμασταν παιδιά, αλλά η παγκόσμια γυναικεία συνομωσία ήθελε να μας πείσει ότι τα κορίτσια, ήταν ωριμότερα και ήξεραν καλύτερα τα πράγματα, εξ ου και για αυτές ένα κλείσιμο στο στάβλο δεν σημαίνει κουτούπωμα και σεξ με τα στάχυα να σου γαργαλάνε τα αρχίδια, αλλά ποίηση και προτάσεις γάμου! <br /><br />Ευτυχώς, με τα χρόνια εν μέρει το ξεπέρασαν, και ενώ μπορεί να εξακολουθούν να λένε «πάμε στο στάβλο να μου απαγγείλεις ποιήματα», στην πραγματικότητα εννοούν αυτό που όλοι έχουμε στο μυαλό μας, αντρες, γυναίκες και δεν ντρεπόμαστε για αυτό… <br /><br />Τώρα, το τι ακριβώς ήθελε να πετύχει εκείνη η συνομωσία που παρουσίαζε ωριμότερες τις Ρουβίτσες από εμάς που ακούγαμε Slayer, ποτέ δεν το κατάλαβα. Υποθέτω πως το πλάνο ήταν απλά από μικροί να συνηθίσουμε στην ιδέα ότι το κυρίως πιάτο για να σερβίρεται, θα πρέπει να έχουν γίνει όλες οι κατάλληλες προετοιμασίες, σε διαφορετική περίπτωση, έχει νηστεία!</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/721560324134067001-6639421338763944734?l=mujahedin.blogspot.com' alt='' /></div>mujahedinhttp://www.blogger.com/profile/11521156048530080091noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-721560324134067001.post-76257229484872622672010-02-27T09:35:00.001-08:002010-02-27T09:37:46.618-08:00<p align="justify">Δεν έχω χρόνο ανεβάσω κάτι δικό μου, και έτσι ανεβάζω κάτι πραγματικά εμπνευσμένο <span style="font-family:georgia;"><span style="font-size:100%;"><br /></span></span></p><p align="justify"><span style="font-family:georgia;"><span style="font-size:100%;">Απλά κάντε "κλικ" στο ακόλουθο link:</span></span></p><p><a href="http://untoldstorylegacy.blogspot.com/2010/02/blog-post_27.html">http://untoldstorylegacy.blogspot.com/2010/02/blog-post_27.html</a></p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/721560324134067001-7625722948487262267?l=mujahedin.blogspot.com' alt='' /></div>mujahedinhttp://www.blogger.com/profile/11521156048530080091noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-721560324134067001.post-39610708611982889832010-02-20T18:30:00.000-08:002010-02-20T18:37:41.721-08:00<div align="justify"><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;">Σχετικά με τον τελικό του κυπέλλου μπάσκετ..</span></span></div><p align="justify"><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;">Συγχωρέστε με αλλά...</span></span></p><p align="justify"><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;">......................................</span></span></p><p align="justify"><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;">ΑΚΟΜΑ ΧΥΝΩ!!!!!!!!!</span></span></p><p align="justify"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 220px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_5K1MuT4okXE/S4CcR0JTlvI/AAAAAAAAAko/hHT0PL3p1D8/s400/fotoc_2010_2_20_21_25_42_b.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5440520179732944626" /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;"></span></span></p><p></p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/721560324134067001-3961070861198288983?l=mujahedin.blogspot.com' alt='' /></div>mujahedinhttp://www.blogger.com/profile/11521156048530080091noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-721560324134067001.post-76620173235317049452010-02-11T06:33:00.000-08:002010-02-11T06:38:55.688-08:00<div style="text-align: justify;"><span style="font-size:100%;"><span style="font-family: georgia;">Είμαι σίγουρος ότι υπάρχει κάπου στην Αθήνα μια αποθήκη στην οποία έχουν ξεμείνει όλοι οι εξωγήινοι τερατομάχοι που δεν έφτασαν ποτέ στα περίπτερα. Πρέπει να υπάρχουν πάνω από 500.000 φακελάκια από δαύτους, σε κάποια ξεχασμένη αποθήκη και να σκονίζονται μαζί με τις διαστημικές τους υπέρ-δυνάμεις.</span></span><br /><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family: georgia;">Για να προχωρήσω βαθύτερα στα σώψυχα μου, θα σας εξηγήσω αρχικά πως οι εξωγήινοι τερατομάχοι ήταν πλαστικοί εξωγήινοι σε μέγεθος matchbox, που τους αγόραζε κανείς από το περίπτερο, και ήταν κλεισμένοι μέσα σε ένα φακελάκι. Ήταν δε μεγάλη μόδα κάπου στα 80s (για τα παιδιά του δημοτικού εννοείται.. )</span></span><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family: georgia;">Το πρόβλημα ήταν πως όταν όλοι αγόραζαν τερατομάχους και έφτιαχναν το στρατό τους, εγώ είχα μείνει πίσω σε θέματα εξωγήινης τεχνολογίας, καθότι δυσκολευόμουν να πείσω τον πατέρα μου για την σημαντικότητα που θα είχε να χτίσω και εγώ τον δικό μου, τερατομαχικό στρατό.</span></span><br /><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family: georgia;">Η όλη τερατομανία διήρκεσε περίπου 1 χρόνο, και θυμάμαι ακόμα την στιγμή που ο πατέρας μου σταμάτησε το αυτοκίνητο έξω από ένα περίπτερο και μου είπε: </span></span><span style="font-style: italic; font-family: georgia;font-size:100%;" >"άντε να πάρεις έναν τερατομάχο"</span><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family: georgia;">τα πόδια μου φτερούγισαν και κρατώντας ένα πενηντάρικο στο χέρι, έφυγα με γοργά βήματα για το περίπτερο..</span></span><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family: georgia;">Στο οποίο περίπτερο, ήταν εκείνη την ημέρα ο γιος του περιπτερά, ένας συνομήλικος μου, ελαφρώς κολόπαιδο, με τον οποίο δεν είχα και πολλές σχέσεις αφού πηγαίναμε σε διαφορετικό σχολείο, αλλά τον ήξερα από τα αγγλικά..</span></span><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family: georgia;">Γεμάτος χαρά και με το χαμόγελο να αγγίζει τα αυτιά μου, τον πλησίασα και του το ξεφούρνισα</span></span><br /><span style="font-style: italic; font-family: georgia;font-size:100%;" >-θέλω έναν εξωγήινο τερατομάχο!!!!!</span><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family: georgia;">...ένα ύφος αηδίας και χλεύης ξεπετάχτηκε από το πρόσωπο του, προτού απαντήσει γεμάτος ειρωνεία, φτύνοντας τις λέξεις στη μάπα μου:</span></span><br /><span style="font-style: italic; font-family: georgia;font-size:100%;" >-Τώρα θες εξωγήινο τερατομάχο ρε φίλε; Έχουν σταματήσει να κυκλοφορούν εδώ και μήνες! </span><br /><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family: georgia;">Ο ευαίσθητος ψυχισμός μου πληγώθηκε.. Ποτέ δεν κατάφερα να ξεπεράσω τον εξευτευλισμό, ότι πήγα να αγοράσω ένα εκτός μόδας παιχνίδι και μάλιστα με μάρτυρα ένα από τα κωλοπαίδια της περιοχής, αλλά ακόμα πιο πολύ πληγώθηκα που ποτέ τελικά δεν απέκτησα έναν γαμημένο, ξεκωλιάρη, εξωγήινο τερατομάχο!!!!</span></span><br /><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family: georgia;">Εδώ λοιπόν έρχομαι σήμερα και καταθέτω την άποψη μου</span></span><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family: georgia;">Κάπου, σε μια παλιά αποθήκη, ίσως κάπου στην οδό πειραιως, υπάρχουν χιλιάδες ξεχασμένα φακελάκια με εξωγήινους τερατομάχους</span></span><br /><br /><span style="font-style: italic; font-family: georgia;font-size:100%;" >TARGET AQUIRED</span><br /><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family: georgia;">Φιλε/φίλη που με διαβάζεις! Αποστολή σου είναι να βρεις την αποθήκη αυτή</span></span><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family: georgia;">Σκοπός μας είναι να απελευθερώσουμε τους τερατομάχους από τη σκονισμένη φυλακή τους!</span></span><br /><br /><span style="font-weight: bold; font-family: georgia;font-size:100%;" >Do your best, god damn it! </span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/721560324134067001-7662017323531704945?l=mujahedin.blogspot.com' alt='' /></div>mujahedinhttp://www.blogger.com/profile/11521156048530080091noreply@blogger.com14tag:blogger.com,1999:blog-721560324134067001.post-24665106217606035652010-02-11T05:34:00.000-08:002010-02-11T05:42:25.707-08:00<div style="text-align: justify; font-family: georgia;"><span style="font-size:100%;">Η ιδιάζουσα κατάσταση των ημερών μας, μου δημιουργεί ουκ ολίγους προβληματισμούς<br /><br />Φερ' ειπείν, είναι δυνατόν η Ελένη να χώρισε με το Λάτσιο; Ντροπής πράγματα! Το έθνος απαιτεί επανασύνδεση τώρα! Δεν γκρεμίζονται έτσι εύκολα οι θρύλοι!<br /><br />Αμ το άλλο; Που έπιασε η Δήμητρα τον Μικρούτσικο να καβαλάει μια θαυμάστρια, μέσα στο ίδιο τους το σπίτι;<br />Τι περίμενε η κοπελιά δηλαδή; Αντρέας είναι αυτός! Ποθητό αρσενικό! Οι γυναίκες σφάζονται στα πόδια του ομορφάντρα, συν του ότι ο τύπος έχει βίτσιο με το συγκεκριμένο θέμα, αφού παραδοσιακά πηδάει τις γκόμενες μέσα στο σπίτι που ζει με τη γυναίκα του!<br />Βρε μπαγάσα, δώσε 40 ευρώ να πας σε ένα καλό γαμηστράδικο, που τα δίνεις μετά για διατροφές!<br /><br />Μην ξεχάσουμε βέβαια να αναφερθούμε στο απαράδεκτο πρόστιμο του ΕΣΡ στην Πετρούλα! Δηλαδή, αν η γυναίκα ενός τύπου από το ΕΣΡ του μαγειρεύει φορώντας στρινγκ, της ρίχνει πρόστιμο; Υποκριτές!<br />Απλά, συνέβη το εξής:<br />Είναι ένας μπάρμπας από το ΕΣΡ κολλημένος στην οθόνη της τιβι του και περιμένει να σκύψει στα τέσσερα η Πετρούλα για να δει το chocolate starfish της. Εκείνη τη στιγμή μπαίνει μέσα η γυναίκα του κρατώντας την παντόφλα ανά χείρας.<br />Η κουκίδα από το λέιζερ της παντόφλας τον σημαδεύει κατευθείαν στο δόξα πατρί! Πρέπει να βρει κάτι καλό να πει.. Μια καλή δικαιολογία!<br />-<span style="font-style: italic;">ΕΕΕΕ... Αίσχος!!!! Το είχες δει αυτό το πράγμα στην τηλεόραση;;; Ντροπή και όνειδος! Αύριο και όλας θα το αναφέρω στο συμβούλιο και θα την τιμωρήσουμε την πρόστυχια!</span><br /><br />Κάπως έτσι, και με το φόβο της παντόφλας, το θέμα έφτασε στο ΕΣΡ και το μοναδικό κανάλι που κρατάει ακόμα ψηλά τον δείκτη της ψυχαγωγίας στις μέρες μας, έφαγε μια καμπάνα σαν αυτή που είχε φάει ένας δόκιμος, όταν ήμουν φαντάρος, γιατί είχε βαρέσει προσοχή σε ταξίαρχο με παντόφλα και σώβρακο!<br /><br />Με αυτά και με αυτά, η ζωή στον τόπο μας συνεχίζεται και με προβληματίζει τα μάλα, που οι ειδήσεις των ημερών μας είναι η Ελένη, ο Μικρούτσικος, η Πετρούλα και φυσικά οι μετανάστες, που φταίνε για όλα τα προηγούμενα.. Δηλαδή, για το χωρισμό της Ελένης, τα γαμήσια του Μικρούτσικου και τα στρινγκ της Πετρούλας.<br /><br />Όλα αυτά απασχολούν μια νέα σχολή ελλήνων που συνδυάζουν το κουτσομπολιό, τον εθνικισμό, και τον πουριτανισμό.. Αν για παράδειγμα, η Μενεγάκη είχε χωρίσει γιατί έκανε σεξ και ερωτεύτηκε έναν τύπο που της καθάριζε τα τζάμια στα φανάρια, θα είχε γίνει εθνικό το θέμα! Φανταστείτε! Ο Τζαμαλ, πακιστανός λαθρομετανάστης, κλέβει την "εθνική σύζυγο και μητέρα" από τον άντρα και την οικογένεια της, αυτός παίρνει ελληνική υπηκοότητα και η Ελένη ασπάζεται το Κοράνι και κυκλοφορεί με μπουργκα για την υπόλοιπη ζωή της, κάνοντας καριέρα στο Αλ Τζαζίρα!<br />Πωπω ντροπή! Ξεφτίλα!<br /><br />...Ωραία θα ταν....<br /><br />Βασικά, κρίμα που η Ελένη, ως παραδοσιακή γυναίκα, πάντα είχε έφεση σε άντρες με ισχυρό κοινωνικό και οικονομικό στάτους, και έτσι το σενάριο μου δεν στάθηκε ικανό να πραγματοποιηθεί!<br />Η Ελένη, είχε για μια φορά στη ζωή της την ευκαιρία να κάνει κάτι πραγματικά γαμάτο και ανατρεπτικό. Να αφήσει το στίγμα της!<br />Αντ' αυτού, η επανάσταση της περιορίστηκε στο να πραγματοποιήσει έναν ακόμα χωρισμό της show biz, και να τα φτιάξει με κάποιον ανάλογο του προηγουμένου, απλά πιο νέο. Η επανάσταση της θα πρέπει να περιοριστεί από εδώ και στο εξής στο μήκος των ταγιερ της!<br /></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/721560324134067001-2466510621760603565?l=mujahedin.blogspot.com' alt='' /></div>mujahedinhttp://www.blogger.com/profile/11521156048530080091noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-721560324134067001.post-66141204770118669422010-01-21T06:35:00.000-08:002010-01-22T00:35:13.129-08:00<div style="text-align: justify;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_5K1MuT4okXE/S1hmq73cxpI/AAAAAAAAAkc/EJFQcvZH4SQ/s1600-h/filoi.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 240px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_5K1MuT4okXE/S1hmq73cxpI/AAAAAAAAAkc/EJFQcvZH4SQ/s320/filoi.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5429202238605936274" border="0" /></a><span style="font-weight: bold;font-family:georgia;font-size:100%;" >MUJ</span><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;">: Χαιρόμαστε που έχουμε μια αποκλειστική σας συνέντευξη μετά από 47 χρόνια σιωπής! Αλήθεια, τι απογίνατε; Γιατί ακολουθήσατε το δρόμο της σιωπής;</span></span><br /></div><span style=";font-family:georgia;font-size:100%;" ><br /></span><span style="font-weight: bold;font-family:georgia;font-size:100%;" >ΦΓΠ:</span><span style=";font-family:georgia;font-size:100%;" > Κοίτα να δεις μάγκα μου, είμαστε πολύ χαλασμένοι με αυτά που γίνονται στη ροκ τα τελευταία χρόνια. Ο κάθε γαμιόλης πιτσιρικάς κρεμάει μια κιθάρα από το λαιμό και το παίζει μούρη. Μετά, αν είναι και πάνω από 1,65 στο μπόι, πηδάει όλες τις γκόμενες, και για μας δεν μένει τίποτα. Ούτε τα 14χρονα με τα μπιμπίκια που μας κυνηγούσαν όταν ήμασταν στα χάι μας! Μιλάμε για γαμημένη ασέβεια ντουντ! Ο Λορέντζο είχε πέσει για πολύ καιρό στην καφεΐνη με όλες αυτές τις μαλακίες! Έπινε 16 καφέδες την ημέρα και δεν κοιμόταν ποτέ. Είχε πειραχτεί άσχημα το μυαλό του. Μιλούσε στις κάλτσες του! είχε γίνει μέλος μιας συμμορίας με αδέσποτους σκύλους και κυνηγούσε κόκκινα σιβικ τα βράδια! Σου μιλάω για πολύ ζόρικες καταστάσεις. Δεν ήταν δυνατό να γράψει μουσική με αυτές τις συνθήκες και δεν ήταν δυνατό για μας να εμφανιζόμαστε στο κόσμο και να δίνουμε συνεντεύξεις. Ήμασταν πραγματικά θυμωμένοι με την κατάσταση.<br /><br /></span><span style="font-weight: bold;font-family:georgia;font-size:100%;" >MUJ</span><span style=";font-family:georgia;font-size:100%;" >:Καταλαβαίνω ότι η κατάσταση ήταν πραγματικά δύσκολη, αλλά ο κόσμος δεν είχε ανησυχήσει όλα αυτά τα χρόνια που ήσασταν εξαφανισμένοι;<br /><br /></span><span style="font-weight: bold;font-family:georgia;font-size:100%;" >ΦΓΠ:</span><span style=";font-family:georgia;font-size:100%;" > Ο κόσμος σίγουρα είχε ανησυχήσει! Μια θειά μου για παράδειγμα, ανησυχούσε μην πάθουμε σκορβούτο από τις πολλές πίτσες και μας έφερνε 2 φορές τη βδομάδα φαγητό στο σπίτι. Άλλες φορές μπάμιες, άλλες σουτζουκάκια. Γενικά, ωραία σπιτικά φαγητά.<br /><br /></span><span style="font-weight: bold;font-family:georgia;font-size:100%;" >MUJ</span><span style=";font-family:georgia;font-size:100%;" >:Εννοώ αν είχαν ανησυχήσει οι οπαδοί σας.<br /><br /></span><span style="font-weight: bold;font-family:georgia;font-size:100%;" >ΦΓΠ:</span><span style=";font-family:georgia;font-size:100%;" > Άκου να δεις τι έγινε! Μια φορά ήρθε ένας τύπος στο σπίτι φορώντας μια καμπαρτίνα και κρατώντας ένα σπαθί! Ανησυχούσε λέει για την υγεία του Λορέντσο! Όταν τον είδε τον χαστούκισε και του είπε ότι δεν είναι ο Λορέντσο Λάμας! χα! Δικέ μου, υπάρχει κόσμος εκεί έξω που τα έχει εντελώς χαμένα!<br /><br /></span><span style="font-weight: bold;font-family:georgia;font-size:100%;" >MUJ</span><span style=";font-family:georgia;font-size:100%;" >: ΟΚ! Από μουσική πως πάτε; γράφετε κανένα καινούριο χιτ;<br /><br /></span><span style="font-weight: bold;font-family:georgia;font-size:100%;" >ΦΓΠ:</span><span style=";font-family:georgia;font-size:100%;" > Λόγω της όλης φάσης καταλαβαίνεις ότι μείναμε πολύ πίσω στο κομμάτι της δημιουργίας. Ξέρεις, μέχρι να πάρουμε πρέφα τι γινόταν, κόβαμε όλη μέρα βόλτες στα μέρη που συχνάζουν τα γκομενάκια για να μας γίνει κανα πέσιμο. Πηγαίναμε στο mall, έξω από γυμνάσια, σε φροντιστήρια αγγλικών, αλλά τίποτα! Τζίφος! Στο κλάσιμο μας είχαν και εμείς δεν καταλαβαίναμε τι συνέβαινε. Αγοράζαμε καινούριες τρίπατες αρβύλες. Παντελόνια παραλλαγής. Φουντώναμε τα μαλλιά . Μέχρι και μουστάκι άφησα σε κάποια φάση, αλλά και πάλι τίποτα! Δε χτυπάγαμε ούτε 12χρονο σου λέω! Μετά καταλάβαμε τι πήγαινε στραβά και πραγματικά μας κόπηκε κάθε διάθεση για rock n Roll!<br /><br /></span><span style="font-weight: bold;font-family:georgia;font-size:100%;" >MUJ</span><span style=";font-family:georgia;font-size:100%;" >: Φαίνεται να σας έχει στοιχίσει η όλη κατάσταση.. Όμως έχει στοιχίσει και η απουσία σας από το ροκ!<br /><br /></span><span style="font-weight: bold;font-family:georgia;font-size:100%;" >ΦΓΠ:</span><span style=";font-family:georgia;font-size:100%;" > Κοίτα να δεις. Το πρόβλημα είναι πως αυτό το κάναμε εμείς πρώτοι! Πρώτοι εμείς γρατζουνούσαμε για να βγάζουμε γκόμενάκια! Την πήραν σύρμα τη δουλειά τα μαλακιστήρια και εμείς μείναμε στον άσσο! Αφού λοιπόν ο κόσμος επέλεξε και επιτρέπει να βιάζουν το ροκ έτσι, εμείς δεν μπορούσαμε να κάνουμε αλλιώς. Έπρεπε να τιμωρήσουμε τη ροκ! Έπρεπε να κρεμάσουμε τις κιθάρες μας και να κάνουμε άλλες δουλείες.<br /><br /></span><span style="font-weight: bold;font-family:georgia;font-size:100%;" >MUJ</span><span style=";font-family:georgia;font-size:100%;" >: Όπως;<br /><br /></span><span style="font-weight: bold;font-family:georgia;font-size:100%;" >ΦΓΠ:</span><span style=";font-family:georgia;font-size:100%;" > Dj σε παιδικά πάρτι! Στην αρχή δοκιμάσαμε να δουλέψουμε νύχτα σε κανονικό μαγαζί, από θέση με καλό ποζάρισμα, barman, αλλά σταματήσαμε όταν κάποιος με πέρασε για τασάκι και τίναζε τη στάχτη στο κεφάλι μου ολόκληρο το γαμημένο βράδυ!<br /><br /></span><span style="font-weight: bold;font-family:georgia;font-size:100%;" >MUJ</span><span style=";font-family:georgia;font-size:100%;" >: Μαλακία δεν είναι;<br /><br /></span><span style="font-weight: bold;font-family:georgia;font-size:100%;" >ΦΓΠ:</span><span style=";font-family:georgia;font-size:100%;" > Όχι δεν είναι αυτό η μαλακία! Μαλακία είναι αυτό το άσπρο παχύρρευστο υγρό<br /><br /></span><span style="font-weight: bold;font-family:georgia;font-size:100%;" >MUJ</span><span style=";font-family:georgia;font-size:100%;" >: Και τώρα τι; Έχετε γράψει καμία άγρια ροκιά; Να περιμένουμε επιστροφή;<br /><br /></span><span style="font-weight: bold;font-family:georgia;font-size:100%;" >ΦΓΠ:</span><span style=";font-family:georgia;font-size:100%;" > Το τελευταίο καιρό ακούμε πολύ carcass και Mayhem και είμαστε σε black-death-thrash φάση! Ίσως λοιπόν ο κόσμος να πρέπει να περιμένει κάτι πολύ ζόρικο, σχετικά σύντομα από εμάς! Έχουμε προσλάβει και μια μαϊμού για να παίζει τα τύμπανα αλλά για την ώρα είμαστε ακόμα στο στάδιο της εκπαίδευσης, οπότε θα πρέπει να έχετε υπομονή και η επιστροφή μας θα είναι πιο ζόρικη ακόμα και από το ντεμπούτο άλμπουμ μας! Σοβαρά μιλάω μάγκα μου!<br /><br /></span><span style="font-weight: bold;font-family:georgia;font-size:100%;" >MUJ</span><span style=";font-family:georgia;font-size:100%;" >: Δεν μπορώ να περιμένω! Σοβαρά τώρα, εκπαιδεύετε την Μαϊμού;<br /><br /></span><span style="font-weight: bold;font-family:georgia;font-size:100%;" >ΦΓΠ:</span><span style=";font-family:georgia;font-size:100%;" > Στο περίπου γιατί ούτε και εμείς ξέρουμε ντραμς. Σκοπεύαμε να μάθουμε από manual που θα βρίσκαμε στο ιντερνετ, αλλά για την ώρα βρίσκουμε μόνο manual για μίξερ και κινητά τηλέφωνα, οπότε καταλαβαίνεις ότι το project έχει μείνει κάπως πίσω. Παρόλα αυτά στη κιθάρα έχουμε γράψει ένα σορό ριφάκια.. Ξέρεις, αν παίζεις μουσική σε παιδικά πάρτι αρχίζει και μπαίνει η μουσική μέσα στο μυαλό σου<br /><br /></span><span style="font-weight: bold;font-family:georgia;font-size:100%;" >MUJ</span><span style=";font-family:georgia;font-size:100%;" >: Πολύ ωραία, ευχαριστώ πολύ παιδιά! Περιμένουμε να σας δούμε σύντομα Live<br /><br /></span><span style="font-weight: bold;font-family:georgia;font-size:100%;" >ΦΓΠ:</span><span style=";font-family:georgia;font-size:100%;" > You will be.. You will be...Σκεφτόμαστε να κάνουμε κάνα Live στο rodeo! Ξέρεις. Αλητεία, μπυρίλα! Σαπίλα αληθινή και επιστροφή στις ρίζες! Περιμένω πως και πως να βρεθώ ξανά μπροστά στο κοινό μου και κάνω stage diving και από κάτω mosh pitt και ξυλίκια τα μοϊκάνια! Τι θυμήθηκα τώρα!!!!<br /><br /></span><span style="font-style: italic;font-family:georgia;font-size:100%;" >(-Τι; )</span><span style="font-size:100%;"><br /></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/721560324134067001-6614120477011866942?l=mujahedin.blogspot.com' alt='' /></div>mujahedinhttp://www.blogger.com/profile/11521156048530080091noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-721560324134067001.post-80040620613043987152010-01-12T05:06:00.000-08:002010-01-12T05:42:37.778-08:00<div style="text-align: justify;"><span style=";font-family:georgia;font-size:100%;" ><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_5K1MuT4okXE/S0x0gGp9kXI/AAAAAAAAAkU/5QbSoYXvv7s/s1600-h/hockroach.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 300px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_5K1MuT4okXE/S0x0gGp9kXI/AAAAAAAAAkU/5QbSoYXvv7s/s400/hockroach.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5425839745965855090" border="0" /></a></span><br /><br /></div><div style="text-align: justify;font-family:georgia;"><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;">Όταν ο πρώτος κατσαριδάνθρωπος ξεπήδησε από τη μήτρα ενός σκοτεινού εργαστηρίου, ακόμα και οι πλέον υποψιασμένοι πιάστηκαν απροετοίμαστοι.</span><br /><span style="font-family:georgia;">-τι θα τον κάνουμε;</span><br /><span style="font-family:georgia;">-Πως θα τον ελέγξουμε;</span><br /><span style="font-family:georgia;">-Τι θα τον ταΐζουμε;</span><br /><br /><span style="font-family:georgia;">Ως πρώτο τάισμα χρησιμοποιήθηκε ο φύλακας του εργαστηρίου, του οποίο το κρανίο ακούγονταν να κρατσανίζει στο στόμα του κατσαριδάνθρωπου</span><br /><br /><span style="font-family:georgia;">Πίσω από τα ενισχυμένα αλεξίσφαιρα πλεξι γκλας, οι επιστήμονες δημιουργοί παρατηρούσαν με δέος το δημιούργημα τους</span><br /><br /><span style="font-family:georgia;">Είχε ύψος 2,5 μέτρα, ζύγιζε περίπου 180 κιλά, είχε πελώριες φτερούγες στην πλάτη, κεραίες στο κεφάλι, ποδιά που έμοιαζαν σαν να ήταν από ατσάλι, και όμως, δεν ήταν απλά ένα τεράστιο ζώων. Είχε IQ 170, μπορούσε να αντέξει κακουχίες, πείνα, λοιμούς, ασθένειες. Το υπέρτατο ων στέκονταν μπροστά τους και η μόνη απορία τους πλέον είχε να κάνει με τον έλεγχο του μυαλού του!</span><br /><br /><span style="font-family:georgia;">Πως θα πείσεις το τέλειο ων να υπακούει σε κάτι κατώτερο;</span><br /><span style="font-family:georgia;">Θα πατήσεις στον συναισθηματισμό του και την αγάπη που μπορεί να αποκτήσει απέναντι στο δημιουργό του, όταν τα ζωώδη ένστικτα μπορεί να παραμονεύουν σαν οχιά κάτω από τις πέτρες για να σου δώσουν το θανάσιμο δάγκωμα;</span><br /><span style="font-family:georgia;">Θα ήταν πολύ επικίνδυνο να προσπαθήσουν να τον ελέγξουν...</span><br /><br /><span style="font-family:georgia;">Η λύση στο πρόβλημα ήταν απλή. ΔΕΝ θα τον έλεγχαν! Δεν θα τον κρατούσαν για τον εαυτό τους! Θα τον χάριζαν στον πλανήτη. Θα τον άφηναν ελεύθερο, να μάθει να τρέφεται, να επιβιώνει και να αποφασίζει μόνο του.</span><br /><br /><span style="font-family:georgia;">Από την πρώτη στιγμή άλλωστε, αυτός ήταν ο λόγος για τον οποίο τον δημιούργησαν. Για να εξελίξουν το ανθρώπινο είδος, σε κάτι ανώτερο και άφθαρτο. Κάτι που θα μπορούσε να εξελιχθεί σε έναν μικρό θεό. Στο υπέρτατο ων!</span><br /><br /><span style="font-family:georgia;">Από την άλλη, θεός είναι ο δημιουργός και όχι το δημιούργημα!</span><br /><span style="font-family:georgia;">Ίσως λοιπόν αυτοί να ήταν οι θεοί της υπόθεσης, οι δημιουργοί!</span><br /><br /><span style="font-family:georgia;">Ίσως κάπως έτσι να ξεκινήσαμε κάποτε και εμείς, οι homo sapiens! Ίσως να δημιουργηθήκαμε σε ένα εργαστήριο από κάποιο κατώτερο ων που συνδύασε το DNA του πιθήκου με το DNA του ποντικού για να κατασκευάσει κάτι, που όπως εκείνος έκρινε, θα ήταν ο επόμενος κυρίαρχος του πλανήτη!</span><br /><span style="font-family:georgia;">Ίσως να έγινε και έτσι! Κανείς δεν ξέρει και τίποτα δεν είναι σίγουρο</span><br /><br /><span style="font-family:georgia;">Μόνο ένα πράγμα είναι σίγουρο..</span><br /><span style="font-family:georgia;">Ότι κάπου ανάμεσα μας πλέον, κυκλοφορεί ένας Κατσαριδάνθρωπος..</span><br /><span style="font-family:georgia;">Είναι μόνος και φοβισμένος. Είναι όμως και πεινασμένος και θυμωμένος που τον εγκατέλειψαν και από τα ρουθούνια του στάζει μίσος για το ανθρώπινο είδος..</span><br /><span style="font-family:georgia;">Σιγά σιγά θα εγκλιματιστεί. Η κατσαριδένια πλευρά του, εγκλιματίζεται ακόμα και στην επιφάνεια της Αφροδίτης μέσα σε ένα τέταρτο, ενώ η ανθρώπινη πλευρά του, είναι αυτή που θα τον οδηγήσει σε λογικές αποφάσεις και αργά ή γρήγορα, όλοι θα υποκύψουμε στην δύναμη του.</span><br /><br /><br /><span style="font-style: italic;font-family:georgia;" >**Για το παλιότερο άρθρο που αφορούσε τους Κατσαριδάνθρωπους πατήστε </span><a style="font-style: italic; font-family: georgia;" href="http://mujahedin.blogspot.com/2009/08/homroach-next-generation.html">ΕΔΩ</a><br /></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/721560324134067001-8004062061304398715?l=mujahedin.blogspot.com' alt='' /></div>mujahedinhttp://www.blogger.com/profile/11521156048530080091noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-721560324134067001.post-3791662968250337252009-12-30T02:29:00.000-08:002009-12-30T03:10:55.926-08:00<div style="text-align: justify;"><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;">Είστε καλεσμένος σε πρωτοχρονιάτικο πάρτι και θέλετε να εντυπωσιάσετε τους γύρω σας με τις χορευτικές σας ικανότητες, είστε όμως ο ορισμός του άχρηστου ακαμάτη και κινδυνεύετε να στραμπουλίξετε τον αστράγαλο σας, να πέσετε σαν σακί στο πάτωμα και να γνωρίσετε τον εξευτελισμό και την χλεύη; </span></span><br /><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;">Θέλετε να φωνάξετε με μανία "YOU GOT SERVED" στη μούρη του κλασικού party animal που χορεύει σαν να τον έχουν βάλει στην πρίζα και αντιγράφει με μοναδική αρτιότητα κινήσεις από βιντεοκλιπ του MTV με μαύρους φετάδες, και φυσικά ξετρελαίνει τις γκόμενες (συμπεριλαμβανομένης και της δικής σου) που μετά σου υπενθυμίζουν πόσο άκαμπτος και μονοκόκαλος είσαι, εν αντιθέσει με τον γεννημένο χορευτή Billy Eliot, που σε κάθε πάρτι εμφανίζεται για να σου σπάει τα αρχίδια;</span></span><br /><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;">Θέλεις κάτι απλό μεν, εντυπωσιακό δε, για να ξεφαντώσεις με την ψυχή σου και να αποστομώσεις ακόμα και αυτούς, που όπως και εσύ, δεν χορεύουν ποτέ αλλά παρακολουθούν από την γωνία και γελούν με αυτούς που προσπαθούν αποτυχημένα να χορέψουν;</span></span><br /><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;">Το manual του Baila el Chiki-chiki είναι εδώ για σένα..</span></span><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;">Σε 4 απλές εικόνες εξηγούμε τα 4 βασικότερα και συνάμα εντυπωσιακότερα χορευτικά της μοντέρνας μουσικής</span></span><br /><br /></div><div style="font-weight: bold; text-align: justify;font-family:georgia;"><span style="font-size:100%;">1. El breikindance (μπρεικ-ντανς)<br /></span></div><div style="text-align: justify;"><br /><span style="font-size:100%;"><a style="font-family: georgia;" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_5K1MuT4okXE/SzssJPU09TI/AAAAAAAAAj0/eSYsVgymB6Y/s1600-h/brikidance.gif"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 266px; height: 400px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_5K1MuT4okXE/SzssJPU09TI/AAAAAAAAAj0/eSYsVgymB6Y/s400/brikidance.gif" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5420975113714857266" border="0" /></a></span><br /></div><div style="text-align: justify;font-family:georgia;"><span style="font-size:100%;"><span style="font-weight: bold;">2. El crusaito (το σταυρωτό βήμα)</span><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><br /><span style="font-size:100%;"><a style="font-family: georgia;" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_5K1MuT4okXE/SzssMNb5H4I/AAAAAAAAAj8/IkleKKSYn5E/s1600-h/crusaito.gif"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 258px; height: 400px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_5K1MuT4okXE/SzssMNb5H4I/AAAAAAAAAj8/IkleKKSYn5E/s400/crusaito.gif" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5420975164747227010" border="0" /></a></span><br /></div><div style="text-align: justify;font-family:georgia;"><span style="font-size:100%;"><span style="font-weight: bold;">3. El maiquelyason (μάικελγιάσον= Μαικλ Τζακσον ΑΚΑ moonwalk)</span><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><br /><span style="font-size:100%;"><a style="font-family: georgia;" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_5K1MuT4okXE/SzssPrrpKdI/AAAAAAAAAkE/_F1EgH3l4zA/s1600-h/maiquelyason.gif"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 277px; height: 400px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_5K1MuT4okXE/SzssPrrpKdI/AAAAAAAAAkE/_F1EgH3l4zA/s400/maiquelyason.gif" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5420975224405961170" border="0" /></a></span><br /></div><div style="text-align: justify;font-family:georgia;"><span style="font-size:100%;"><span style="font-weight: bold;">4. El Robocop (Το κλασικό ρομπότ)</span><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><br /><span style="font-size:100%;"><a style="font-family: georgia;" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_5K1MuT4okXE/SzssSXUa5zI/AAAAAAAAAkM/rNzrKjZjk2g/s1600-h/robocop.gif"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 282px; height: 400px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_5K1MuT4okXE/SzssSXUa5zI/AAAAAAAAAkM/rNzrKjZjk2g/s400/robocop.gif" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5420975270479456050" border="0" /></a></span><br /><br /><br /><div style="text-align: justify;"><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;">ΥΓ. το πλαστικό κιθαρίνι δεν είναι 100% απαραίτητο, </span><span style="font-weight: bold;font-family:georgia;" >αλλά σίγουρα θα υπάρξει έξτρα μπόνους αν εμφανιστείτε με ένα τέτοιο</span><span style="font-family:georgia;">!</span></span><br /><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;">ΥΓ2. τα γυαλιά "Στάθης Ψάλτης Fashion"-Βιαστής-Ηλεκτροκολλητής είναι 100% απαραίτητο αξεσουάρ! Αν δεν σκοπεύετε να τα φοράτε, απορώ γιατί διαβάσατε τον οδηγό αυτό. </span></span><br /></div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/721560324134067001-379166296825033725?l=mujahedin.blogspot.com' alt='' /></div>mujahedinhttp://www.blogger.com/profile/11521156048530080091noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-721560324134067001.post-34445512253326804112009-12-14T04:06:00.000-08:002009-12-14T04:33:03.765-08:00<div style="text-align: justify;font-family:georgia;"><span style="font-size:100%;">Ποιοι μας αηδίασαν.. Ποιοι μας εξόργισαν.. Ποιους θέλουμε να κατουρήσουμε<br /><br />-------------------------------------------------------------------------------<br /><br /></span><span style="font-weight: bold;font-size:100%;" >-Χειρότερος παρουσιαστής ειδήσεων: Αιμίλιος Λιάτσος</span><span style="font-size:100%;"><br />Όχι δεν κερδίζει τον τίτλο αυτό γιατί μιλάει για στρινγκ και ασχολείται με το που πήγε διακοπές η Βίσση και το νυφικό της Καλομοίρας.<br />Ο Αιμίλιος Λιάτσος κέρδισε το βραβείο του άνετα (και παρά τον μεγάλο ανταγωνισμό) όταν συμμετείχε στο περιβόητο προεκλογικό ντιμπέιτ των πολιτικών αρχηγών και δεν έκανε ούτε μια ερώτηση lifestyle στους ερωτηθέντες. Άντ’ αυτού αναλώθηκε σε ανούσιες-βαρετές-σοβαροφανείς πολιτικές ερωτήσεις! Αιμίλιε, μας απογοήτευσες. Τσάμπα στηθήκαμε μπροστά στις τηλεοράσεις μας περιμένοντας να ρωτήσεις των Κωστάκη για μπουζουξίδικα και τον Γιωργάκη για τάνγκα.<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_5K1MuT4okXE/SyYsNzIIGaI/AAAAAAAAAi0/PVSKlI6Fv7M/s1600-h/liatsos.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 276px; height: 220px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_5K1MuT4okXE/SyYsNzIIGaI/AAAAAAAAAi0/PVSKlI6Fv7M/s320/liatsos.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5415064217533815202" border="0" /></a><br /></span><span style="font-weight: bold;font-size:100%;" >- Χειρότερος αθλητής: Κατερίνα Θάνου</span><span style="font-size:100%;"><br />Η αθλήτρια που έγινε κάποτε εξαφανιαζόλ, προφασίστηκε τροχαίο και κρύφτηκε από τον έλεγχο ντόπινγκ των ιπτάμενων γιατρών της WADA, εμφανίζεται σήμερα να διεκδικεί το χρυσό που είχε κερδίσει η Μάριον Τζόουνς στους Ολυμπιακούς του 2000 και της αφαιρέθηκε γιατί ήταν ντοπαρισμένη! Ο Κλέψας του κλέψαντος για την αγαπητή Κατερίνα λοιπόν, που αποδεικνύει ότι αν έχεις θράσος να είσαι ντοπέ και να κοροϊδεύεις ένα ολόκληρο έθνος (που μαλακιωδός σε ηρωοποίησε) δεν πρόκειται να διαστάσεις και να κολλήσεις πουθενά. Ένα μπράβο για το θράσος της<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_5K1MuT4okXE/SyYr8vbIaQI/AAAAAAAAAic/-jTUeMHDhm0/s1600-h/8anou.gif"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 231px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_5K1MuT4okXE/SyYr8vbIaQI/AAAAAAAAAic/-jTUeMHDhm0/s320/8anou.gif" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5415063924482009346" border="0" /></a><br /></span><span style="font-weight: bold;font-size:100%;" >- Χειρότερος πολιτικός: Άδωνις Γεωργιάδης</span><span style="font-size:100%;"><br />Κατηγορία με γερό ανταγωνισμό στην οποία ο μέγας πολιτικάντης-γλωσσοπλάστης και κοσμαγάπητος Άδωνις αξίζει να παραλαμβάνει το βραβείο του τιμής ένεκεν για τα επόμενα 100 χρόνια απλά και μόνο για τον υπέροχο συνδυασμό ονόματος (Άδωνις) και ερωτικής φάτσας με μαλλί Θόρν Φόρεστερ.<br />Πολιτικά μιλώντας, αν ο Καρατζαφύρερ ήταν ο Χίτλερ, ο Άδωνις θα ήταν ο Γκέμπελς.<br />Αν ο Καρατζαφύρερ ήταν ο Φον Κάραγιαν, ο Άδωνις θα ήταν το πρώτο βιολί στη φιλαρμονική του Βερολίνου.<br />Αν ο Καρατζαφύρερ ήταν το Έβερεστ, ο Άδωνις θα ήταν τα Ιμαλάια.<br />Τόσο σπουδαίος (και με τόσο όμορφη και τόσο πνευματώδη σύζυγο)<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_5K1MuT4okXE/SyYr_7_2YsI/AAAAAAAAAik/sYNwvnvOIg0/s1600-h/adonis.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 240px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_5K1MuT4okXE/SyYr_7_2YsI/AAAAAAAAAik/sYNwvnvOIg0/s320/adonis.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5415063979396850370" border="0" /></a><br /></span><span style="font-weight: bold;font-size:100%;" >- Χειρότερος προπονητής: Τιμούρ Κετσπάγια</span><span style="font-size:100%;"><br />Κανονικά θα κέρδιζε το βραβείο του γελοίου της χρονιάς, αλλά ευτυχώς ο Κυρ Σωκράτης κατάλαβε νωρίς τη μαλακία του, τον έκανε πακέτο και τον έστειλε σπίτι του! Εάν σε οποιονδήποτε προπονητή, ακόμα και στον Αλμπερτίνο Μπιγκόν ή τον Νίκο Αλέφαντο, θα μπορούσε κάποιος να βρει κάτι το θετικό, στον Τιμουρη δεν υπήρχε τίποτα θετικό. Από τον αντιπαθητικό χαρακτήρα του, την προπονητική του ασχετοσύνη, την δουλοπρέπεια του απέναντι στον πρόεδρο αλλά και την μεγάλη γλώσσα που είχε όταν ήταν στην Ανόρθωση, αλλά και τώρα που έχει φύγει από τον Ολυμπιακό και σαν τη γκομενίτσα που την παράτησαν, δε σταματάει να ασχολείται ακόμα με την πρώην ομάδα του. Κερδίζει το βραβείο του, δίκαια και μετά τιμής, αλλά δεν υπάρχει λόγος να επιστρέψει για να το παραλάβει. Μπορούμε να του το ταχυδρομήσουμε.<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_5K1MuT4okXE/SyYslz9leaI/AAAAAAAAAjk/hRAaD8Kom_E/s1600-h/%CF%84%CE%B9%CE%BC%CE%BF%CF%85%CF%81.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 281px; height: 220px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_5K1MuT4okXE/SyYslz9leaI/AAAAAAAAAjk/hRAaD8Kom_E/s320/%CF%84%CE%B9%CE%BC%CE%BF%CF%85%CF%81.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5415064630074898850" border="0" /></a><br /></span><span style="font-weight: bold;font-size:100%;" >-Χειρότερο τραγούδι: Πάνω από όλα (Μύρων Στρατής)</span><span style="font-size:100%;"><br />Αν υπάρχει κάτι που απεχθάνομαι περισσότερο και από κουράδα πάνω στο μαξιλάρι μου, είναι να ακούω τον κάθε φλώρο να χρησιμοποιεί την λέξη ροκ χωρίς να γνωρίζει το παραμικρό για αυτήν. Η λέξη Ροκ είναι ιερή, καθαγιασμένη και αυστηρά απαγορευμένη για φλωρίδια που την καπηλεύονται για να τα κονομήσουν στην πλάτη της. Ο Μύρωνας Στρατής και η μουσική του έχει τόσο σχέση με τη Ροκ, όση είχε ο Λι Βαν Κλιφ με τις ρομαντικές Κομεντί, ή τα βιβλία του Λιακόπουλου με την πραγματικότητα... Το τραγούδι "πάνω από όλα" είναι τόσο ενοχλητικό για τα αυτιά μου όσο και ένα κουνούπι που κόβει βόλτες γύρω μου ενώ κοιμάμαι ένα αυγουστιάτικο βράδυ. Εν τέλει, προτιμώ να ακούσω Στανίση, που είναι αυθεντική σε αυτό που κάνει, παρά το κάθε μουσικό δημιούργημα του Μάρκετινγκ που πουλάει ροκιά του κώλου.<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_5K1MuT4okXE/SyYshAXvPnI/AAAAAAAAAjU/dmxgcKPRyCE/s1600-h/%CE%BC%CF%85%CF%81%CF%89%CE%BD.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 245px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_5K1MuT4okXE/SyYshAXvPnI/AAAAAAAAAjU/dmxgcKPRyCE/s320/%CE%BC%CF%85%CF%81%CF%89%CE%BD.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5415064547506470514" border="0" /></a><br /></span><span style="font-weight: bold;font-size:100%;" >-Λιγότερο αστείος κωμικός: Λάκης Λαζόπουλος </span><span style="font-size:100%;"><br />Ο Λάκης έδωσε μάχη σώμα με σώμα με τον Κανάκη, μα τον ξεπέρασε γιατί έχει καταφέρει να βγάζει ελάχιστο παραπάνω γέλιο, χρησιμοποιώντας πολύ πιο φτηνό χιούμορ..<br />Καθότι όμως το ζητούμενο είναι το χιούμορ να είναι και πνευματώδες, ο αγαπητός εθνικός ήρωας Λάκης, παραλαμβάνει το βραβείο του με τιμή και δόξα. Αν είναι να γελάμε με την γελοιοποίηση της κάθε Έφης Σαρρή, της κάθε κυρίας Ρούλας και γενικά με τον κάθε κακομοίρη που δεν έχει την δυνατότητα να απαντήσει, τότε λυπάμαι αλλά έχουμε ξεπέσει για τα καλά.<br />Όποιος θέλει να καταλάβει τη σημαίνει σάτιρα με χαλύβδινα αρχίδια, ας δει το Αλαλούμ του Χάρρυ Κλύνν και μετά τα ξαναλέμε.<br />Και φυσικά σάτιρα με γλείψιμο δεν υπάρχει. Αν κάνεις σάτιρα θα πρέπει να πετάς φωτιές και όχι σάλια!<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_5K1MuT4okXE/SyYsI-NrB7I/AAAAAAAAAis/0maN_Va5gAU/s1600-h/lakis.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 211px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_5K1MuT4okXE/SyYsI-NrB7I/AAAAAAAAAis/0maN_Va5gAU/s320/lakis.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5415064134610519986" border="0" /></a><br /></span><span style="font-weight: bold;font-size:100%;" >-Χειρότερη tv persona: Νίκος Μουρατίδης</span><span style="font-size:100%;"><br />Εδώ μιλάμε για την προσβολή της μουσικής νοημοσύνης μας. Ο Mr και–καλά-ξέρω-απο-μουσική, με τις μουσικές γνώσεις πεντάχρονου, κερδίζει μόνος του και άνευ συναγωνισμού τηλεκουτσομπόλες, ριαλιτάδες, τον Γιούρι Γκέλερ και τους μαθητευόμενους μάγους του, τους Γιουροβιζιονολόγους, τον Πρετεντέρη, τους Τραγκοκακαουνάκηδες, τα μάτια της Έλλης, τα στρινγκ της Πετρούλας και γενικά οτιδήποτε άλλο γελοίο μπορεί να αντικρίσει κανείς ανοίγοντας την TV του.<br />Διότι, δεν υπάρχει τίποτα πιο γελοίο από τον Μουρατίδη να προσποιείται ότι γνωρίζει τα λόγια ενός τραγουδιού ενώ κουνάει άναρχα τα χείλη του θυμίζοντας την Μάρθα Βούρτση κατά τη διάρκεια κλαυσίγελου<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_5K1MuT4okXE/SyYsTbj8s-I/AAAAAAAAAi8/mm0_dDsxzj8/s1600-h/mouratidis.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 152px; height: 250px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_5K1MuT4okXE/SyYsTbj8s-I/AAAAAAAAAi8/mm0_dDsxzj8/s320/mouratidis.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5415064314287272930" border="0" /></a><br /></span><span style="font-weight: bold;font-size:100%;" >-Χειρότερη επανεμφάνιση: Κριστοφερ Παπακαλιάτης</span><span style="font-size:100%;"><br />Ο μεγιστάνας σκηνοθέτης/ηθοποιός επέστρεψε φέτος κοντά μας, έτοιμος να μας προσφέρει απλόχερα δείγματα του απύθμενου ταλέντου του. Η συνταγή γνωστή. Τυπάδες με άσπρα πουκάμισα, πολλά ψυχολογικά προβλήματα και γαμάτες trendy δουλειές. Ένας πατέρας που πεθαίνει. Παρεάκια που ξυπνάνε στις 10, τρώνε όλοι μαζί πρωινό, πάνε για δουλειά στις 11 και επιστρέφουν στις 2 για μεσημεριανό. Ναρκωτικά. κερατώματα και όλα αυτά, φέτος με φόντο τη Νέα Υόρκη! Ετοιμάστε τα παπάρια σας για την υπέρτατη γκαύλα μιας ακόμα σειράς του Παπακαλιάτη! Ου γιεα!<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_5K1MuT4okXE/SyYsjTNXkmI/AAAAAAAAAjc/U5VD8yMZXcg/s1600-h/%CF%80%CE%B1%CF%80%CE%B1%CE%BA%CE%B1%CE%BB%CE%B9%CE%B1%CF%84%CE%B7%CF%82.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 273px; height: 250px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_5K1MuT4okXE/SyYsjTNXkmI/AAAAAAAAAjc/U5VD8yMZXcg/s320/%CF%80%CE%B1%CF%80%CE%B1%CE%BA%CE%B1%CE%BB%CE%B9%CE%B1%CF%84%CE%B7%CF%82.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5415064586922988130" border="0" /></a><br /></span><span style="font-weight: bold;font-size:100%;" >-Χειρότερο συγκρότημα: Ονειράμα</span><span style="font-size:100%;"><br />Όχι ότι αυτή η χώρα έχει και πολλά συγκροτήματα γνωστά στο ευρύ κοινό, αλλά αυτό είναι μακράν το χειρότερο. Φλώρικα φωνητικά. Μηδενική έμπνευση. Τεχνική μετριότητα. και πολύ, πολύ μάρκετινγκ. Μη μιλήσω πάλι για τη Ροκ και την σχέση που ΔΕΝ έχουν με αυτήν. Εάν αυτό το πράγμα είναι ποπ-ροκ ή κιθαριστική ποπ, τότε ας ειδοποιήσουμε τον Μόρισεη πως έφτασε η ώρα να αυτοκτονήσει.<br />Βεβαίως, για να είμαστε δίκαιοι, το χειρότερο δεν είναι ότι υπάρχει ένα συγκρότημα σαν τους Ονειράμα, αλλά ότι υπάρχει κόσμος που τους ακολουθεί! Σε αυτή τη περίπτωση δεν ξέρω τι είναι χειρότερο, αυτός που πουλάει τα σκατά οι αυτοί που τα αγοράζουν;<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_5K1MuT4okXE/SyYsaEaUlJI/AAAAAAAAAjE/j50j94_S5mM/s1600-h/onirama.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 213px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_5K1MuT4okXE/SyYsaEaUlJI/AAAAAAAAAjE/j50j94_S5mM/s320/onirama.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5415064428331963538" border="0" /></a><br /></span><span style="font-weight: bold;font-size:100%;" >-Χειρότερος ηθοποιός: Ζέτα Μακρυπούλια</span><span style="font-size:100%;"><br />Η μούσα μου! Ανάμεσα σε εκατοντάδες ηθοποιούς, άντρες και γυναίκες, που όπως έχω ξαναγράψει μιλάνε σαν να είναι μπουκωμένοι με σερβιέτες, επιλέγω τη Ζέτα Μακρυπούλια ως την χειρότερη (και πιο ξενέρωτη) ελληνίδα ηθοποιό.<br />Κανείς δεν κατάλαβε ποτέ πως έγινε ηθοποιός αυτή η κοπέλα! Να είναι άραγε τα χρόνια προϋπηρεσίας στην υποκριτική, ως γκόμενα του Ρέμου; Να είναι μήπως η συγκλονιστική της ερμηνεία στο "παρα πέντε", όπου εμφανίζονταν, μιλούσε βλάχικα και εξαφανίζονταν και πάλι; Να ήταν η τεράστια καριέρα που (δεν) έκανε στις πασαρέλες;<br />Τι ήταν αυτό που έκανε την Ζέτα να εμφανίζεται ως πολυτάλαντη ηθοποιός και έτσι είμαστε αναγκασμένοι να τρώμε την ανέραστη φάτσα της στη μάπα κάθε φορά που ανοίγουμε την τηλεόραση;<br />Πραγματικά, επρόκειτο για το μεγαλύτερο μυστήριο των τελευταίων χρόνων στην ελληνική ζωουμπιζ.<br />Της παραδίδω το βραβείο της και δεσμεύομαι πως θα το πάρει και του χρόνου αλλά και για πολλά χρόνια ακόμα, όπως η Βίσση τα βραβεία ποπ-κορν, μέχρι τη στιγμή που θα παντρευτεί έναν εφοπλιστή και θα μας απαλλάξει από την τηλεοπτική παρουσία της! Ήμαρτον!<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_5K1MuT4okXE/SyYse7L2QlI/AAAAAAAAAjM/zgAvbWRqTi4/s1600-h/zeta.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 253px; height: 291px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_5K1MuT4okXE/SyYse7L2QlI/AAAAAAAAAjM/zgAvbWRqTi4/s320/zeta.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5415064511754682962" border="0" /></a><br /><br />***********************************************************************<br />Και τώρα πάρτε και εσείς μέρος στην επιλογή ενός από τους 10 προαναφερθέντες για το βραβείο του<span style="font-weight: bold;"> ΧΕΙΡΟΤΕΡΟΥ ΤΗΣ ΧΡΟΝΙΑΣ </span><br /></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/721560324134067001-3444551225332680411?l=mujahedin.blogspot.com' alt='' /></div>mujahedinhttp://www.blogger.com/profile/11521156048530080091noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-721560324134067001.post-10655676676275279672009-12-12T12:34:00.000-08:002009-12-12T12:35:32.073-08:00<p><embed src="http://www.youtube.com/v/4dCedZ1Cmm8&amp;hl=en_US&amp;fs=1&amp;" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/721560324134067001-1065567667627527967?l=mujahedin.blogspot.com' alt='' /></div>mujahedinhttp://www.blogger.com/profile/11521156048530080091noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-721560324134067001.post-48561524400234452492009-12-03T05:36:00.000-08:002009-12-04T01:22:35.518-08:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_5K1MuT4okXE/SxfCu-cHTJI/AAAAAAAAAiU/4SrT7672MhU/s1600-h/frank-zappa.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 273px; height: 400px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_5K1MuT4okXE/SxfCu-cHTJI/AAAAAAAAAiU/4SrT7672MhU/s400/frank-zappa.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5411007589599628434" border="0" /></a><span style=";font-family:georgia;font-size:100%;" >Κάποιοι δεν έχουν ακούσει ποτέ το όνομα του Φρανκ Ζάππα. Ακόμα περισσότεροι δεν έχουν ακούσει ποτέ την μουσική του, και ελάχιστοι γνωρίζουν ότι κάπου στο πρώτο μισό της δεκαετίας του '60 είχε συλληφθεί από την αστυνομία στο στούντιο που διατηρούσε, με την κατηγορία της πορνογραφίας. </span><br /><div style="text-align: justify;"><br /><span style=";font-family:georgia;font-size:100%;" >Σύμφωνα με την πλέον επικρατούσα άποψη, ο Ζάππα έπεσε στην παγίδα ενός μυστικού αστυνομικού όταν ηχογράφησε για λογαριασμό του μαζί με μία φίλη του μια ηχητική πορνογραφική κασέτα. Σύμφωνα με άλλες θεωρίες, δεν ήταν μόνο ηχητική η κασέτα, αλλά κανονική βιντεοκασέτα, και δεν ήταν καν η πρώτη φορά που ο Φρανκ έκανε κάτι τέτοιο. </span><br /><span style=";font-family:georgia;font-size:100%;" ><br /><br /><br />Στην πραγματικότητα, δεν έχει καμία σημασία! </span><br /><span style=";font-family:georgia;font-size:100%;" >Σημασία έχει ότι ο Ζάππα ήταν πάντα μπροστά από την εποχή του.</span><br /><span style=";font-family:georgia;font-size:100%;" >Με σισιλιάνικο, ελληνικό, γαλλικό και λιβανέζικο αίμα να κυλάει στις φλέβες του, ο Φρανκ έμοιαζε με πολυεθνική μίξη που τρώει κρουασάν με γέμιση απο γύρο και χούμους και ελιές για γαρνιτούρα.. </span><br /><span style=";font-family:georgia;font-size:100%;" >Ο ίδιος είχε πει κάποτε "όταν γεννήθηκα, ήμουν μπλε και όλοι νόμιζαν πως θα πεθάνω. Τελικά έζησα" </span><br /><br /><span style=";font-family:georgia;font-size:100%;" >Μυστήρια φυσιογνωμία. Άγνωστος ακόμα και για αυτούς που έχουν ακούσει τη μουσική του και έχουν διαβάσει άπειρες βιογραφίες και ιστορίες από την ζωή του. </span><br /><span style=";font-family:georgia;font-size:100%;" >Ποιοι από όσους κοπανιούνται σαν τα ψάρια στο άκουσμα του 'smoke on the water', γνωρίζουν ότι το τραγούδι μιλάει για την φωτιά που έβαλε ένας τρελός στο καζίνο της λίμνης Μοντρό, κατά τη διάρκεια μιας συναυλίας του Ζάππα; Οι deep purple βρίσκονταν σε ένα ξενοδοχείο στην απέναντι πλευρά της λίμνης και έβλεπαν τους καπνούς να υψώνονται πάνω από το νερό.. voilà : smoke on the water</span><br /><br /><span style=";font-family:georgia;font-size:100%;" >και πάλι βέβαια, το μυστήριο υπάρχει. Ποιος ήταν ο τύπος που ονόμασε τα 4 παιδιά του:</span><br /><br /><span style=";font-family:georgia;font-size:100%;" >1. Moon Unit (ΑΚΑ σεληνιακή μονάδα) </span><br /><span style=";font-family:georgia;font-size:100%;" >2. Dweezil </span><br /><span style=";font-family:georgia;font-size:100%;" >3. Ahmet Emuukha Rodan </span><br /><span style=";font-family:georgia;font-size:100%;" >4. Diva Thin Muffin Pigeen</span><br /><span style="font-weight: bold;font-family:georgia;font-size:100%;" >και γιατί να το κάνει αυτό; </span><br /><br /><span style=";font-family:georgia;font-size:100%;" >Τι είδους άνθρωπος θα μπορούσε να τσακωθεί με τον κολλητό του για την χρήση του καλλιτεχνικού ονόματος "captain beefheart"; </span><br /><br /><span style=";font-family:georgia;font-size:100%;" >Ήταν ένας σοβαρός avant-garde καλλιτέχνης, μια πρωτοποριακή μουσική διάνοια ή ήταν ένας χαβαλές που μας δούλευε και εξακολουθεί να μας δουλεύει κανονικά; </span><br /><br /><span style=";font-family:georgia;font-size:100%;" >Μουσικά μιλώντας και έχοντας ακούσει περίπου 15 δισκογραφικές δουλειές του, μπορώ να σας πω ότι δεν έχω καταλάβει ακόμα τίποτα. Ούτε καν τι μουσική παίζει. </span><br /><span style=";font-family:georgia;font-size:100%;" >Ήταν Ροκ; Ήταν τζαζ; Ήταν fusion; Ήταν ένα τζαμάρισμα από 10 βιρτουόζους;</span><br /><span style=";font-family:georgia;font-size:100%;" >Σίγουρα, συνήθως ήταν ωραίο, αλλά τι ήταν; </span><br /><br /><span style=";font-family:georgia;font-size:100%;" >Ο όρος "avant-garde", είναι μια μαλακία επινόηση, αφού περιγράφοντας μια μουσική ως προοδευτική ή πειραματική, ή δεν ξέρω εγώ τι άλλο, δεν περιγράφεις μουσική αλλά τεχνική. </span><br /><span style=";font-family:georgia;font-size:100%;" >Αν βάλω 5 χορδές σε ένα τελάρο και παίξω μουσική θα είμαι avant-garde μουσικός; </span><br /><span style=";font-family:georgia;font-size:100%;" >Ο Πουλικάκος παίζοντας μπουκαλοφον είναι avant-garde μουσικός; </span><br /><span style=";font-family:georgia;font-size:100%;" >Μην κουράζεστε.. Ο όρος avant-garde, δεν περιγράφει τον Ζάππα. Ο Ζάππα είναι μια κατηγορία μόνος του. </span><br /><br /><span style=";font-family:georgia;font-size:100%;" >Στις 4 Δεκεμβρίου, κλείνουν 16 χρόνια από τον θάνατο του. 16 χρόνια από τον θάνατο του πιο άγνωστου σπουδαίου της παγκόσμιας μουσικής σκηνής. Μιας σπάνιας προσωπικότητας που συνδύαζε τον ακραίο χαβαλέ με τον ακραίο επαγγελματισμό. Ένα σπουδαίο και μοναδικό ταλέντο. </span><br /><br /><span style=";font-family:georgia;font-size:100%;" >Ο Ζάππα θα παραμείνει άγνωστος, ιδίως στη χώρα μας, αλλά δεν θα πάψει να είναι one of its kind. Ένας και μοναδικός. Μια κατηγορία μόνος του. </span><br /><span style=";font-family:georgia;font-size:100%;" >Shut Up 'n Play Yer Guitar λοιπόν…</span><br /><br /><div style="text-align: justify;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_5K1MuT4okXE/SxfAX2MxmfI/AAAAAAAAAhk/HdP4eLM1idE/s1600-h/Frank%2BZappa%2BFrank%2BFrank%2BFrank%2BFrank%2BFrank.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 314px; height: 400px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_5K1MuT4okXE/SxfAX2MxmfI/AAAAAAAAAhk/HdP4eLM1idE/s400/Frank%2BZappa%2BFrank%2BFrank%2BFrank%2BFrank%2BFrank.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5411004993227561458" border="0" /></a><span style="font-style: italic;font-family:georgia;font-size:85%;" >**φωτογραφίες ταυτότητας;;; </span><span style="font-style: italic;font-family:georgia;font-size:85%;" ></span><br /></div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/721560324134067001-4856152440023445249?l=mujahedin.blogspot.com' alt='' /></div>mujahedinhttp://www.blogger.com/profile/11521156048530080091noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-721560324134067001.post-51318628697123436152009-11-24T01:09:00.000-08:002009-11-24T01:20:54.148-08:00<div style="text-align: justify;"><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;">Η απόλυτη επιβεβαίωση των όσων λέγαμε τις προάλλες για το metal ήρθε την Κυριακή από τον Σοφοκλή Σχορτσανίτη</span></span><br /><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;">Στην από κάτω φωτογραφία, ο Σόφο, αφού ακούει τα εξ αμάξης από τους φίλους του ΠΑΟΚ, για τη μάνα του, το χρώμα του και τα κιλά του, απαντάει με το απλό, πλην σαφές </span></span><span style="font-weight: bold;font-family:georgia;font-size:100%;" >"METAL PREVAILS" </span><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;">(το οποίο δεν επιδέχεται</span><em style="font-family: georgia;"> </em><span style="font-family:georgia;">περεταίρω σχολιασμού)</span></span><br /><br /><br /><span style="font-size:100%;"><a style="font-family: georgia;" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_5K1MuT4okXE/SwukhqMg75I/AAAAAAAAAhU/ucOPx4azoGY/s1600/sofo+1.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 223px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_5K1MuT4okXE/SwukhqMg75I/AAAAAAAAAhU/ucOPx4azoGY/s400/sofo+1.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5407596675757830034" border="0" /></a></span><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;">Τι ακολούθησε; Πανικός από την κερκίδα, βροχή αντικειμένων και αποβολή του Σοφοκλή από τον αγώνα!</span></span><br /><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;">Φαντάζομαι αν υπήρχε κάποιος τρόπος να σχηματίσει κανείς με τα δάχτυλα του την φράση "Βασίλης Καράς" το πάντα φιλοθεάμον κοινό της Θεσσαλονίκης, θα είχε αποθεώσει τον παίχτη, ξέκωλα θα είχαν ανέβει στις καρέκλες και θα χόρευαν, αλλά είπαμε.. Ο κόσμος στο βορρά γουστάρει αγνό ξεφάντωμα, και όχι headbanging, και οι διαιτητές έκριναν ως προσβολή την χειρονομία του παίχτη που δεν σεβάστηκε τα ήθη και έθιμα των σπιτονοικοκύρηδων..</span></span><br /><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;">Στην συνέχεια κρατήθηκε το δελτίο του παίχτη, ο οποίος θα κληθεί σε απολογία και πιθανώς θα του ζητηθεί να ακούει Τερλέγκα και Καρά για 15 μέρες ως τιμωρία, ενώ θα πρέπει να κάνει και τουλάχιστον μια δημόσια εμφάνιση στον Βέρτη την εβδομάδα.</span></span><br /><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;">Επίσης, άκουσα ότι ο μεγάλος νομάρχης-μεγαλέξανδρος, θεώρησε ως σατανιστική την χειρονομία του Σόφο, και πιθανώς μαζί με την κυρία Λουκά να βρεθούν σε κάποιο πάνελ της ΕΡΤ3 μέσα στις επόμενες μέρες προκειμένου να δικάσουν το δαίμονα Σοφοκλή Σχορτσανίτη και ίσως να επιχειρηθεί και κάποιος εξορκισμός. Ο δε Λιακόπουλος, από τα headquarters του στην Τσιμισκή, θα πουλήσει το πακέτο βιβλίων: "Μεταλ και σατανισμός", "Χριστιανισμός και Βασίλης Καράς", "2012. Άπιστοι, το τέλος φτάνει", με μόλις 39,99 ευρώ και δώρο μια true size κούκλα από φελιζόλ, ομοίωμα του Σοφοκλή Σχορτσανίτη, συν 10 βελάκια για να μπορούν να την κοπανάνε και το εγχειρίδιο "κάντε βουντού σε όποιον δεν χωνεύετε"...<br /><br />Όμορφα....<br /><br /></span></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/721560324134067001-5131862869712343615?l=mujahedin.blogspot.com' alt='' /></div>mujahedinhttp://www.blogger.com/profile/11521156048530080091noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-721560324134067001.post-4742774350771927042009-11-19T06:32:00.000-08:002009-11-19T06:37:55.565-08:00<div style="text-align: justify;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_5K1MuT4okXE/SwVXbF63rhI/AAAAAAAAAhM/6o7HhjEHdPo/s1600/Slayer_-_God_Hates_Us_All_Uncensored-front.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 400px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_5K1MuT4okXE/SwVXbF63rhI/AAAAAAAAAhM/6o7HhjEHdPo/s400/Slayer_-_God_Hates_Us_All_Uncensored-front.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5405823050685328914" border="0" /></a><br /><div style="text-align: justify;"><span style="font-size:100%;"><span style="font-family: georgia;">Δεν ξέρω αν σας έχει συμβεί να ακούτε μουσική και να ηρεμείτε. Nα χαλαρώνετε. Nα ταξιδεύετε</span><br /><br /><span style="font-family: georgia;">E λοιπόν, με τους Slayer δεν συμβαίνει αυτό ...</span><br /><span style="font-family: georgia;">Κάθε φορά που ακούω Slayer, νοιώθω να γεννιέται μέσα μου η σκοτεινή επιθυμία να στραγγαλίσω μικρά-χαριτωμένα γατάκια και να πιω αίμα από τον πίδακα που θα έχει δημιουργηθεί. Μια φορά ταξίδευα μόνος μου σε ένα πλοίο βράδυ, ακούγοντας το raining blood. Φανταζόμουν ότι βρίσκομαι στο πλοίο που με πάει στον άλλο κόσμο και έχει αρχίσει να βρέχει αίμα .. </span><br /><br /><span style="font-family: georgia;">Οι slayer έχουν κάτι το σκοτεινό και πρωτόγονα απόκοσμο στην μουσική τους. Σαν ένας αρχαίος δαίμονας να σέρνει το κουφάρι του πάνω μας, αφήνοντας ίχνη από αίμα. Αν γινόταν μια καταστροφή στον πλανήτη μας και το μόνο απομεινάρι του πολιτισμού μας ήταν ένα cd των Slayer, πχ, "το god hates us all", όταν κάποτε εξωγήινοι θα το έβρισκαν και θα κατάφερναν να το ακούσουν, θα υπέθεταν ότι το είδος που κάποτε έζησε σε αυτόν τον πλανήτη ζούσε μέσα στο μίσος, το ψέμα, τους πολέμους, τη μισαλλοδοξία, την οργή.. Κάτι το οποίο εδώ που τα λέμε είναι αρκετά αντιπροσωπευτικό για το ανθρώπινο είδος. Όπως και η μουσική των Slayer. Κουβαλάει το αρχαίο DNA του ανθρώπου. το ζώο που είναι έτοιμο να σκοτώσει για να εξασφαλίσει την επιβίωση του. Τον κανίβαλο που τρώει τη σάρκα των δικών του. Τον αληθινό άνθρωπο. Το μασκαρεμένο κτήνος, που φοράει κοστούμι και γραβάτα και ζει για να πιει το αίμα του διπλανού του.</span><br /></span></div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/721560324134067001-474277435077192704?l=mujahedin.blogspot.com' alt='' /></div>mujahedinhttp://www.blogger.com/profile/11521156048530080091noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-721560324134067001.post-15566831148913219112009-11-12T06:20:00.000-08:002009-11-12T06:23:52.330-08:00<div style="text-align: justify;"><span style="font-size:100%;"><span style="font-family: georgia;">Σε κάποιο μπλογκ διάβασα το ακόλουθο κείμενο:</span><br /><br /></span><span style="font-style: italic;font-size:100%;" ><span style="font-family: georgia;">"Τι άλλο μπορώ να κάνω με τα γαϊδούρια;"</span></span><span style="font-size:100%;"><br /><br /></span><span style="font-style: italic;font-size:100%;" ><span style="font-family: georgia;">"Όταν τα γαϊδούρια έχουν πιο πολύ φιλότιμο από τα γαϊδούρια. Έχω βάλει τόσες φορές στην γειτονιά μου αυτοκόλλητα "είμαι γάιδαρος παρκάρω όπου μ' αρέσει" σε συγκεκριμένα αυτοκίνητα που παρκάρουν πάνω στο πεζοδρόμιο και αναγκάζουν τους πεζούς να κατεβαίνουν στον δρόμο, και αντί να φιλοτιμηθούν οι εν λόγω οδηγοί ,τα βγάζουν και παρκάρουν πάντα στο ίδιο σημείο.</span></span><span style="font-size:100%;"><br /><br /></span><span style="font-style: italic;font-size:100%;" ><span style="font-family: georgia;">Τι άλλο να κάνει ο απλός πολίτης δηλαδή ;"</span></span><span style="font-size:100%;"><br /></span><span style="font-style: italic;font-size:100%;" ><span style="font-family: georgia;">(http://troktiko.blogspot.com/2009/11/blog-post_6730.html)</span></span><span style="font-size:100%;"><br /><br /></span><span style="font-size:100%;"><span style="font-family: georgia;">Καθότι αυτό που έγραψε ο αγαπητός/ αγαπητή, τελειώνει με ερωτηματικό, θα θεωρήσω πως είναι ερώτηση, και έτσι θα μπω στην διαδικασία να απαντήσω.</span><br /><br /></span><span style="font-size:100%;"><span style="font-family: georgia;">Και πρώτα από όλα αγαπητέ μου, ο "απλός πολίτης" δεν κάνει τον μπάτσο κολλώντας αυτοκολλητάκια! Θα μπορούσα να δεχτώ ότι μια φορά είδες κάποιον προκλητικά παρκαρισμένο και είπες να του τη σπάσεις με ένα αυτοκόλλητο. Εδώ πέρα όμως, μιλάμε για επαγγελματία στικεροκολλητή που στο τέλος θα ζητήσει και ένσημα για την εργασία του!</span><br /><br /></span><span style="font-size:100%;"><span style="font-family: georgia;">Συνεχίζω στο θέμα μας, και λέω πως αν σε ενοχλεί τόσο πολύ το σημείο στο οποίο έχει παρκάρει κάποιος, μπορείς άνετα να καλέσεις την τροχαία! Φαίνεται όμως πως δεν θέλεις να καλέσεις την τροχαία, γιατί προτιμάς να κάνεις ο ίδιος τον μπάτσο! Μιλάμε λοιπόν για σοβαρό "θα-ήθελα-να-ήμουν-μπάτσος-απωθημένο"... Ελπίζω το βράδυ να μην ντύνεσαι μπατμπαν και κυκλοφορείς στους δρόμους προσπαθώντας να σώσεις την πόλη από τους «κακούς»</span><br /><br /></span><span style="font-size:100%;"><span style="font-family: georgia;">Αυτό λοιπόν που πρέπει να κάνεις, εφόσον δεν θες να ειδοποιήσεις την τροχαία, είναι να σταματήσεις να κολλάς γαμημένα αυτοκόλλητα στα αυτοκίνητα του κόσμου και μετά να γράφεις και σε μπλογκς, ότι παρά τις φιλότιμες προσπάθειες σου, δεν γίνεται τίποτα.. Βασικά, GO GET A FUCKIN LIFE!</span><br /><br /></span><span style="font-size:100%;"><span style="font-family: georgia;">Χεστήκαμε για τις φιλότιμες προσπάθειες σου! Αν πιστεύεις ότι με το να κολλάμε αυτοκόλλητα για το κάθε τι που δεν πάει καλά σε αυτή τη χώρα, θα καταφέρουμε κάτι, τότε είσαι μάλλον αφελής. Επίσης, κανείς δεν σου έχει δώσει το δικαίωμα να κολλάς αυτοκόλλητα πάνω στην ξένη περιουσία!</span><br /><br /></span><span style="font-size:100%;"><span style="font-family: georgia;">Όσον αφορά το καθεαυτό, ηλίθιο αυτοκόλλητο, και εφόσον μιλάμε για το κέντρο της πόλης, ο κόσμος δεν παρκάρει "<span style="font-weight: bold;">όπου γουστάρει</span>", αλλά "<span style="font-weight: bold;">όπου βρει</span>" και αυτό είναι μεγάλη διαφορά!!!</span><br /><br /></span><span style="font-size:100%;"><span style="font-family: georgia;">Διότι σε τελική ανάλυση, έχεις καταλάβει ότι ζεις σε μια πόλη, που δεν είναι, και δεν πρόκειται ποτέ να γίνει, ανθρώπινη; Ξεχάστε τα παρκάκια, τους πεζόδρομους και τις σαχλαμάρες που ονειρεύεστε. Το κέντρο της πόλης είναι για τα αυτοκίνητα και αυτό δεν αλλάζει ούτε με νόμους, ούτε με πορείες, και κυρίως, ούτε με αυτοκόλλητα. Έτσι το φτιάξαμε και έτσι το δεχτήκαμε και τώρα ζητάμε τα ρέστα; Ψάχνουμε χώρο για τους πεζούς και πάρκα για τα παιδάκια; Είναι σαν να ζεις στην Γερμανία και να ζητάς να φύγουν οι Γερμανοί για να γίνει η χώρα καλύτερη!</span><br /></span><span style="font-size:100%;"><span style="font-family: georgia;">Η Αθήνα ανήκει στα αυτοκίνητα της και στις πολυκατοικίες της, είτε μας αρέσει, είτε όχι!</span><br /><br /></span><span style="font-size:100%;"><span style="font-family: georgia;">Συνεπώς, όλοι εσείς με τα αυτοκόλλητα, έχει φτάσει η ώρα να καταλάβετε πως δεν προσφέρετε τίποτα παραπάνω στην κοινωνία ή στην πόλη με την ανούσια στικεροκόλληση σας, παρά σκουπίδια!</span><br /></span><span style="font-size:100%;"><span style="font-family: georgia;">Επίσης, έχει φτάσει η ώρα να βρείτε πραγματικά ενδιαφέροντα στη ζωή σας. Ίσως και φίλους!</span><br /></span><span style="font-size:100%;"><span style="font-family: georgia;">Γιατί, ΟΧΙ, Η ΣΤΙΚΕΡΟΚΟΛΛΗΣΗ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΧΟΜΠΙ! Και φυσικά, δεν σας βοηθά να κάνετε φίλους!!</span><br /><br /></span><span style="font-size:100%;"><span style="font-family: georgia;">**-Ο Τζέιμς Σκούνι Πενν, θα κολλούσε ποτέ αυτοκόλλητα με το γάιδαρο;<br /> -ΟΧΙ, και για αυτό όλοι τον αγαπούν!!! </span></span><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/721560324134067001-1556683114891321911?l=mujahedin.blogspot.com' alt='' /></div>mujahedinhttp://www.blogger.com/profile/11521156048530080091noreply@blogger.com15tag:blogger.com,1999:blog-721560324134067001.post-56399658540603427492009-11-05T01:30:00.000-08:002009-11-05T01:50:10.992-08:00<div style="text-align: justify;font-family:georgia;"><span style="font-size:100%;">Ψηλαφίζοντας για μουσικές στο Youtube ανακάλυψα τον ήχο του μέλλοντος, και ΝΑΙ, είναι ελληνικής καταγωγής και προελεύσεως. Αρχαιοελληνικής για την ακρίβεια, αν δεχτούμε την άποψη των ιδίων των δημιουργών. </span><span style="font-size:100%;"><br /><br /></span><span style="font-size:100%;">Κιθάρες βαριές και ασήκωτες και συνάμα σχεδόν ξεκούρδιστες. Τύμπανα φιμωμένα, που μετα βίας ακούγονται, σαν να τα έχουν γεμίσει με κάλτσες, και φωνητικά, απλά, εκπληκτικά! </span><span style="font-size:100%;"><br /><br /></span><span style="font-size:100%;">Σαν κραυγή γιαγιάς που της έκλεψαν τη σύνταξη και βγήκε στον Παπαδάκη να πει τον πόνο της. Σαν ουρλιαχτό γάτας που την βιάζει άλογο. Θα έλεγα και σαν βιετναμέζος που του τραβούν τα έντερα από το στόμα, αλλά το έχουν πει άλλοι πριν από μένα. </span><span style="font-size:100%;"><br /></span><span style="font-size:100%;">Απλά, ακούστε το..<br />Μόνο για σας..... Οι "Ψ.Χ." (το πιάνετε το λογοπαίγνιο ε;)</span></div><br /><br /><object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/1lM02yQgm-I&hl=en&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/1lM02yQgm-I&hl=en&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/721560324134067001-5639965854060342749?l=mujahedin.blogspot.com' alt='' /></div>mujahedinhttp://www.blogger.com/profile/11521156048530080091noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-721560324134067001.post-83281543283064824272009-10-08T04:06:00.000-07:002009-10-08T04:30:29.934-07:00<div style="TEXT-ALIGN: justify;font-family:georgia;" ><span style="font-size:100%;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_5K1MuT4okXE/Ss3IVZ6J0XI/AAAAAAAAAhE/cNk4vmpX5rI/s1600-h/Drunk-570.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5390184599089959282" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: pointer; HEIGHT: 310px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_5K1MuT4okXE/Ss3IVZ6J0XI/AAAAAAAAAhE/cNk4vmpX5rI/s400/Drunk-570.jpg" border="0" /></a><span style="FONT-WEIGHT: bold">Αλκοολισμός:</span> Μετά το τρίτο ή τέταρτο ποτό η γκόμενα σου αρχίζει να σε κοιτάζει περίεργα και γνωρίζεις ότι μια θύελλα από γκρίνια πλησιάζει με αποτέλεσμα να καταλαμβάνεσαι από ενοχές. Το πρώτο πράγμα που μάλλον θα ακούσεις είναι ότι είσαι αλκοολικός ή "εν δυνάμει αλκοολικός". Στην πραγματικότητα, σου αρέσει απλά να πίνεις ένα ποτό την ημέρα, αν και μερικές φορές όντως το παρακάνεις. Το ζήτημα όμως είναι πως δεν είμαστε όλοι αλκοολικοί, και το ότι ήπιαμε 4 (ή και 10) ποτά ένα βράδυ, δεν μας κάνει αλκοολικούς.<br />Αυτά μόνο στο Μπέβερλι Χιλς γίνονται, που έπιασαν τον Μπράντον σουρωμένο, και τον έστελναν για κάνα μήνα στους ΑΑ να λέει "είμαι καθαρός από μπύρα εδώ και 27 μέρες, 3 ώρες και 34 λεπτά".<br />Παρόλα αυτά, αυτό το επικριτικό βλέμμα δεν θα σταματήσετε ποτέ να το βλέπετε, παρά μόνο αν αρχίσετε να πίνετε στις εξόδους σας λεμονίτα, γκαζόζα και μπιράλ, άρα δεν έχετε παρά να μάθετε να ζείτε με την επικριτικότητα των γύρω σας.<br /><br /><span style="FONT-WEIGHT: bold">Βιντεογκειμς:</span> Πολύ πριν οι Λοκομόντο τραγουδήσουν το "πίνω μπάφους και παίζω pro" , ο αγνός πότης είχε ανακαλύψει τη χαρά του να είσαι σουρωμένος και να παίζεις βιντεογκέιμς. Και δεν μιλάω για σύγχρονα τρισδιάστατα παιχνίδια που παίζονται με τζοιπαντς των 27 πλήκτρων. Μιλάω για αγνά arcade πρώτης γενιάς, που παίζονταν με ένα παλιό, καλό τζόιστικ και ένα button για "fire". Μιλάω για εποχές που πεσμένος στο πάτωμα από τις μπύρες, έβαζες σε λειτουργία την Amiga και έπαιζες kick off 2 κάνοντας κωλόχερα στον κολλητό σου που μόλις κέρδισες. Ακόμα και πολύ πρόσφατα, είχα την χαρά να ξενυχτήσω με ξίδια και street fighter 2. Αγνό και ατόφιο πιόμα με gaming, μέχρι πρωίας. Όταν άλλωστε το αλκοόλ στο αίμα έχει περάσει τα αποδεκτά όρια, απαιτούνται και επιζητούνται απλές δραστηριότητες και όχι πολύπλοκα ηλεκτρονικά παιχνίδια γεμάτα γραφικά και λεπτομέρειες που έτσι και αλλιώς στην τρέχουσα φάση κανείς δεν είναι σε θέση να αντιληφθεί.<br /><br /><span style="FONT-WEIGHT: bold">Γάμος:</span> Αν ζούσαμε στο Βέγκας, θα έλεγα πως ένα από τα χειρότερα πράγματα που μπορούν να σου συμβούν είναι να βγεις το βράδυ για ποτό και το πρωί να ξυπνήσεις παντρεμένος. Ευτυχώς, δεν υπάρχει αυτός ο κίνδυνος στην χώρα μας ακόμα, υπάρχει όμως ο κίνδυνος να πάρεις το επόμενο πρωί κάποιο ερωτικό, ζουζουνιάρικο μήνυμα στο κινητό σου από κάποια γκόμενα που γνώρισες το προηγούμενο βράδυ, την οποία θυμάσαι ελάχιστα ή και καθόλου, και η οποία πιστεύει ότι είστε ζευγάρι. Σκέψου θετικά. Τουλάχιστον, δεν την παντρεύτηκες!<br /><br /><span style="FONT-WEIGHT: bold">Διάρροια:</span> Δε ξέρω για σας ή για τον υπόλοιπο κόσμο, αλλά την επόμενη μέρα ενός γερού πιόματος το έντερο μου δηλώνει εξαγριωμένο και μου εκδηλώνει τα αισθήματα του με βίαιη διάρροια, η οποία μου χτυπά την πόρτα το αργότερο μέχρι το μεσημέρι. Ίσως με κάποιον τρόπο, ουσιαστικά το αλκοόλ να λιπαίνει το πεπτικό σύστημα με όλα τα επακόλουθα αυτής της λίπανσης.<br /><br /><span style="FONT-WEIGHT: bold">Εργασία:</span> Το να πας σερί στην δουλειά σου μετά από πιόμα, είναι ένα πραγματικά δύσκολο τασκ, κυρίως όμως γιατί θα πρέπει να αποφύγεις να κοιμηθείς όρθιος. Αν καταφέρεις και λύσεις το πρόβλημα της αϋπνίας, το αλκοόλ δεν είναι πραγματικό πρόβλημα. Αν είναι δυνατό κάνε ένα ντουζάκι πριν πας στην δουλειά και μάσα μερικές τσίχλες για να αποφύγεις να μυρίζεις σαν άστεγος που κοιμήθηκε σε κούτα από γατοτροφή και δεν θα αντιμετωπίσεις κανένα απολύτως πρόβλημα, εκτός και αν έχεις να κάνεις κάποια παρουσίαση στους μετόχους, οπότε προφασίσου πονοκέφαλο και φύγε από το παράθυρο. Αν τώρα σκοπεύεις να πίνεις κατά την διάρκεια της δουλειάς σου, τότε απλά ξεκίνα να το κάνεις στο τελευταίο δίωρο, ώστε να σχολάσεις ακριβώς την στιγμή που αρχίζεις και καταρρέεις.<br /><br /><span style="FONT-WEIGHT: bold">Ζαλάδα: </span>Υπάρχει η ελαφριά ζαλάδα που νοιώθει κανείς εάν έχει καταναλώσει μέτριες ποσότητες κρασιού, και είναι μια ευχάριστη ζαλάδα που σε κάνει να θες να καπνίσεις ένα ακόμα τσιγάρο και αμέσως μετά να πας για έναν ωραιότατο ύπνο.<br />Υπάρχει όμως και η γερή ζαλάδα που νοιώθει κανείς όταν μετά από γερό πιόμα ξαπλώσει ανάσκελα προσπαθώντας να κοιμηθεί, και τότε ακριβώς το ταβάνι αρχίζει να περιστρέφετε με ταχύτητα. Δοκιμάζεις να κλείσεις τα μάτια σου και τότε αρχίζει το ίδιο το απόλυτο σκοτάδι να περιστρέφετε με ταχύτητα. Είναι μια κατάσταση απελπιστική που σε κάνει να πιστεύεις ότι δεν θα τελειώσει ποτέ παρά μόνο αν πεθάνεις από ίλιγγο. Γυρίζεις πλάγια και νιώθεις να πονάει όλο σου το κορμί. Πέφτεις μπρούμυτα και σου κόβετε η αναπνοή. Δεν έχεις άλλη επιλογή παρά να κάτσεις ανάσκελα, υπομένοντας την περιστροφή του σύμπαντος και ελπίζοντας να σε πάρει σύντομα ο ύπνος, και να μην πεθάνεις στον ύπνο σου από αναρρόφηση.<br /><br /><span style="FONT-WEIGHT: bold">Ημίφως: </span>Υπάρχει ένας συσχετισμός ανάμεσα στο ποτό και το ημίφως, που δεν μπορώ να εξηγήσω επιστημονικά, αλλά σίγουρα υπάρχει. Είτε βρίσκεσαι σε ένα μπαρ, είτε σε ένα πάρτι, είτε στο σπίτι σου, ο φωτισμός είναι ελαφρύς για να μην επιβαρύνει τις ήδη βεβαρημένες από το ποτό αισθήσεις σου. Για φαντάσου να πίνεις και να έχεις από πάνω σου έναν προβολέα να σε κοπανάει στη μάπα. Μου έχει συμβεί σε ένα μπαρ στο Ναύπλιο και ήταν απάνθρωπο.<br />Επίσης, υπάρχουν πάντα και λόγοι τακτ. Κάτι το συνωμοτικό. Μια φωνή στο ημίφως που σου σιγοψιθυρίζει "πιες και δεν σε βλέπει κανείς". Το ημίφως, είναι ένας συνοδοιπόρος του ποτού, ένας πιστός σωματοφύλακας του.<br /><br /><span style="FONT-WEIGHT: bold">Θλίψη:</span> Όταν δεν πίνεις για την χαρά του ποτού και της παρέας, αλλά πίνεις για να σκεπάσεις τα προβλήματα κάτω από το χαλάκι, γιατί είσαι μόνος στη ζωή, μισείς την δουλειά σου και την καθημερινότητα σου και το ποτό σου φαντάζει ως μια καλή λύση, υπάρχει πάντα το σοβαρό ενδεχόμενο να στα σκάσει τόσο άσχημα το ποτό ώστε να καταλήξεις ακόμα πιο μιζεριασμένος και θλιμμένος από ότι ήσουν πριν αρχίσεις να πίνεις. Μαλακία. Ο θεός Διόνυσος σε τιμωρεί γιατί χρησιμοποιείς για λάθος σκοπό τα αγαθά που εκείνος προσέφερε στους ανθρώπους. Πάψε να εξαγριώνεις τους θεούς και πιες για να χαίρεσαι και όχι για να γκρινιάζεις για την ζωή που σου φέρθηκε σαν πόρνη.<br /><br /><span style="FONT-WEIGHT: bold">Ίχνη της προηγούμενης βραδιάς: </span>Όλοι τα έχουμε ανακαλύψει κατά καιρούς. Σημάδια από χυμένο ποτό στο παντελόνι μας, ξερατά ή κάτουρα στα παπούτσια μας, μουστάρδα από το βρώμικο στη μπλούζα μας, μελανιές στα χέρια μας που δεν μας θυμίζουν τίποτα. Όλα αποδεικτικά στοιχεία μιας βραδιάς παρακμής και ποτού που πάντα συνοδεύονται από την ερώτηση "που στον πούτσο το έκανα αυτό;"<br /><br /><span style="FONT-WEIGHT: bold">Κατούρημα στο κρεβάτι: </span>Αν έχεις καταναλώσει τόση μπύρα ώστε να μην μπορείς να ελέγχεις την ουροδόχο κύστη σου, την πούτσισες! Θα πέσεις σαν βόδι για ύπνο και θα ξυπνήσεις μέσα σε μια κίτρινη λιμνοθάλασσα από μπύροκάτουρα. Πιθανώς να έχεις δει στον ύπνο σου ότι πήγαινες στην τουαλέτα, ακριβώς τη στιγμή που κατουρούσες το κρεβάτι σου, ή το κρεβάτι του κολλητού σου που σε φιλοξένησε, ή το κρεβάτι της γκόμενας σου.<br />Πάντως, μην το παίρνεις βαρέως. θεωρώ πως θα σε καταλάβουν και θα σε συγχωρέσουν, αρκεί να τους αγοράσεις ένα καινούριο στρώμα.<br /><br /><span style="FONT-WEIGHT: bold">Λάδι:</span> Κάποιοι ισχυρίζονται ότι αν πιεις μια κουταλιά λάδι πριν ξεκινήσεις να πίνεις αλκοόλ, τότε μειώνεις τα δυσάρεστα αποτελέσματα του μπεκρουλιάσματος που θα ακολουθήσει καθότι δημιουργείται ένα στρώμα λαδιού που καλύπτει το στομάχι σου, με αποτέλεσμα το αλκοόλ να είναι προστατευμένο σαν βρέφος μέσα σε μητρικά υγρά και να μην μπορεί να απορροφηθεί από τον οργανισμό. Προσωπικά δεν το έχω δοκιμάσει ποτέ για να μπορώ να εκφέρω γνώμη, παρόλα αυτά όταν πίνω, ένας από τους στόχους μου είναι και να ζαλιστώ, συνεπώς δεν βρίσκω λόγο να με προστατεύσω από αυτό που αρχικά ήθελα να πετύχω. Επίσης, δεν είμαι βέβαιος σχετικά με την ισχύ όλων αυτών των μύθων που αφορούν την προστασία από το πιόμα. Έχω ακούσει ότι αν τρως σοκολάτα ή αν βάζεις ένα χάλκινο κέρμα στο στόμα ξεγελάς τα αλκοτέστ. Επίσης αν κατουράς συνέχεια ή αν πίνεις ένα ποτήρι νερό μετά από κάθε σφηνάκι, βελτιώνεις την εφίδρωση του οργανισμού. Δυσκολεύομαι πάντως να πιστέψω οτιδήποτε από όλα αυτά. Αν πιεις σαν άλογο, δεν υπάρχει σωτηρία. Φρόντισε απλά να μην οδηγήσεις μετά, και να φας μια σούπα πριν πας για ύπνο, και όλα θα πάνε καλά.<br /><br /><span style="FONT-WEIGHT: bold">Μπάλα: </span>Ναι. Είναι μια από τις χειρότερες στιγμές για να αρχίσετε μια ανούσια συζήτηση για ποδόσφαιρο. Πιθανότατα δεν θα θυμάστε ούτε το όνομα του προπονητή της ομάδα σας, και η συζήτηση θα καταλήξει σε αδιέξοδο. Όμως, πόσες φορές δεν έχετε συλλάβει τον εαυτό σας και την παρέα σας, μετά από αρκετές μπύρες, και ενώ ακόμα νοιώθετε ακμαίοι, να έχετε μια πελώρια διάθεση για μεταμεσονύκτιο αθλητισμό; Δεν είναι πρωτόγνωρο το φαινόμενο, δυο τύποι να παίζουν ρακέτες κατά τη διάρκεια ενός πάρτι, ή να πάνε στο πλησιέστερο ανοιχτό για ένα 3ον3 μπασκετάκι, ή απλά να βγουν στην μέση του δρόμου για ένα μονάκι, με μια αερόμπαλα που πήρανε δώρο από το βενζινάδικο της γειτονιάς. Προσοχή μόνο μην σπάσετε κανένα ποδάρι ή εκνευρίσετε την γειτονιά και έχετε μπλεξίματα με το νόμο, κάτι που είναι πολύ πιθανό να συμβεί..<br /><br /><span style="FONT-WEIGHT: bold">Νόμος:</span> Ο νόμος στην χώρα μας είναι χαλαρός με τους πιωμένους, εκτός και αν οδηγείς πιωμένος, κάτι που δεν προτείνετε σε καμία περίπτωση και για κανέναν λόγο, ασχέτως αν όλοι μας το έχουμε κάνει και πιθανώς να το ξανακάνουμε.<br /><br />Παρόλα αυτά, αν απλά είσαι πιωμένος, και κυκλοφορείς στους δρόμους πεζός, δύσκολα θα έχεις προβλήματα με το νόμο, απλά και μόνο επειδή είσαι πιωμένος.<br />Μπορεί όμως να έχεις προβλήματα, ως αποτέλεσμα του πιόματος σου. Για παράδειγμα, αν αρχίσεις να βρίζεις τους μπάτσους πάνω στην Κολοκοτρώνη, σε βλέπω να περνάς την νύχτα στο κρατητήριο.<br />Επίσης, το ίδιο μπορεί να σου συμβεί αν αρχίσεις να φωνάζεις και γενικότερα να κάνεις αισθητή την παρουσία σου. Η συμβουλή για όταν είσαι πιωμένος είναι να προσπαθείς να περνάς απαρατήρητος, σαν γκρι Toyota Corolla.. Φυσικά, επειδή ένας πιωμένος σπάνια θυμίζει γκρι Toyota Corolla, αλλά περισσότερο μοιάζει με πολύχρωμο χίπικο βανάκι, η πιθανότητα να περάσεις μια νύχτα στο κρατητήριο πάντα υπάρχει και απλά στηρίζεσαι στο γεγονός ότι η αστυνομία σπάνια συλλαμβάνει κάποιον γιατί σπάνια τον βλέπει, ακόμα και αν μέσα στο πιόμα του κατούρησε τις ρόδες του περιπολικού τους.<br /><br /><span style="FONT-WEIGHT: bold">Ξέρασμα:</span> Εντάξει, μιλάμε ακριβώς για τη στιγμή εκείνη όπου το στομάχι μας αντιδρά στις αηδίες που του έχουμε ρίξει μέσα τις τελευταίες 5 ώρες και εκρήγνυται μέσα από έναν εντυπωσιακό πίδακα πρασινοκίτρινου ρευστού μίγματος από μεσημεριανό, τεκίλα, μπύρα και πατατάκια.<br />Τα μάτια μου έχουν αντικρίσει τέτοιον πίδακα να εκτοξεύεται από το στόμα ενός φίλου, συμπαγές σαν χέρι και σε απόλυτη ευθεία και να σφυροκοπά το στήθος του συνομιλητή του για 5 δευτερόλεπτα, που έμοιαζαν όμως σαν να ταν αιώνας..<br />Μπορεί να ήταν μια δύσκολη στιγμή για τον Αποστόλη που ξέρασε, αλλά σίγουρα μετά ανακουφίστηκε, ενώ για τους υπόλοιπους, ακόμα και για τον Τζον Κιμούρα Πάστα, που λούστηκε στο ξερατό, υπήρξε μια μοναδική, σχεδόν εξωσωματική εμπειρία, που θα θυμόμαστε για όλη μας την ζωή και μέχρι το αλτσχάιμερ βίαια να την αφαιρέσει από τη μνήμη μας..<br /><br /><span style="FONT-WEIGHT: bold">Οπτικοακουστικό υλικό:</span> Σχεδόν πάντα σε ένα πάρτι, όσο και αν το ποτό ρέει άφθονο, όσο και αν το γλέντι χτυπάει κόκκινο, υπάρχει κάποιος, που έχει μουλώξει σε μια γωνία και περιμένει να φωτογραφίσει τα πάντα. Από το τσούγκρισμα των ποτηριών μέχρι το κατούρημα σου στο διάδρομο..<br /><br />Σκεφτείτε ένα μεγάλο πάρτι με πολύ κόσμο, όπου κάποιος γίνεται λιώμα από το ποτό και στο άκουσμα του "u can leave your hat on", φυσικά (τι άλλο;) αρχίζει να κάνει στριπτίζ. Ο κόσμος σοκάρετε και παρακολουθεί άφωνος, περιμένοντας να δει μέχρι που θα φτάσει.. όταν όντως το γδύσιμο του φτάσει εκεί όπου κανείς δεν μπορούσε να φανταστεί, κάποιοι τρέχουν και τον μαζεύουν. υπάρχει όμως και κάποιος, που έχοντας ξεπεράσει το σοκ του γρηγορότερα, και έχοντας ταχύτερα αντανακλαστικά, έχει ήδη φωτογραφίσει ολόκληρο το event και περιμένει τρίβοντας τα χέρια του γεμάτος ικανοποίηση, τη στιγμή που θα "εμφανίσει" το υλικό του.<br />Αυτός είναι ο ήρωας του πάρτι για όλους μας, εκτός από το επίκεντρο του φωτογραφικού υλικού, τον άνθρωπο στριπερ, που αφού κρυφτεί για καμία 10αρια μέρες, θεωρώντας λανθασμένα φυσικά, ότι μπορεί οι υπόλοιποι να ξέχασαν τι συνέβη, στην συνέχεια θα προσπαθήσει να δολοφονήσει τον κάτοχο του υλικού και να καταστρέψει όλα τα στοιχεία..<br /><br /><span style="FONT-WEIGHT: bold">Πέσιμο και Προφυλακτικό: </span>Μια από τις χειρότερες στιγμές για να κάνει κανείς πέσιμο είναι όταν είναι πιωμένος, όταν και είναι πιθανό να πει απλά κάποιες ρομποτικές φράσεις που είχε προσχεδιάσει στο μυαλό του, όπως πιθανό είναι να μπερδέψει και τα λόγια του και να πει κάτι άσχετο, ή να περιγράψει στο θήραμα του, το μέγεθος της κουράδας που έριξε πριν φύγει από το σπίτι για την βόλτα του. Οι πιθανότητες επιτυχίας από ένα τέτοιο πέσιμο είναι ελάχιστες και περιορίζονται σε αντίστοιχα πιωμένο θήραμα, που δεν θα βλέπει μπροστά του, και πιθανώς να σας αποκαλέσει με το όνομα του πρώην της (ή της πρώην του) περισσότερες από μια φορές. Ίσως και να επιμείνει να σας αποκαλεί όπως προτιμά, γεγονός που για κάποιον πιωμένο είναι αδιάφορο, αφού ο υπέρτατος στόχος σε αυτές τις περιπτώσεις είναι το σεξ..<br /><br />..Και μιας και μιλάμε για σεξ, νομίζω πως όλοι παραδεχόμαστε πως το προφυλακτικό είναι κάτι που μειώνει την ικανοποίηση κατά τη διάρκεια του, σε τέτοιο βαθμό που να θες να σταματήσεις το σεξ και να παρακολουθήσεις την εκπομπή του Χαρδαβέλα στην τηλεόραση. Όμως, καλό θα είναι να το προτιμούμε να το χρησιμοποιούμε, για όλους τους γνωστούς λόγους που θα έχετε ακούσει στο παρελθόν.<br />Τώρα, αν ποτέ βρεθείτε σε κατάσταση εξαιρετικής μέθης και προκύψει η ευκαιρία για σεξ με κάποια που μόλις γνωρίσατε, το ξέρω πως ο εγκέφαλος σας δεν θα είναι προετοιμασμένος να σας οδηγήσει στο να φορέσετε προφυλακτικό ενώ και οι άμυνες σας θα βρίσκονται σε αστείο επίπεδο. Για αυτό ακριβώς θα πρέπει να είστε προετοιμασμένος να αρνηθείτε εντελώς την ευκαιρία για σεξ. Καταλαβαίνω ότι ακούγεται λάθος, αλλά είναι κάτι που την επόμενη μέρα θα σας φανεί 100% σωστό. Δοκιμάστε να έχετε πιει τόσο πολύ, ώστε να ξεράσετε μπροστά της πριν προλάβει να σας την πέσει ή ακόμα καλύτερα, αποφύγετε εντελώς τα πεσίματα και θα είστε μια χαρά.<br /><br /><span style="FONT-WEIGHT: bold">Ρακόμελλα:</span> Κάποιοι θα ισχυριστούν πως είναι μια μόδα των τελευταίων χρόνων και ότι το αγνό μεθύσι ήταν τον παλιό, καλό καιρό, όταν ο κόσμος μεθούσε με ουζάκι και ρετσίνα, αλλά αυτό δεν είναι κάτι που μας αφορά. Το ρακόμελλο είναι ένας από τους ωραιότερους τρόπους για να μεθύσει κανείς γερά, ενώ συνδυάζει το στοιχείο του χειροποίητου και γλυκόπιοτου. Μας θυμίζει διακοπές σε νησιά και γενικά στιγμές κωλοβαρέματος. Το μόνο κακό με τα ρακόμελλα είναι πως δεν έχουν την αγνή μπακουρίστικη αίσθηση της μπύρας, την άψητη και ξινή μυρωδιά μιας Χάινεκεν. Παρόλα αυτά, τα ρακόμελλα έχουν εξαιρετικό αποτέλεσμα, ενώ μπορεί κανείς να ισχυριστεί ότι είναι κρυωμένος, και έτσι να μην σταματά να παραγγέλνει. Είναι ένας καλός εναλλακτικός τρόπος για μπεκρόπιομα.<br /><br /><span style="FONT-WEIGHT: bold">Σεξ: </span>το σεξ και το αλκοόλ είναι περίεργο πράγμα. Ως αρσενικό έχω να πω πως υπάρχει ένα λεπτό όριο που χωρίζει την υψηλή σεξουαλικότητα, από την απόλυτη ντεκαβλέ κατάσταση. Ίσως να είναι ένα σφηνάκι τεκίλα που θα κάνει την διαφορά, και από εκεί που είσαι έτοιμος να πηδηχτείς με την γκόμενα σου στην τουαλέτα, να βρεθείς να λες ανέκδοτα που θυμήθηκες από το νηπιαγωγείο. Υπάρχουν περιπτώσεις που θα μπείτε στο σπίτι και θα κάνεις σεξ χωρίς να βγάλεις τα παπούτσια, και περιπτώσεις που θα μπεις στο σπίτι και θα κοιμηθείς χωρίς να βγάλεις τα παπούτσια. Δυστυχώς, το δεύτερο είναι συχνότερο, ιδίως αν έχεις περάσει τα 22 σου, και δεν μπορείς πλέον να ξενυχτάς χωρίς να κουράζεσαι.<br />Πάντως, έχω παρατηρήσει συχνές ανυψώσεις του ηθικού, την επομένη του πιόματος. Κάτι σαν αντί-hangover. Εμφανίζονται στήσεις, αντί πονοκεφάλου.<br /><br /><span style="FONT-WEIGHT: bold">Ταινίες:</span> Οι στιγμές πιόματος απαιτούν ταινίες δράσης, όσον το δυνατό χειρότερης ποιότητας. Ο Τσαρλς Μπρονσον, ή ο Στιβεν Σιγκάλ προσφέρονται για κάτι τέτοιο, όπως επίσης εξαιρετική επιλογή είναι κάποια παλιά βιντεοταινία με τον Πετρόχειλο, τύπου "Χούλιγκανς". Από προσωπική εμπειρία, προτείνω και τα "κουφώματα" του Ζουγανέλη ή το διαβόητο "King Cobra" με τον Πατ Μορίτα.<br />Γενικά, οτιδήποτε απαιτεί την μίνιμουμ εγκεφαλική δραστηριότητα είναι αποδεκτό<br /><br /><span style="FONT-WEIGHT: bold">Υστεροφημία:</span> Όταν η βραδιά περάσει, τα επίπεδα του αλκοόλ στο αίμα μειωθούν και ο κόσμος αρχίζει και ανακτά την χαμένη νοημοσύνη του, είναι η ώρα που όλοι αντιλαμβάνονται ότι ο τύπος που κυκλοφορούσε στο πάρτι φορώντας μονάχα το σώβρακο του δεν ήταν τελικά και τόσο αστείος, όπως δεν είναι πια αστείος ο σπασμένος καναπές, ούτε ήταν τόσο ωραία η γκόμενα με την οποία έκανες φάση και στο τέλος κόντεψες να κάνεις σεξ μαζί της στον διάδρομο. Οι πρωταγωνιστές του πάρτι πάντα ακροβατούν ανάμεσα στην απόλυτη επιτυχία κερδίζοντας το βραβείο της "ψυχής του πάρτι" και στο να πάρουν το βραβείο του "κλόουν του πάρτι" που οι γκόμενες των υπολοίπων θα προτείνουν να μην τον καλέσουμε ξανά σε καμία εκδήλωση στην οποία υπάρχει αλκοόλ. Παρόλα αυτά, μην πτοείστε. Όσοι δεν είναι ξενέρωτοι, πάντα εκτιμούν πολύ περισσότερο αυτούς που περνούν τις διαχωριστικές γραμμές, παρά τους αθόρυβους τύπους που φεύγουν από τα πάρτι στις 12 έχοντας πιει μισή μπύρα και ένα ποτήρι κρασί. Για τους υπόλοιπους βέβαια είστε ένα ρεμάλι-αγροίκος, αλλά σας απασχολεί στα αλήθεια αυτό;<br /><br /><span style="FONT-WEIGHT: bold">Φαγητό:</span> Το στομάχι μας, είναι ένας χώρος υποδοχής τροφής και υγρών ο οποίος αν γεμίσει με υγρά και ιδίως αλκοολούχα υγρά, θα αρχίσει να απαιτεί φαγητό για να τα τραβήξει σαν σφουγγάρι και έτσι να εξισορροπηθεί ο οργανισμός μας, όσο είναι δυνατό να συμβεί κάτι τέτοιο βέβαια.<br />Μετά από μια βραδιά μεγάλου πιόματος, το φαγητό είναι κάτι που οφείλουμε να επιζητούμε. Οι παραδοσιακοί θα πουν πατσά. Οι μπαρόβιοι θα πουν βρώμικο. Οι εξαρχιακοί θα περάσουν μια βόλτα από τον Κάβουρα ή τον Σάββα, και όποιοι βρίσκονται σε πάρτι θα αρχίσουν να ανοίγουν τα ψυγεία επιζητώντας την σωτηρία σε ψωμιά του τοστ, γλυκά, κουτάκια μερέντας, παριζάκια, ταπεράκια με προχθεσινές μακαρονάδες ή μπάμιες, γλυκό του κουταλιού, μπαγιάτικο ψωμί, και γενικά οτιδήποτε μπορεί να είναι φαγώσιμο και να ξεγελάσει το στομάχι μέχρι να ανοίξει κάποιος φούρνος και να χτυπήσεις μια ωραία φρέσκια και λιπαρή ζαμπονοτυρόπιτα.<br />Το φαγητό μετά το αλκοόλ, λόγω της μηδενικής εκλεκτικότητας που επιδεικνύουμε στην επιλογή του, μπορεί να κρύβει παγίδες, και γενικά να συμπεριλαμβάνει πράγματα που δεν θα τρώγαμε ποτέ όντας νηφάλιοι, αλλά αυτή είναι και η άγρια ομορφιά του πράγματος.<br />Ενδεικτικά να αναφέρω πως έχω φάει στην Σκοτία, φυσικά μετά από πιόμα, μπιφτέκι τηγανιτό, που απέξω είχε κρούστα και μέσα ήταν κόκκινο και άψητο. Ίσως ότι πιο αηδιαστικό σαν εικόνα αλλά και σαν γεύση έχω φάει ποτέ. Τότε όμως το είχα βρει διασκεδαστικό που έτρωγα μια τέτοια αηδία.<br /><br /><span style="FONT-WEIGHT: bold">Χωρισμός:</span> Είναι μια κλασική αιτία για μια ή και παραπάνω βραδιές επικού πιόματος. Ένα μπουκάλι μπαλαντάινς στο χέρι, Γονίδης στο κασετόφωνο και η παρέα σε ετοιμότητα να ακούσει τα παράπονα του τεθλιμμένου, προσφάτως χωρισμένου φίλου, που η πόρνη γκόμενα του τον παράτησε. Είθισται η παρέα να σχολιάζει το ίδιο ή και περισσότερο αρνητικά την πρώην γκόμενα του φίλου τους, σε μια δυναμική προσπάθεια ανύψωσης του ποδοπατημένου εγωισμού του κολλητού τους.<br />Όλα αυτά εννοείτε, συνοδεία άφθονου αλκοόλ και εκατοντάδων τσουγκρισμάτων ποτηριών.<br />Τέτοιες βραδιές αποτελούν κατά παράδοση την τελετή επιστροφής ενός άντρα στον κόσμο της μπακουριάς, εξ ου και ένας αγνός πότης, θα διοργανώσει μια τέτοια τελετουργική βραδιά, ακόμα και αν ο χωρισμός ήταν αυστηρά δική του επιλογή, ενώ κάποιοι το πάνε παραπέρα, αφού χωρίζουν απλά και μόνο για να διοργανωθεί μια τέτοια βραδιά.<br /><br /><span style="FONT-WEIGHT: bold">Ψωλαρμένισμα: </span>Μια από τις μεγάλες απολαύσεις μιας βραδιάς με ποτό. Συμπεριλαμβάνει συζητήσεις για το απόλυτο τίποτα, για το σύμπαν, για την ύπαρξη ζωής μετά το θάνατο, για την ύπαρξη εξωγήινων, για το μουστάκι του Ανδρουλάκη, γενικά για πράγματα που σχεδόν ποτέ δεν θα συζητούσε κανείς όντας νηφάλιος.<br />Χαλαρές συζητήσεις χωρίς την προσπάθεια να δοθεί απάντηση σε κάτι. Το ψωλαρμένισμα απαιτεί κάποιος να βρίσκεται ξαπλωμένος στο πάτωμα και να διευθύνει την κουβέντα, κάποιος άλλος να φέρνει τις μπύρες, όπως επίσης είναι απαραίτητη και η παρουσία κάποιου που απλά κοιμάται χωρίς να συμμετέχει καθόλου. Στο background, κάποιος βλέπει τσόντες στον υπολογιστή με μια τύπισα που προσπαθεί να βάλει αχλάδια στο πράμα της.<br /><br /><span style="FONT-WEIGHT: bold">Ώρα:</span> Ακούγεται κλασική επιλογή για το γράμμα "Ω" να επιλέξει κανείς την "ώρα", αλλά έχει απόλυτο νόημα. Σκεφτείτε όλες εκείνες τις φορές που ξεκινήσατε να πίνετε μην υπολογίζοντας το χρόνο, ούτε το γεγονός ότι έχετε να ξυπνήσετε στις 7 το επόμενο πρωί για να πάτε στη δουλειά σας. Δεν είναι λίγες οι βραδιές που έχουν τραβήξει έτσι, ο καθένας έχει να πει κάτι, η βράδια κυλάει ευχάριστα και το ποτό ρέει άφθονο, και κάθε φορά που κοιτάζεις την ώρα σκέφτεσαι "ΟΚ. έχω ακόμα 5 ώρες ύπνου. Είναι αρκετές" και μετά "ΟΚ. έχω ακόμα 4 ώρες ύπνου. Είναι αρκετές" και μετά "ΟΚ. έχω ακόμα 3 ώρες ύπνου. Είναι αρκετές" και καταλήγεις στο κρεβάτι σου έχοντας τελικά 2 ώρες ύπνου μπροστά σου και το επόμενο που θυμάσαι είναι το γαμημένο ξυπνητήρι να χτυπάει και εσένα να θέλεις να βάλεις τα κλάματα.<br /></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/721560324134067001-8328154328306482427?l=mujahedin.blogspot.com' alt='' /></div>mujahedinhttp://www.blogger.com/profile/11521156048530080091noreply@blogger.com13tag:blogger.com,1999:blog-721560324134067001.post-77398524283254531662009-09-29T02:42:00.000-07:002009-09-29T02:46:14.312-07:00<div style="text-align: justify;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_5K1MuT4okXE/SsHXEu8SSHI/AAAAAAAAAg8/EgDjjr7xjK8/s1600-h/diodia.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 272px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_5K1MuT4okXE/SsHXEu8SSHI/AAAAAAAAAg8/EgDjjr7xjK8/s400/diodia.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5386823105632159858" border="0" /></a><br /></div><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;">Δε θα μπω σε λεπτομέρειες σχετικά με το πως θα λειτουργούν από εδώ και στο εξής τα διόδια της Εθνικής Οδού Αθηνών-Λαμίας, το έχουν ήδη κάνει άλλοι αυτό και μάλιστα πολύ καλά.</span><br /><br /><span style="font-family:georgia;">Εγώ θα σταθώ πρώτα από όλα στους όρους της συμφωνίας. Πως δηλαδή προκύπτουν όλα αυτά, τι προβλέπει η συμφωνία.</span><br /><br /><span style="font-family:georgia;">Ας ξεκαθαρίσω επίσης, ότι η συμφωνία αυτή έχει υπογραφεί και από τα 2 μεγάλα κόμματα! Είναι και οι 2 συνένοχοι στην κλοπή!</span><br /><br /><span style="font-family:georgia;">Πάμε λοιπόν στις λεπτομέρειες.</span><br /><br /><span style="font-family:georgia;">Η διαχείριση δεν γίνεται από κάποιο κρατικό φορέα, όπως ήταν μέχρι πρόσφατα το ΤΕΟ (ταμείο εθνικής οδοποιίας). Πάει αυτό. Άνοιξε η γη και το κατάπιε. Η διαχείριση των διοδίων γίνεται πλέον από ιδιωτικές εταιρίες με σκοπό την χρηματοδότηση μελλοντικών έργων οδοποιίας, τα οποία δεν μπορεί πλέον να χρηματοδοτήσει το κράτος, πολύ απλά γιατί είναι άφραγκο!</span><br /><br /><span style="font-family:georgia;">Συγκεκριμένα τα διόδια της εθνικής οδού Αθηνών-Λαμίας διαχειρίζονται πλέον από την κοινοπραξία για την κατασκευή της Ιόνιας Οδού (Hellenic Autopistas- Νέα Οδός Α.Ε.)</span><br /><br /><span style="font-family:georgia;">Άλλη λεπτομέρεια. Η Κοινοπραξία για την κατασκευή της Ιόνιας Οδού, η οποία έχει ξεκινήσει εδώ και καιρό να εισπράττει διόδια στην Ν.Ε.Ο., βάζει πλέον ανεξέλεγκτα και άνευ όρων διόδια σε ολόκληρο το μήκος της εθνικής οδού όταν τα έργα για την Νέα Οδό βρίσκονται ακόμα σε εμβρυϊκό στάδιο!</span><br /><br /><span style="font-family:georgia;">Ε, Κύριε Καραμανλή! ΝΤΑΒΑΤΖΗΔΕΣ ALERT!!!! Ξύπνα δικέ μου! ΝΤΑΒΑΤΖΗΔΕΣ! Όρμα τους!</span><br /><br /><span style="font-family:georgia;">Πάμε σε μερικές ακόμα λεπτομέρειες της συμφωνίας που αφορά την κατασκευή της Ιόνιας Οδού. Καταρχάς, τα έργα, υποτίθεται, θα έχουν ολοκληρωθεί το 2013! Το κόστος κατασκευής έχει προϋπολογιστεί στα 1,4 δις. ευρώ και η συμβολή του δημοσίου βρίσκεται στα 330 εκ. ευρώ. εκ των οποίων τα μισά είναι κοινοτικά κονδύλια. Άρα το κράτος συνεισφέρει περίπου στο 23,5% του έργου και οι ιδιώτες πρέπει να καλύψουν τα 1,07 δις ευρώ.</span><br /><span style="font-family:georgia;">Για να τα καλύψουν λοιπόν αυτά, η συμφωνία ορίζει τα ακόλουθα</span><br /><br /><span style="font-family:georgia;">Χρόνος παραχώρησης: 30 έτη με είσπραξη διοδίων στην Ιόνια Οδό και στο τμήμα Μεταμόρφωση- Σκάρφεια και Σχηματάρι-Χαλκίδα με την υποχρέωση συντήρησης των Αυτοκινητοδρόμων αυτών.</span><br /><br /><span style="font-family:georgia;">Άρα, οι τύποι για να κατασκευάσουν το έργο αυτό, χρειάζονται 1,07 δις ευρώ, τα οποία θα εισπράττουν για 30 χρόνια από διόδια τόσο στην Ιόνια οδό όσο και στην εθνική οδό, μέχρι και την Λαμία! Το 2040 ακόμα θα εισπράττουν!</span><br /><span style="font-family:georgia;">Ε, Κύριε Καραμανλή! ΝΤΑΒΑΤΖΗΔΕΣ ALERT!!!! Πέτα έξω το παπάρι και πήδα τους!</span><br /><br /><span style="font-family:georgia;">Επίσης, γιατί χρειάζεται ιδιώτης για να κάνει πλέον έργα; Τι έγιναν τα χρήματα που πληρώναμε στο Ταμείο εθνικής οδοποιίας εδώ και τόσα χρόνια;</span><br /><span style="font-family:georgia;">Πως ξαφνικά φτάσαμε να κάνουμε συμφωνίες με ιδιώτες, και στην ουσία να στήνουμε κώλο και να μην διαπραγματευόμαστε τίποτα;</span><br /><span style="font-family:georgia;">Διότι, όταν μια κοινοπραξία κάνει deal για 30ετη εκμετάλλευση διοδίων, σημαίνει ότι στα 30 αυτά χρόνια θα έχει βγάλει το κόστος του έργου, συν το κόστος συντήρησης και θα έχει δώσει και σπουδαία μερίσματα στους μετόχους της</span><br /><span style="font-family:georgia;">Το κράτος λοιπόν, τόσα χρόνια που εισέπραττε διόδια, τι σκατά τα έκανε τα χρήματα και δεν έχει πλέον άλλα; Πως γίνεται μια ιδιωτική εταιρία να τα καταφέρνει μια χαρά και μια δημόσια, όχι; Και τι θα γίνει αν ξαφνικά, το 2013, η κοινοπραξία έχει ολοκληρώσει μόνο το 20% του έργου και μας πει, "λυπούμαστε κύριοι. Χρεοκοπήσαμε. Δεν μπορούμε να συνεχίσουμε" και στην ουσία έχουν βάλει τις εισπράξεις 5 χρόνων διοδίων στις τσέπες τους και φύγουν.</span><br /><span style="font-family:georgia;">Τι γίνεται τότε; Και πρώτα από όλα, το κράτος δεν θα πρέπει να θεωρηθεί ως συνένοχο σε υπόθεση κλοπής των πολιτών;</span><br /><span style="font-family:georgia;">Πως ελέγχει επίσης το κράτος, το κόστος των διοδίων; Αν το 2015 η Hellenic Autopistas, αποφασίσει να πάει το κόστος στα 5 ευρώ για παράδειγμα, θα υπάρχει δυνατότητα κρατικού παρεμβατισμού ή αυτές είναι "ξεπερασμένες πρακτικές" για μια καπιταλιστική χώρα; Γιατί φοβάμαι πως δεν υπάρχει κάποιος, οποιοσδήποτε όρος ή περιορισμός στο deal της παραχώρησης των διοδίων!</span><br /><br /><span style="font-family:georgia;">Να υπενθυμίσω επίσης, τι είχε συμβεί όταν οι κάτοικοι της βόρειας αττικής πριν λίγους μήνες διαμαρτυρήθηκαν για το νταβατζιλίκι που ερχόταν.</span><br /><span style="font-family:georgia;">Ο Υφυπουργός σε συνάντηση με τους κατοίκους της περιοχής, είχε δηλώσει ότι πρώτα θα βελτιωθούν οι παράδρομοι και μετά θα γίνουν διόδια!</span><br /><span style="font-family:georgia;">Βελτιώθηκαν οι παράδρομοι - καρμανιόλες, στους οποίους έχει σκοτωθεί άπειρος κόσμος, και δεν το πήρα χαμπάρι; ΌΧΙ!</span><br /><br /><span style="font-family:georgia;">Ο Πρωθυπουργός επίσης, δεν είχε δηλώσει κάποτε ανάμεσα σε κοκορέτσι και κοντοσούβλι, ότι θα σκίσει τους νταβατζήδες σαν σαρδέλες;</span><br /><span style="font-family:georgia;">Τελικά, γιατί οι νταβατζήδες εξακολουθούν και κάνουν κουμάντο; και που είναι η αποκέντρωση για την οποία ακούμε από μικρά παιδιά; Πως θα επιτευχθεί όταν αντί για κίνητρα, έχουμε τελικά αντί-κίνητρα;</span><br /><br /><span style="font-family:georgia;">Πρώτα τοποθετούν την χωματερή στο γραμματικό, μετά καίνε τα δάση, μετά βάζουν και διόδια!</span><br /><br /><span style="font-family:georgia;">Αν μας θέλουν στοιβαγμένους σε μια πολυκατοικία στο κέντρο της Αθήνας, ας μας το πουν ευγενικά! Δεν χρειάζεται στο τέλος να μπουν με ρόπαλα μέσα στα σπίτια μας για να μας διώξουν! Οι Καραμανλήδες οικογενειακώς είχαν αγάπη στην αστυφιλία. Ο Θείος Καραμανλής υπήρξε ο μεγάλος εμπνευστής του εκτρώματος που σήμερα ονομάζεται Αθήνα. Ο Ανιψιός κοίταξε να συνεχίσει το έργο.</span><br /><span style="font-family:georgia;">Προφανώς, όταν κατέβηκαν από το χωριό τους στις Σέρρες, τους φάνηκε τόσο υπέροχη η πόλη, που έκριναν πως όλοι οι Έλληνες πρέπει να ζούμε σε μια πόλη.</span><br /><span style="font-family:georgia;">Και ο Παπανδρέου με την πράσινη ανάπτυξη του, τι έχει να πει για όλα αυτά; Πως στηρίζει την ανάπτυξη στο λεκανοπέδιο της Αττικής; Γιατί δεν λέει τίποτα για όλα αυτά; Μήπως έχει και αυτός χεσμένη την φωλίτσα του;</span><br /><br /><span style="font-family:georgia;">Το όραμα τους για το μέλλον της χώρας είναι ο βιασμός της Αττικής και της περιφέρειας γενικότερα; Χωματερές, διόδια, υποβάθμιση της ζωής των κατοίκων! Αυτά είναι τα μεγάλα κατορθώματα των δυο μεγάλων κομμάτων!</span><br /><br /><span style="font-family:georgia;">Οι μόνοι κερδισμένοι από όλα αυτά είναι σίγουρα οι μέτοχοι της Hellenic Autopistas, που θα εισπράττουν τα έσοδα από τα διόδια για τα επόμενα 30 χρόνια, όπως φυσικά και εκείνοι οι κρατικοί λειτουργοί (!) που υπέγραψαν την χρυσοφόρα συμφωνία, με το αζημίωτο υποθέτω!</span><br /><br /><span style="font-family:georgia;">Και ναι, σας το θυμίζω, είναι οι ίδιοι που σε 5 μέρες από τώρα ζητούν την ψήφο μας!</span><br /><br /><span style="font-weight: bold;font-family:georgia;" >ΡΕ ΟΥΣΤ!</span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/721560324134067001-7739852428325453166?l=mujahedin.blogspot.com' alt='' /></div>mujahedinhttp://www.blogger.com/profile/11521156048530080091noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-721560324134067001.post-20098118446711076802009-09-25T00:05:00.000-07:002009-09-25T00:10:03.987-07:00<div style="text-align: justify;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_5K1MuT4okXE/SrxsXlc6nQI/AAAAAAAAAg0/BkNyAtgEooI/s1600-h/blind_justice.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 227px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_5K1MuT4okXE/SrxsXlc6nQI/AAAAAAAAAg0/BkNyAtgEooI/s320/blind_justice.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5385298406874455298" border="0" /></a><span style=";font-family:georgia;font-size:100%;" >Αλήθεια, πως φαντάζεστε την δικαιοσύνη, ως πρόσωπο;</span><br /><span style=";font-family:georgia;font-size:100%;" >Είναι άραγε η τυφλή κοπέλα, με το ζύγι στο ένα χέρι και το σπαθί στο άλλο ή μήπως είναι μια χοντρή ξεπεσμένη κωλόγρια, που στημένη στα τέσσερα πουλάει τον κώλο της για ένα κομμάτι ψωμί; Μήπως πάλι είναι το καχεκτικό πρεζάκι που κάνει πιάτσα για την δόση του; Μήπως είναι η ξεπουλημένη χίπισσα, που τώρα ζει στο Κολονάκι; Μήπως είναι ο υπάλληλος που για να κρατήσει την δουλίτσα του, γλύφει το κώλο του αφεντικού του; Μήπως είναι το χειρουργικό εργαλείο του συστήματος; Το τσεκούρι στα χέρια του τρελού χασάπη; Η ομπρέλα του κοιλαρά αφεντικού;</span><br /><br /><span style=";font-family:georgia;font-size:100%;" >Η απάντηση προσεχώς</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/721560324134067001-2009811844671107680?l=mujahedin.blogspot.com' alt='' /></div>mujahedinhttp://www.blogger.com/profile/11521156048530080091noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-721560324134067001.post-1411770230690236122009-09-23T06:31:00.000-07:002009-09-23T06:38:20.114-07:00<div style="text-align: justify;font-family:georgia;"><span style="font-size:100%;">Αν υπάρχει κάτι που σιχαίνομαι περισσότερο και από κουράδα μέσα στο πρωινό μου, είναι ο καθωσπρεπισμός. Μιλάω για αυτή την ηλίθια πίστη που έχουν κάποιοι άνθρωποι ότι αν ακολουθούν κανόνες βγαλμένους από το σαβουάρ βιβρ και από ταινίες αφιερωμένες στη βασιλική οικογένεια της Βουργουνδίας, τότε, ίσως να αποκαλυφθεί το μεγάλο μυστήριο της ζωής τους, ότι δεν είναι ένας μαλάκας μικροαστός που περιμένει διορισμό στο δημόσιο, αλλά ένας γαλαζοαίματος απόγονος βασιλικής οικογένειας.<br /><br />Διότι, είναι γεγονός, ο καθωσπρεπισμός δικαιολογείται μόνο σε μέλη βασιλικής οικογένειας, εκεί όπου πρέπει να ακολουθείς κάποιο πρωτόκολλο για το κάθε τι που κάνεις. Πως θα πιάσεις το πιρούνι. Πως θα πιάσεις το σωστό πιρούνι. πως θα καρφώσεις την μπριζόλα με το σωστό πιρούνι. πως θα καρφώσεις το σωστό σημείο της μπριζόλας, με το σωστό πιρούνι.... κλπ κλπ κλπ<br />Είμαι βέβαιος δε, πως υπάρχει πρωτόκολλο για το πως κλάνει ένας γαλαζοαίματος, ή για το πως σκουπίζει τον επιδέξιο κώλο του, με το μεταξωτό κωλόχαρτο εννοείται.<br />το πρόβλημα μου όμως δεν είναι πως φέρεται ένας γαλαζοαίματος. Είναι ξεκάθαρο πως τα ανώτερα όντα έχουν και ανώτερους τρόπους. Αυτό που δεν καταλαβαίνω είναι πως γίνεται να είσαι ένας μαλάκας υπάλληλος βιβλιοπωλείου, που παίρνει 700 ευρώ το μήνα και πληρώνει τα μισά για ενοίκιο σε μια τρώγλη στο κέντρο της Αθήνας, που έχει περισσότερες κατσαρίδες από τετραγωνικά, και όμως εξακολουθείς να πιστεύεις ότι είσαι ένας γαμημένος λόρδος, που κοιτάει εξαγριωμένος τους πελάτες που μιλούν με φωνή δυνατότερη κατά 0.0000001 ντεσιμπέλ από το "προβλεπόμενο" για ένα βιβλιοπωλείο. Δε μπορώ να καταλάβω πως γίνεται να είσαι μια φραγκόκοτα, που νομίζει ότι είναι ωραία γκόμενα γιατί της την έχει πέσει ο ταξιτζής που την πήγε μέχρι την καφετέρια, και κοιτάς περίεργα τον γκόμενο σου γιατί χασμουρήθηκε, χωρίς να βάλει το χέρι μπροστά στο στόμα.<br />Προσέξτε να δείτε. Οι καλοί τρόποι είναι κάτι απαραίτητο. Δεν θα πάω κόντρα σε αυτό. Άλλο όμως να είσαι ευγενής και άλλο να κάνεις τον ευγενή, απλά και μόνο ακολουθώντας ένα πρωτόκολλο συμπεριφορών. Οι ευγενικοί άνθρωποι πρώτα από όλα ξέρουν να φέρονται σωστά στους γύρω τους, και πιστέψτε με, μα τον Αλλάχ, τον Θορ, και τον Δια, δεν έχω γνωρίσει ούτε έναν "καθωσπρεπιστή" που να μην αποδείχτηκε στην πορεία καθίκι του κερατά, συμφεροντολόγος, λαμόγιο και μουνόπανο.. Δείτε τους πολιτικούς μας. Από τρόπους και από by the book συμπεριφορά, είναι σούπερ. Κατά τ' άλλα όμως, καλύτερα να χώσεις το κεφάλι σου σε βόθρο, παρά στην πολιτική!<br /><br />Προφανώς, ο καθωσπρεπισμός με την πραγματική ευγένεια δεν είναι συμβατές έννοιες. Η ευγένεια συνδέεται με τα ειλικρινά αισθήματα, όταν ο καθωσπρεπισμός συνδέεται με προκαθορισμένους και στημένους κανόνες συμπεριφοράς που πάντα αποσκοπούν κάπου και τους οποίους φτύνουμε κατάμουτρα και τους δείχνουμε τον κώλο μας. <span style="font-weight: bold;">Ο καθωσπρεπισμός είναι το σκοτεινό όπλο του σατανά για να μας μετατρέψει όλους σε φλώρικα συμφεροντολογικά λαμόγια!</span><br /><br />Για αυτό και εσύ φίλε αναγνώστη. μην αφήσεις τον καθωσπρεπισμό να σε αλλοτριώσει. Μείνε κάφρος. Χτύπα τη φλωριά του συστήματος κατακέφαλα. Αν ποτέ σε κοιτάξουν με αυτό το κλασικό βλέμμα απαξίωσης, γιατί πχ έβηξες δυνατά, ή γιατί είπες μια κακιά κουβέντα, βήξε μες στη μούρη τους, φώναξε "ΜΟΥΝΙ ΚΑΙ ΠΟΥΤΣΟΣ", ξύσε τη μύτη σου χώνοντας το δάχτυλο σου βαθιά στο ρουθούνι σου και γύρνα το επιδεικτικά γύρω γύρω, κάνοντας μια πλήρη ανασκαφή. Καθάρισε τα αυτιά σου με τα κλειδιά του αυτοκινήτου σου. Φέρσου μαγκιόρικα και δεν θα χάσεις. Κάθε βλέμμα απαξίωσης, και ένα παράσημο καφρίλας! Η δόξα είναι στο χέρι σου!<br /></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/721560324134067001-141177023069023612?l=mujahedin.blogspot.com' alt='' /></div>mujahedinhttp://www.blogger.com/profile/11521156048530080091noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-721560324134067001.post-916769820341288322009-09-14T05:11:00.000-07:002009-09-14T05:19:38.676-07:00<div style="text-align: justify;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_5K1MuT4okXE/Sq4y6zDVw2I/AAAAAAAAAgs/oFu9rZ6MSxQ/s1600-h/1.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 318px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_5K1MuT4okXE/Sq4y6zDVw2I/AAAAAAAAAgs/oFu9rZ6MSxQ/s400/1.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5381294590472340322" border="0" /></a><span style="font-size:100%;"><span style="font-family: georgia;">...Και τα μεγάλα ερωτήματα που απευθύνω σε εσένα φίλε αναγνώστη είναι:</span></span><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family: georgia;">1.Πρώτα θα φύγει αυτός ή ο Καραmanλής; </span></span><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family: georgia;">2. Νύχτα θα φύγει σίγουρα, θα φύγει και μεταμφιεσμένος άραγε;</span></span><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family: georgia;">3. Θα το γλιτώσει το λιτζάρισμα; </span></span><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family: georgia;">4. Να τον στείλουμε πίσω στην Κύπρο, να τον στείλουμε στην Γεωργία ή να τον στείλουμε κάπου στην Αφρική, κατά προτίμηση σε κάποια χώρα με εμφύλιο πόλεμο; </span></span><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family: georgia;">5. Χειρότερος ο Τιμούρ η ο Μπιγκόν; </span></span><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family: georgia;">6. Ο Κόκκαλης τι όνειρο είδε όταν τον προσέλαβε; </span></span><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family: georgia;">7. Πραγματικά πιστεύει ο ίδιος ότι έχει σχέση με την προπονητική;</span></span><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/721560324134067001-91676982034128832?l=mujahedin.blogspot.com' alt='' /></div>mujahedinhttp://www.blogger.com/profile/11521156048530080091noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-721560324134067001.post-81953775584095565312009-09-11T06:21:00.000-07:002009-09-11T06:43:21.129-07:00<div style="text-align: justify;font-family:georgia;"><span style="font-size:100%;"><span style="font-weight: bold;">"Σύνδρομο Σύγκρισης με τους Φίλους" <span style="font-style: italic;">(ΣΣΜΦ) </span></span><br /><br />Σύνδρομο που προσβάλει κάποιες γυναίκες, από την έναρξη κι όλας της σεξουαλικής τους ζωής, και παραμένει μονίμως σε ισχύ.<br />Η βασική παρενέργεια είναι ο παραλογισμός, καθότι η γυναίκα οδηγείται σε άσκοπες συγκρίσεις του πως περνάει ο σύντροφος της την καθημερινότητα του μαζί της, και του πως περνά όταν βρίσκεται με τους φίλους του. Συνέπεια των συγκρίσεων αυτών, είναι η ανελέητη γκρίνια.<br /><br />Στην πραγματικότητα βέβαια, το σύνδρομο δεν έχει άμεσες παρενέργειες για την ζωή των πασχόντων, όσο για του περίγυρου τους, και κυρίως -φυσικά- του γκόμενου τους.<br />Μεσομακροπρόθεσμα βέβαια, ενδέχεται ο σύντροφος/γκόμενος να γίνει Λούης, με αποτέλεσμα την μετάλλαξη του συνδρόμου για την γυναίκα, σε σύνδρομο μοναξιάς και κατόπιν, σε σύνδρομο Γεροντοκορίασης (ΣΓΚ)<br /><br />Συνεπώς, προτείνεται στις νεαρές γυναίκες, να προσέχουν ιδιαίτερα συμπεριφορές που παραπέμπουν σε ΣΣΜΦ, προς αποφυγή μετάλλαξης του συνδρόμου σε σαφώς σοβαρότερες καταστάσεις.<br /><br />Κύριο χαρακτηριστικό του ΣΣΜΦ είναι οι φράσεις που δομούνται ως εξής:<br />- με τους φίλους σου κάνεις "αυτό", ενώ με εμένα κάνεις το "άλλο"<br /><span style="font-style: italic;">*όπου το "αυτό" είναι κάτι καλύτερο από το "άλλο" (αυτό>άλλο)</span><br /><br />Χαρακτηριστικά παραδείγματα ΣΣΜΦ:<br /><br />- Με τους φίλους σου χθες βγήκες μέχρι αργά, ενώ με εμένα σήμερα, κοιμάσαι σαν βόιδι<br />- Με τους φίλους σου μιλάς με chat από τη δουλειά, ενώ εμένα δεν με παίρνεις τηλέφωνο<br /><br />Αν και είναι ιατρικώς αποδεδειγμένο ότι το ΣΣΜΦ δεν θεραπεύεται, υπάρχει τρόπος να τεθεί υπό έλεγχο, προτού επέλθει η κατάσταση συνδρόμου μοναξιάς, και ως εκ τούτου, δεν θα πρέπει ποτέ να εγκαταλείπεται η προσπάθεια για παύση της σύγκρισης ανάμεσα σε ανόμοια πράγματα.<br /><br />Είναι δε τόσο παράλογο να συγκρίνει μια γυναίκα αυτά που κάνει ο γκόμενος της με τους φίλους του με αυτά που κάνει μαζί της, όσο παράλογο θα ήταν να του έλεγαν οι φίλοι του:<br />"Με την γκόμενα σου κάνετε σεξ και αγκαλίτσες, ενώ εμάς μας έχεις μόνο για να πίνεις μπύρες και να αναλύεις την οικονομική κατάσταση στην Βορειοδυτική Σαμόα"<br /><br /><br /><span style="font-weight: bold;">"Σύνδρομο Μίσους Για τους Φίλους"<span style="font-style: italic;"> (ΣΜΓΦ)<br /><br /></span></span>Είναι και αυτό σύνδρομο που προσβάλει γυναίκες, δεν θα πρέπει όμως να συγχέεται με το Σύνδρομο Σύγκρισης με τους Φίλους (ΣΣΜΦ) ενώ αποτελεί σαφώς σοβαρότερη κατάσταση. Επίσης, δεν εμφανίζεται σε νεαρή ηλικία, αλλά αποκλειστικά σε γυναίκες που βρίσκονται σε χρόνια σχέση, τυγχάνουν όμως ακόμα αστεφάνωτες, και πλησιάζουν επικίνδυνα (ή έχουν ήδη περάσει) την ηλικία των 30<br /><br />Σε αυτή την κατάσταση, οι φίλοι του σύντροφου/γκόμενου που τυγχάνουν ελεύθεροι και ωραίοι, φαντάζουν στα μάτια της πάσχουσας, ως επικίνδυνα-αιμοσταγή-κτήνη που έχουν βάλει σκοπό της ζωής τους να παρασύρουν τον καλό της στην ακολασία.<br />Έχουν παρατηρηθεί επιστημονικά περιπτώσεις κατά τις οποίες οι πάσχουσες από ΣΜΓΦ θεωρούν υπαίτιους τους μπάκουρους φίλους του γκόμενου τους, για το γεγονός ότι ο γκόμενος τους, ακόμα δεν τις έχει ζητήσει σε γάμο.<br /><br />Φυσικά κάτι τέτοιο δεν ισχύει, γιατί οι μπάκουροι φίλοι επιθυμούν σφόδρα να γίνει ο γάμος για να πηδήξουν καμιά ξαδέρφη της νύφης (επίσης, μπορούν, έτσι και αλλιώς, να παρασύρουν τον φίλο τους στην ακολασία και μετά το γάμο.)<br /><br />Παρόλα αυτά, το ΣΜΓΦ έχει σοβαρές επιπτώσεις στις σχέσεις ανάμεσα στους φίλους, αφού είναι γνώριμο ότι η πάσχουσα πρήζει τα αρχίδια του γκόμενου της σε δαιμονιώδεις ρυθμούς, επιβάλλοντας του μάλιστα, σε κάποιες περιπτώσεις, ακόμα και να διακόψει τις φιλίες του.<br /><br />Έχει παρατηρηθεί ότι σε βάθος χρόνου οι άντρες που βρίσκονται με τέτοιες γυναίκες, καταλήγουν να μην έχουν φίλους, ενώ πρόσφατη έρευνα έδειξε ότι όποιοι από αυτούς τελικά χώρισαν (συνήθως γιατί η γκόμενα τους βρήκε κάποιον άλλο) έμειναν μόνοι σαν την καλαμιά στο κάμπο, ενώ 1 στους 100, κατέληξε να τρώει τα κόπρανα του σε ψυχιατρική κλινική<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Στάδια ΣΜΓΦ</span><br /><br />Στάδιο α: αυτόν τον φίλο σου δεν τον συμπαθώ καθόλου<br />Στάδιο β: αυτός ο φίλος σου δεν με συμπαθεί καθόλου<br />Στάδιο γ: αυτός ο φίλος σου δεν σε συμπαθεί καθόλου<br />Στάδιο δ: αυτός ο φίλος σου θέλει να μας χωρίσει<br /><br />προτείνεται στους φίλους που θα παρατηρήσουν τέτοιες συμπεριφορές, εάν δεν επιθυμούν να χωρίσουν, να προσφύγουν στην μέθοδο του γραψαρχιδισμού και να βγαίνουν ακόμα συχνότερα με τους μπάκουρους φίλους τους.<br /><br /><br /><span style="font-weight: bold;">"Σύνδρομο Αγιάτρευτης Καριολίασης" <span style="font-style: italic;">(ΣΑΚ)</span></span><br /><br />Όπως λέει και ο τίτλος, πρόκειται για ανίατη ασθένεια, από την οποία πάσχουν κάποιες γυναίκες. Εμφανίζεται ποικιλοτρόπως και επικινδύνως.<br />Προσοχή! Δεν είναι δυνατό να γίνει άμεσα αντιληπτό από τον περίγυρο<br />Η εξωτερική εμφάνιση δεν προδίδει τίποτα και ενδέχεται να ξεγελάσει<br /><br />Από αγιάτρευτη καριολιαση πάσχουν γυναίκες με μηδενικούς ηθικούς φραγμούς (και γενικά, ανύπαρκτη ηθική) οι οποίες έχει παρατηρηθεί πως ταΐζουν τον εγωισμό τους απευθείας από το μουνί τους.<br /><br />Καθότι αποτελεί ακόμα και σήμερα μυστήριο για την επιστήμη ο τρόπος με τον οποίο μπορούν να αναγνωριστούν τα άτομα που πάσχουν από ΣΑΚ, δεν υπάρχει προληπτική μέθοδος για την αντιμετώπιση τους.<br />Παρόλα αυτά, υπάρχουν κάποια παραδείγματα τα οποία μπορούμε να έχουμε υπ όψιν μας, αν τυχών και βρεθούμε μπροστά σε κάτι αντίστοιχο<br /><br /><span style="font-weight: bold;">case study: </span>Βρίσκεσαι σε μακροχρόνιο δεσμό και έχεις αρχίσει να αποφασίζεις να προχωρήσεις περαιτέρω την σχέση σου. Την ίδια στιγμή, όμως η γκόμενα σου έχει διαφορετικά σχέδια και σε παρατάει για να τα φτιάξει με τον διευθυντή της, με τον οποίο και παντρεύονται, σε σύντομο μάλιστα χρονικό διάστημα<br />Μέσα στα επόμενα 3-4 χρόνια, ο τύπος βρίσκει άλλη γκόμενα, και παρατάει την γυναίκα του (και πρώην γκόμενα σου) στα κρύα του λουτρού<br />Κατόπιν τούτου και μέσα σε ελάχιστο χρονικό διάστημα, το τηλέφωνο σου χτυπά, και είναι η ίδια, εκείνη η παλιά σου γκόμενα, που σου ζητάει να βγείτε..<br />Αν κάνεις το λάθος και δεν της το κλείσεις στη μούρη, και τελικά βγεις μαζί της, δεν θα αργήσει η ώρα να σου πει πόσο μετάνιωσε και πόσο της λείπεις<br />όπως δεν θα αργήσει η ώρα που θα βρεθείς να έχεις ξανά γκόμενα την ίδια ηλίθια πουτάνα που δόξαζες το θεό που εδέησε και σε απάλλαξε από αυτήν.<br />Ακόμα χειρότερα, μπορεί να βρεθείς τελικά παντρεμένος μαζί της, ενώ εκείνη θα σε κερατώνει με τον καινούριο διευθυντή της την ώρα που θα πηγαίνεις τα παιδιά στον παιδικό σταθμό<br /><br />Οπότε, υπάρχει μονάχα μια συμβουλή για αυτές τις περιπτώσεις, και αυτή είναι <span style="font-weight: bold;">"Μακριά από γυναίκες που αποδεδειγμένα πάσχουν από ΣΑΚ"</span></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/721560324134067001-8195377558409556531?l=mujahedin.blogspot.com' alt='' /></div>mujahedinhttp://www.blogger.com/profile/11521156048530080091noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-721560324134067001.post-18213398967780436302009-09-03T00:27:00.000-07:002009-09-03T00:46:19.127-07:00<div style="text-align: justify;"><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;">3η Σεπτεμβρίου 2009..</span></span><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;">Στο κτήριο της γωνίας Ιπποκράτους και Ναυαρίνου επικρατεί χάος..</span></span><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;">Ένας ψηλόλιγνος κύριος με μουστάκι κερνάει μπύρες και σουβλάκια σε όλο το κόσμο (εκτός από τον χοντρό κύριο, στον οποίο δίνει μόνο μπύρες "Βαγγέλη, δεν έχει σουβλάκια για σένα. Σε παχαίνουν")</span></span><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;">Ο κόσμος γελάει και μεθοκοπάει, ενώ κάπου στο βάθος, ένα κασετόφωνο, παίζει τραγούδια της Μαρίζας Κωχ.</span></span><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;">Ένας νεαρός, δικηγόρος στο επάγγελμα, πλησιάζει το κασετόφωνο και σταματάει τη μουσική. Βγάζει την παλιά, φθαρμένη κασέτα, και βάζει το CD του Ρέμου να παίξει.</span></span><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;">"Να εκσυγχρονιστούμε πρόεδρε." λέει και τα χαμόγελα όλων παγώνουν..</span></span><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;">Ο νεαρός δικηγόρος ένιωσε τα γόνατα του να κόβονται και τους τένοντες του να λύνονται σαν κορδόνια από ξεχαρβαλωμένα ολσταράκια</span></span><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;">Ο ψηλός μουστακαλής κύριος τον πλησίασε, έσκυψε στο αυτί του και ψιθύρισε:</span></span><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;">"Αν ξαναμιλήσεις για εκσυγχρονισμό εδώ μέσα, θα σου κόψω τα αρχίδια, και θα τα δώσω στους Γιάντες να τα σερβίρουν για γαρνιτούρα μαζί με αρακά και αμπελοφάσουλο... Και κανείς δεν θέλει τα αρχίδια του κομμένα και κυρίως, σερβιρισμένα σε ένα τόσο αηδιαστικό πιάτο"</span></span><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;">Ο νεαρός δικηγόρος μετά βίας στεκόταν όρθιος τόση ώρα.</span></span><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;">Όταν ο ψηλόλιγνος μουστάκιας έκανε ένα βήμα πίσω και χαμογέλασε στα παγωμένα πλήθη (σύνθημα για συνέχιση του γλεντιού) ο δικηγόρος, σωριάστηκε λιπόθυμος στο πάτωμα!</span></span><br /><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;">Ο Βαγγέλης (ο χοντρός κύριος), έχοντας επωφεληθεί από την όλη αναστάτωση, είχε μόλις κλέψει ένα δίπιττο κεμπαπάκι και το έτρωγε κρυφά στο μπαλκόνι</span></span><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;">"Μαλάκα μου" μουρμούρισε, "τα πράγματα έχουν αρχίσει και ζορίζουν εδώ μέσα. Θα πρέπει να προσέχω τι λέω και τι κάνω από εδώ και πέρα. Δεν θέλει και πολύ να αρχίσει πάλι να τρώει κεφάλια από γατάκια ο μουστάκιας. Ας μην ξεχνάμε και τον τύπο με τις ελιές που τον έβαλε σε ένα κομμάτι πάγου και τον άφησε στα ανοιχτά του Ωκεανού.. Είναι σκληρός καριόλης ο μουστάκιας. Δε μας παίρνει να τα βάζουμε μαζί του"..</span></span><br /><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;">Δίπλα του, και χωρίς να το έχει αντιληφθεί, στεκόταν στο σκοτάδι ένας ακόμα χοντρός κύριος, που επίσης έτρωγε κρυφά τη λεία του</span></span><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;">"Έχεις δίκιο Βάγκουρα!" Είπε, με φωνή που θύμισε σκιστή πορδή</span></span><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;">"Οι κώλοι έχουν σφίξει για τα καλά και εμείς θα πρέπει απλά να κάνουμε τις πάπιες... Πράγμα κομματάκι δύσκολο για δυο βουβάλια, αλλά..."</span></span><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;">Κοιτάχτηκαν στα μάτια και κούνησαν το κεφάλι με νόημα, ματσουλώντας με μανία τα σουβλάκια τους. Ο Βαγγέλης ήπιε μια ακόμα γουλιά μπύρα και έσκασε ένα οργισμένο ρέψιμο, βγαλμένο από τα έγκατα της κόλασης.</span></span><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;">"Ώρα να επιστρέψουμε. Λείπουμε ώρα και θα καταλάβουν ότι πάλι τρώγαμε στα μουλωχτά. Δεν θέλει και πολύ να το πάρουν χαμπάρι και να μας βάλουν πάλι να χορέψουμε το twist των fat boys"</span></span><br /><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;">Επέστρεψαν στην αίθουσα. Ο νεαρός δικηγόρος, κιτρινιασμένος σαν μανδαρίνος έπινε μερικές γουλιές νερό προσπαθώντας να συνέλθει, ενώ ο μουστακαλής χόρευε το Cant touch this, του McHammer, εκτελώντας με περίσσια χάρη τις φιγούρες του μεγάλου αφροαμερικάνου ραππερ και γνωρίζοντας την αποθέωση από τα πλήθη.</span></span><br /><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;">Οι δυο χοντροί κύριοι ανακατεύτηκαν με τα πλήθη προσπαθώντας να κρύψουν το φρεσκοταϊσμένο alien που έκρυβαν μέσα στο στομάχι τους, το ζοφερό μυστικό τους, που δεν έπρεπε ποτέ να αποκαλυφθεί.</span></span><br /></div><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_5K1MuT4okXE/Sp9wih74kXI/AAAAAAAAAgk/n8tKhFsY504/s1600-h/alien_xray.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 353px; height: 400px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_5K1MuT4okXE/Sp9wih74kXI/AAAAAAAAAgk/n8tKhFsY504/s400/alien_xray.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5377140218631065970" border="0" /></a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/721560324134067001-1821339896778043630?l=mujahedin.blogspot.com' alt='' /></div>mujahedinhttp://www.blogger.com/profile/11521156048530080091noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-721560324134067001.post-5342128336703239632009-08-31T05:03:00.000-07:002009-08-31T05:07:01.737-07:00<div style="text-align: justify;font-family:georgia;"><span style="font-size:100%;">Έβαλα χθες βενζίνη σε μια athens oil και από εκείνη τη στιγμή το αυτοκίνητο μου έπαθε κρίση ταυτότητας, και πιστεύει ότι είναι πλυντήριο πιάτων!<br />ταρακουνιέται και κάνει θόρυβο, έχει λαμπάκια που αναβοσβήνουν συνέχεια, σα να είναι έτοιμο να κάνει ξέβγαλμα των ποτηριών, κινείται επαρκώς αργά και αν ρωτήσω έναν έμπορο μεταχειρισμένων, θα μου προσφέρει περισσότερα για ένα πλυντήριο πιάτων παρά για το αυτοκίνητο μου!<br /><br />Και πραγματικά αναρωτιέμαι: Τι στον πούτσο είχε βάλει μέσα στη βενζίνη ο γαμημένος πρατηριούχος; Κατούρησε μέσα στη δεξαμενή;<br />Πρέπει να είσαι πραγματικά μεγάλος γαμιόλης για να πουλάς τόσο άθλια μίγματα καυσίμου ρε φίλε!<br />Αλλά, μετά σκεφτείτε πόσο άθλια μίγματα αλκοόλ, είναι αυτά που μας πουλάνε τα 9 στα 10 μπαρ! το ξέρω ότι δεν είναι πρωτότυπο αυτό που γράφω, αλλά έλεος πια! Όταν αγοράζεις ένα μπουκάλι καθαρό ποτό από κάβα 12 ευρώ και πουλάς το ποτήρι 7 (που πόσα ποτήρια βγάζει ένα μπουκάλι; τουλάχιστον 4 ή 5 υποθέτω) τότε, πραγματικά, πρέπει να μεγιστοποιήσεις το κέρδος σου, σερβίροντας μπόμπες από μπουκάλι "Νταμιτζάνοφ" που αγόρασες με 6 ευρώ;;<br /><br />Είστε τόσο καριόληδες όλοι σας, που προτιμάτε να μας στείλετε εμάς στο νοσοκομείο, (που τουλάχιστον έχουμε επιλογή, να πιούμε μπύρα) ή το αυτοκίνητο μας στο συνεργείο (που δεν έχει καμία επιλογή), μόνο και μόνο για να κονομήσετε μερικά φράγκα παραπάνω, τα οποία, γαμώ τις σκατόφατσες σας, θα σας τα φάει αργότερα κάποια ρουμάνα κωλομπαρού με το όνομα Μαριάννα! Που όχι! Δεν σε έχει ερωτευτεί ρε καραγκιόζη πρατηριούχε που μου χάλασες το Πολάκι! τα λεφτά θέλει να σου φάει! Τα λεφτά που για να τα βγάλεις εσύ, χάλασες το δικό μου αυτοκίνητο!<br /><br />Πες μου ότι τα χρήματα αυτά πάνε σε παιδιά του τρίτου κόσμου, ή σε άστεγους ή σε κάτι άλλο, να πω, χαλάλι.. Αλλά να σου πληρώνω εγώ τις γαμημένες πουτάνες που έχεις για συνοδούς; Ε, όχι ρε καριόλη! Σάλτα και γαμήσου! Ελπίζω να σου κλείσουν το πρατήριο και να σου πάρουν όλη τη περιουσία σε πρόστιμα και χρέη. Θέλω να σε δω να κοιμάσαι σε κούτες, να σε κατουρούν σκύλοι και να σε βιάζουν οι διάφορες Μαριάννες με στραπ-ον! Είσαι ένα αληθινό αρχίδι και σου αξίζει η ατίμωση! </span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/721560324134067001-534212833670323963?l=mujahedin.blogspot.com' alt='' /></div>mujahedinhttp://www.blogger.com/profile/11521156048530080091noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-721560324134067001.post-84473858660699664382009-08-28T03:22:00.000-07:002009-08-28T03:31:50.093-07:00<div style="text-align: justify;font-family:georgia;"><span style="font-size:100%;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_5K1MuT4okXE/SpewfKHG_hI/AAAAAAAAAgc/2BwnqEEVBSs/s1600-h/The_Good,_the_Bad,_the_Weird_film_poster.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 280px; height: 400px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_5K1MuT4okXE/SpewfKHG_hI/AAAAAAAAAgc/2BwnqEEVBSs/s400/The_Good,_the_Bad,_the_Weird_film_poster.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5374958729626582546" border="0" /></a>original τίτλος: Joheunnom nabbeunnom isanghannom<br />(좋은 놈, 나쁜 놈, 이상한 놈)<br /><br />Ναι, καλά καταλάβατε. Επρόκειτο για Νότιο-Κορεάτικη ταινία, εμπνευσμένη από το κλασικό σπαγγέτι γουέστερν, "Καλός, κακός, άσχημος" του Σέρτζιο Λεόνε.<br /><br />Επί της ουσίας βέβαια, δεν έχουμε να κάνουμε με ένα κορεάτικο γουέστερν, σίγουρα όμως έχουμε να κάνουμε με μια ταινία γεμάτη πιστολίδια και κορεάτικες σκατόφατσες που χοροπηδάνε σαν τα κατσίκια και πυροβολούν /μαχαιρώνουν όποιον βρίσκεται σε ακτίνα βολής. Ακούγεται πολυπαιγμένο (και είναι), αλλά σε αυτού του τύπου τις ταινίες η σκηνοθεσία παίζει πρωτεύοντα ρόλο παρά το σενάριο, και εδώ έχουμε να κάνουμε με εξαιρετική (για το είδος πάντα) σκηνοθεσία<br /><br /><br /><span style="font-weight: bold;">Το στόρι με δυο κουβέντες:</span> Η ιστορία διαδραματίζεται στην Μαντζουρία το 1930, όπου δύο παράνομοι και ένας κυνηγός επικηρυγμένων, βρίσκονται στο κυνήγι ενός χάρτη που θέλει και ο Ιαπωνικός στρατός (αλλά και όποιος άλλος βρεθεί στο δρόμο)<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Επιπλοκή:</span> Χαμός στο ίσιωμα. Ο πρώτος κλέβει τον χάρτη κατά λάθος. Ο δεύτερος κυνηγά τον χάρτη, αλλά και τον πρώτο, και ο τρίτος τον δεύτερο, γιατί νομίζει ότι είναι ο πρώτος. Ο Ιαπωνικός στρατός κυνηγά και τους τρεις, αλλά κυρίως το χάρτη!<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Πολιτικά συμπεράσματα:</span> Ελευθερία στην Κορέα<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Κορυφαία σκηνή: </span>Ένας αετός κλέβει την λεία από μερικά κοράκια.. Και μετά ξεκινάει η ταινία.. Σε προδιαθέτει εξαιρετικά για αυτό που θα ακολουθήσει<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Καλύτερος ρόλος:</span> Ο "περίεργος" - Κορυφαία και απόλυτη μορφή. Ο "βλακόφατσας" που άλλαζε έκφραση και θύμιζε σχιζοφρενή! Μακράν ο απολαυστικότερος χαρακτήρας της ταινίας.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Χειρότερος ρόλος:</span> Ο "καλός" - Φλώρος-φλώρος-φλώρος.. Τόσο κλισέ συμπεριφορά "καλού", που προκαλεί χασμουρητά ακόμα και σε κάποιον που έχει πάρει σπιντ. Μποοοοορινγκ!<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Φλώρικος ρόλος:</span> Ο "κακός" - Στην αρχή φαίνεται αρκετά σκοτεινή φιγούρα, αλλά όσο περνάει η ώρα, αποκαλύπτεται ότι είναι ένας κοινός ΕΜΟ.<br />Δεν είναι έτσι οι κακοί αγαπητοί μου! Για την ακρίβεια, ο συγκεκριμένος αποτελεί την ντροπή των απανταχού κακών. Ο κακός στον αστυνόμο Σαΐνι, έπειθε περισσότερο.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Καταμέτρηση πτωμάτων:</span> Είναι σχεδόν αδύνατο να καταμετρηθούν τα πτώματα αφού μιλάμε για τουλάχιστον 100 Κορεάτες (και άλλους τόσους Ιάπωνες)<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Υπερβολές: </span>Οι 3 πρωταγωνιστές ώρες ώρες μοιάζουν με κυνηγούς που ντουφεκάνε πάπιες! Δεν λέω ότι είναι συνέχεια έτσι, αλλά υπήρξαν σκηνές όπου τα θύματα, αν και οπλισμένα, απλώς παρακολουθούσαν με απάθεια έναν τύπο να πυροβολεί προς το μέρος τους, περιμένοντας καρτερικά το τέλος τους! Δεν είναι τυχαίο υποθέτω, που οι περισσότεροι (αν όχι όλοι) που πέθαναν τόσο άδοξα, ήταν Ιάπωνες! Μια ζωή άχρηστοι!<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Πόσο κακή είναι στην πραγματικότητα:</span> Καθόλου κακή, αρκεί να είσαι έτοιμος να απολαύσεις 2 ώρες γεμάτες πιστολίδι μετά μουσικής, πολύ ψέμα, κορυφαίες μορφές, και ξανά πιστολίδι!<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Να το δει κανείς;</span> Μα φυσικά! την προτείνω με παρέα, πίτσα και μπύρες<br />Αν και εγώ την είδα μόνος, χωρίς πίτσα και με τζιν-τόνικ, είμαι βέβαιος ότι με τον παραπάνω συνδυασμό ενδέχεται να δουλέψει ακόμα καλύτερα!<br /><br />Δηλώνω εν τέλει υπεύθυνα, πως είχα πολύ καιρό να δω action film που να μην ντρέπεται για αυτό που είναι. Να μην προσπαθεί να πουλήσει ηθικά διδάγματα ή "και καλά" κουλτούρα. Γενικά, να μην προσπαθεί να πουλήσει τίποτα.<br />Ο "Καλός, ο κακός και ο Περίεργος" είναι μια από τις τιμιότερες ταινίες δράσης που έχω δει τα τελευταία χρόνια. Αγνή, ατόφια δράση, με μπόλικες δόσεις υπερβολής, άφθαρτους ήρωες, τσίφτικους και απολαυστικούς διάλογους, πρωτότυπους θανάτους, γρήγορο ρυθμό.<br /><br />Και ναι, σε όλα αυτά τα παραπάνω, όντως θυμίζει σπαγγέτι γουέστερν και μπράβο για αυτό!<br /></span> </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/721560324134067001-8447385866069966438?l=mujahedin.blogspot.com' alt='' /></div>mujahedinhttp://www.blogger.com/profile/11521156048530080091noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-721560324134067001.post-68351977473816545472009-08-27T01:44:00.000-07:002009-08-27T02:36:39.282-07:00<div style="text-align: justify;"><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;">Οι πρόσφατες φωτιές στην Ανατολική Αττική αποτελούν ένα ακόμα χαρακτηριστικό παράδειγμα του ξεπεσμού της εποχής μας και των πολιτικών μας.</span></span><br /><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;">Αν ήταν ο γέρος Καραμαλής στην εξουσία, θα είχαν κι όλας σηκωθεί 5 πολυκατοικίες στη θέση των καμένων, στις οποίες θα είχαν μεταφερθεί εκείνοι που έχασαν τα σπίτια τους από τις φωτιές της Ηλείας το 2007!</span></span><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;">Μια τέτοια κίνηση θα συνδύαζε και τα 2 χαρακτηριστικά του γέρου Καραμαλή</span></span><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;">α. Διαρκής δόμηση</span></span><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;">β. Αστυφιλία και φτηνά εργατικά χέρια</span></span><br /><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;">Από εκεί λοιπόν που κάποτε καίγαμε τα δάση για να χτίσουμε πολυκατοικίες (ή μεζονέτες, που λέει και ο Τζιμάκος) φτάσαμε στον ξεπεσμό του Καραμαλή του νεότερου, όπου πλέον καίγονται τα δάση για να χτιστούν... Χωματερές, με τις ευλογίες, την εποπτεία και τη συνεργασία του κράτους, ή του παρά-κράτους αν προτιμάτε!</span></span><br /><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;">Μπράβο λοιπόν για τη μεγάλη επιτυχία τους. Ξεκίνησαν με σκοπό να κάψουν τα επιχειρήματα που θα παρουσίαζαν οι κάτοικοι του Γραμματικού στο ΣτΕ και κατάφεραν να κάψουν την μισή Αττική! Μεγάλη επιτυχία κύριοι! Αποστολή εξετελέσθη!</span></span><br /><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;">γενικά πάντως, κάθε χρονιά που περνάει, γινόμαστε όλο και πιο ξενέρωτοι.</span></span><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;">Για παράδειγμα:</span></span><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;">-Που ήταν ο Καραμαλής με το στρατιωτικό αμπέχονο να μας μιλήσει για ασύμμετρες απειλές; Μου έλειψε η εικόνα αυτή, το παραδέχομαι!</span></span><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;">-Που ήταν ο Πολύδωρας να μιλήσει για τον "στρατηγό άνεμο"; Γενικά, που είναι ο Πολύδωρας; Μας λείπει!</span></span><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;">-Που είναι το κίνημα των μπλόγκερς να διαδηλώσει "ενάντια στις φωτιές", φορώντας μαύρα μπλουζάκια και πίνοντας φρέντο στο σύνταγμα; Σαν τους χίπηδες την πάτησαν και οι Μπλόγκερς! τους βύθισαν στα cyber-drags και τους κοίμισαν.</span></span><br /><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;">Επίσης βέβαια, με το πέρασμα των χρόνων, γινόμαστε και πιο μαλάκες</span></span><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;">Όσοι γνωρίζουν τα μέρη που κάηκαν, θα γνωρίζουν και την κλασική καφετέρια στην λίμνη του Μαραθώνα. Το τελευταίο καιρό λοιπόν, η καφετέρια αυτή έχει τιγκάρει με κόσμο που πάει εκεί να πιει τον καφέ του κοιτάζοντας ... τα καμένα!</span></span><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;">Δεν θα σχολιάσω κάτι άλλο πάνω σε αυτό. Πραγματικά. Αν κάποιος διαβάζει αυτή τη στιγμή το μπλογκ μου και έχει πάει να πιει καφέ με σκοπό να κοιτάζει τα καμένα, φιλικά πάντα, αλλά ΓΑΜΙΕΤΑΙ!</span></span><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/721560324134067001-6835197747381654547?l=mujahedin.blogspot.com' alt='' /></div>mujahedinhttp://www.blogger.com/profile/11521156048530080091noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-721560324134067001.post-10717009526960351362009-08-05T02:06:00.000-07:002009-08-05T02:11:23.633-07:00<div style="text-align: justify;"><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;">Μια σπουδαία ερώτηση που μπορεί να κάνει κανείς, σχετίζεται με τον λόγο ύπαρξης της κατσαρίδας.</span></span><br /><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;">Τι ακριβώς προσφέρει μια κατσαρίδα στον πλανήτη γη εκτός από το να μεταφέρει μικρόβια; και αν δεν προσφέρει τίποτα, τότε γιατί η σοφή φύση την δημιούργησε;</span></span><br /><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;">Κι όμως, για τα πάντα υπάρχει μια εξήγηση!</span></span><br /><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;">Οι κατσαρίδες είναι το ανθεκτικότερο ων του πλανήτη. Έχουν τεράστια προσαρμοστικότητα σε κάθε περιβάλλον (αν και προτιμούν την υγρασία) και σύμφωνα με τα όσα έχουμε διαβάσει, ακόμα και στην περίπτωση μιας πυρηνικής καταστροφής, είναι το μοναδικό ων που θα επιβιώσει! Η κατσαρίδα θεωρείται το αρχαιότερο είδος που κατοικεί αυτή τη στιγμή στον πλανήτη γη!</span></span><br /><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;">Τι σημαίνουν όλα αυτά λοιπόν; Μήπως η μητέρα φύση, δημιούργησε εσκεμμένα το ων αυτό να είναι τόσο άχρηστο και σιχαμερό, προκειμένου να προβάλει όσο περισσότερο γίνεται, το ένα και μοναδικό του χάρισμα, και ουσιαστικά να μας καθοδηγήσει στο επόμενο στάδιο της δικής μας εξέλιξης;</span></span><br /><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;">Μήπως, η κατσαρίδα είναι ο επόμενος κρίκος για την εξέλιξη του ανθρώπινου είδους;</span></span><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;">Μήπως ο επόμενος άνθρωπος, αυτός που θα κυριαρχήσει πλέον στο διάστημα (και όχι μόνο στη γη) θα πρέπει να δανειστεί την προσαρμοστικότητα και την ανθεκτικότητα της κατσαρίδας;</span></span><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;">Μήπως το μέλλον μας είναι ο Homo - Cockroach; Ο άνθρωπος-κατσαρίδα; Ο γνωστός και ως "Homroach";</span></span><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;">Ένα υβρίδιο υψηλής νοημοσύνης και μοναδικής ανθεκτικότητας. Ένα ων ικανό να επιβιώσει στην ραδιενεργή επιφάνεια της Αφροδίτης και στην παγωμένη επιφάνεια του Άρη. Ένα ων ικανό να ταξιδεύει στους γαλαξίες και να κυριαρχεί. Ένα ων που δεν θα φοβάται μην τυχών και κολλήσει την "γρίπη Α" ή οποιαδήποτε άλλη ασθένεια.</span></span><br /><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;">Ο Homroach είναι ο τέλειος "άνθρωπος". το τέλειο ων του πλανήτη, ίσως και του γαλαξία. Ο συνδυασμός του εξυπνότερου με το ανθεκτικότερο ων του πλανήτη γη.</span></span><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;">Με μια στρατιά από 1.000 Homroach, θα μπορούσα να κατακτήσω τον πλανήτη μέσα σε 24 ώρες και να εξερευνήσω το ηλιακό μας σύστημα σε 1 χρόνο.</span></span><br /><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;">Σκεφτείτε ότι δεν χρειάζεται υπερσύγχρονος στρατιωτικός εξοπλισμός. Δεν χρειάζονται συστήματα τηλεπικοινωνιών. Δεν χρειάζονται φάρμακα και αντιβιοτικά.</span></span><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;">Όλα αυτά είναι γενετήσια χαρίσματα του Homroach. Γεννήθηκε έτοιμος να επιβιώνει και να επικρατεί απέναντι σε αδύναμα όντα, όπως ο homo sapiens.</span></span><br /><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;">Εκτός των άλλων, είναι ξεκάθαρο! Η μητέρα φύση μας στέλνει σημάδια. Μας δείχνει την κατσαρίδα ως τον συνδετικό μας κρίκο με τους απογόνους μας, με τον άνθρωπο του μέλλοντος. Εδώ και εκατομμύρια χρόνια, ο πλανήτης έχει αποδεχτεί τις κατσαρίδες ως τους αξιότερους κατοίκους του. Τις προστάτεψε και τις εξέλιξε για να εμφανιστούν μια μέρα μπροστά μας και να μας δώσουν την λύση για το μέλλον μας. Αν είμαστε αρκετά έξυπνοι, θα συνδέσουμε τα κομμάτια του παζλ και θα γίνουμε το απόλυτο ων. Σε διαφορετική περίπτωση, είμαστε καταδικασμένοι να σβήσουμε, όπως συμβαίνει με όλους τους αδύναμους οργανισμούς.</span></span><br /><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;">Οι ηθικοί φραγμοί που μπορεί να προκύπτουν από ένα τέτοιο εγχείρημα, είναι απλοί εγωισμοί. Δεν είμαστε τίποτα παραπάνω από ένα ακόμα σκαλοπάτι της εξέλιξης του ανθρώπου..</span></span><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;">mankind has got to know, its limitations... (megadeth)</span></span><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;">Υπάρχουν και ψηλότερα σκαλοπάτια στην εξέλιξη και είμαστε υποχρεωμένοι να τα ανέβουμε, χωρίς εγωισμούς και υποκρισίες.</span></span><br /><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;">Το μόνο που απομένει είναι να κάνουμε εμείς πράξη, τις επιταγές της φύσης και αυτό μπορεί να επιτευχθεί σε τρία απλά βήματα:</span></span><br /><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;"><span style="font-style: italic;">Πρώτο βήμα</span>, η εκπαίδευση κατσαρίδων στην εξάντληση των ανθρωπίνων πόρων, με σκοπό την απόκτηση ανθρώπινων συνηθειών.</span></span><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;"><span style="font-style: italic;">δεύτερο βήμα</span>, η μετάλλαξη του dna κατσαρίδας, για να μπορεί να συνδεθεί με το αντίστοιχο ανθρώπινο dna</span></span><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;"><span style="font-style: italic;">τελευταίο βήμα</span>, η γονιμοποίηση θηλυκής homo sapiens από μεταλλαγμένο dna κατσαρίδας, για την γέννηση του πρώτου Homroach</span></span><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;">(το αντίθετο, δηλαδή γονιμοποίηση αυγού κατσαρίδας από dna ανθρώπου, δεν θα είχε το επιθυμητό αποτέλεσμα, αφού μια στρατιά από Homroach μήκους 5 εκατοστών, δεν είναι το ζητούμενο)</span></span><br /><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;">*Στην φωτογραφία, εκπαιδευμένη κατσαρίδα, πρόγονος Homroach, εξαντλεί τους πόρους ενός homo sapiens.</span></span><br /></div><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_5K1MuT4okXE/SnlLm0oWNzI/AAAAAAAAAgM/x3LlRx01AlU/s1600-h/P1010282.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 481px; height: 360px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_5K1MuT4okXE/SnlLm0oWNzI/AAAAAAAAAgM/x3LlRx01AlU/s400/P1010282.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5366403561323640626" border="0" /></a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/721560324134067001-1071700952696035136?l=mujahedin.blogspot.com' alt='' /></div>mujahedinhttp://www.blogger.com/profile/11521156048530080091noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-721560324134067001.post-65454618189320871302009-07-30T23:46:00.000-07:002009-08-27T02:14:37.369-07:00<div style="text-align: justify;font-family:georgia;"><span style="font-size:100%;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_5K1MuT4okXE/SnKTUTF4-hI/AAAAAAAAAf0/qWcNQuNV7HQ/s1600-h/ancient_drama_festival.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 200px; height: 300px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_5K1MuT4okXE/SnKTUTF4-hI/AAAAAAAAAf0/qWcNQuNV7HQ/s320/ancient_drama_festival.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5364512083083328018" border="0" /></a>Με όλο το σεβασμό που τρέφω απέναντι στον Ευριπίδη, τον Αισχύλο και τους λοιπούς αρχαίους θεατρικούς συγγραφείς, η Επίδαυρος είναι ότι πιο αρρωστημένα γκέι υπάρχει σε αυτή τη χώρα.<br /><br />Επαναλαμβάνω και εξηγώ για όποιον δεν το κατάλαβε: Δεν υπάρχει τίποτα πιο αδερφίστικο από το να παρακολουθήσεις αρχαία τραγωδία στο θέατρο της Επιδαύρου<br />Θα προτιμούσα να φλέγομαι στην κόλαση και να κατουράν στο κρανίο μου δαίμονες από το να βρεθώ σε μια επίδειξη ξιπασιάς, νεοπλουτισμού, και πολιτισμικού αυνανισμού..<br />Αν υπάρχουν δυο σημεία στην Ελλάδα όπου μπορείς, κάθε καλοκαίρι, να πετύχεις τους χειρότερους έλληνες, αυτά είναι:<br />α. Το θέατρο της Επιδαύρου<br />β. Η Ψαρού στη Μύκονο<br /><br />Για λόγους σεβασμού στην πολιτισμική κληρονομιά και μόνο, ενώ άνετα θα έριχνα μια ρουκέτα στη Ψαρού το δεκαπενταυγουστο, δεν θα έβαζα ποτέ βόμβα στην Επίδαυρο .. Ως εκεί όμως.<br />Θα ήθελα πάρα πολύ όμως να ρίξω μια βόμβα-κουράδας στο κεφάλι των ηλιθίων που κάθονται και παρακολουθούν τραγωδία με ανοιχτό το στόμα και δακρυσμένα τα μάτια<br /><br />Φίλε, άκου να δεις. Στο τέλος έρχεται η κάθαρση. Ο γιος γαμάει τη μάνα του. Η κόρη πεθαίνει γιατί έτσι γούσταρε ο Δίας. Και σε τελική ανάλυση, οι ηθοποιοί παίζουν σαν χρησιμοποιημένες σερβιέτες που προσπαθούν να μιλήσουν..<br />Μην κάνεις ότι βλέπεις τέχνη. Μην κάνεις έστω ότι καταλαβαίνεις αυτό που βλέπεις. Είσαι εκεί για να πουλήσεις μούρη και για να λες ότι είδες τραγωδία στην Επίδαυρο.<br />Άκου λοιπόν και αυτό<br />α. Δεν είδες αρχαία τραγωδία, από αρχαίους έλληνες, στην αρχαία Ελλάδα! Είδες μια μαλακισμένη διασκευή, παιγμένη από νεοέλληνες ηθοποιούς που μετά την παράσταση οι μισοί θα σνιφάρουν κόκα σε κάποιο γιοτ και οι άλλοι μισοί θα χορεύουν σε κάποιο μπουζουξίδικο<br />β. Δεν είδες κάτι εξαιρετικά κουλτουριάρικο που σε ανεβάζει επίπεδο.<br />Όταν γράφονταν όλα αυτά τα θεατρικά έργα, αποτελούσαν την ποπ κουλτούρα της εποχής τους. Δεν αμφιβάλω για την διαχρονική τους αξία, ούτε για την ποιότητα τους. Είμαι όμως σίγουρος, ότι ποτέ δεν γράφτηκαν για κουλτουριάρηδες ή ψευτοκουλτουριάρηδες. Οπότε, παρ' τα αρχίδια μου και ξεκόλλα! Αυτό που βλέπεις στην Επίδαυρο δεν είναι κάτι που γεμίζει με γνώσεις το κλούβιο σου κεφάλι. Είσαι εκεί για να δεις το καινούριο ταγεράκι της κυρίας Γιάννας και να κρυφακούσεις τις συζητήσεις της παρέας του Θέμου, ελπίζοντας να φωτογραφηθείς δίπλα στη Μενεγάκη!<br /><br />Επίδαυρος και μέγαρο μουσικής είναι τα σύγχρονα αυνανιστήρια του φαντασμένου νεο-έλληνα. Οι μαλάκες που μέσα στο μέγαρο κάνουν σαν υστερικές αδερφές αν ακουστεί έστω και ένας ψίθυρος, είναι οι ίδιοι που έχουν παρκάρει έξω απο το μέγαρο την Καγιέν τους στην μέση του δρόμου και έχουν βάλει τους μπάτσους να κάνουν τους παρκαδόρους τους!<br />τα ίδια σκατά, μόλις καλοκαιριάζει, ξεκινάνε για την Επίδαυρο, που είναι το θερινό "μέγαρο μουσικής". Μαζί τους, ακολουθεί και όλος ο συρφετός. φαντασμένοι. τρέντουλες. Φλώροι. Ανίδεοι. Η Επίδαυρος γεμίζει με Καγιέν, μαύρες μερσεντές και φυσικά (τι άλλο;) Σμαρτάκια!<br /><br />Όλοι αυτοί μαζί, είναι οι φάτσες που βλέπουμε στις τηλεοράσεις, στα περιοδικά, στις εφημερίδες, αλλά και στον δρόμο, στα εστιατόρια και στα μπαρ. Είναι οι εμετικές φυσιογνωμίες που μας χαλάνε την διάθεση και μας ανακατεύουν το στομάχι. Και εσύ, δεν θες να είσαι με το μέρος τους. πάρτο απόφαση λοιπόν. Αν δεν θες να σου κόψει την καλημέρα όποιος cool και πραγματικά γαμάτος τύπος βρίσκεται στον περίγυρο σου, μην διανοηθείς ποτέ να πλησιάσεις στην Επίδαυρο. Είναι ένας καλός λόγος για να σε λιθοβολήσω αν ποτέ σε δω μπροστά μου.</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/721560324134067001-6545461818932087130?l=mujahedin.blogspot.com' alt='' /></div>mujahedinhttp://www.blogger.com/profile/11521156048530080091noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-721560324134067001.post-33669177089050423342009-07-30T05:27:00.000-07:002009-07-30T05:34:43.818-07:00<div style="text-align: justify;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_5K1MuT4okXE/SnGSgfoVLdI/AAAAAAAAAfs/t5sQKbPqcfE/s1600-h/jiourkas.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 218px; height: 246px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_5K1MuT4okXE/SnGSgfoVLdI/AAAAAAAAAfs/t5sQKbPqcfE/s320/jiourkas.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5364229718119099858" border="0" /></a><br /></div><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;">Το ελληνικό ποδόσφαιρο έχει τον δικό του Βαρόνο Μινχάουζεν, και αυτός δεν είναι άλλος από τον Γιούρκα Σεϊταρίδη..</span><br /><span style="font-family:georgia;">Διαβάστε τι δήλωσε ο μικρός θεούλης στο περιοδικό maxim:</span><br /></span><span style="font-style: italic;font-family:georgia;font-size:100%;" >"Έπιασα 358 km/h γυρνώντας από τη Θεσσαλονίκη πριν από μερικές εβδομάδες...</span><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;"> </span></span><span style="font-style: italic;font-family:georgia;font-size:100%;" >...Ξεκίνησε για πλάκα, όταν ένας τύπος με προσπέρασε με τη μηχανή του κάνοντας σούζα, ενώ πήγαινα με 265 χιλιόμετρα! Εκεί άρχισε μια άτυπη ‘κόντρα’, που με έκανε να ξεχαστώ"</span><span style="font-size:100%;"><br /><br /><span style="font-family:georgia;">Κάτι τέτοια έλεγε ένας συμμαθητής μου στο σχολείο, που ισχυρίζονταν ότι είχε προσπεράσει porsche με το στρογγυλοφάναρο παπάκι του...</span><br /><span style="font-family:georgia;">Βεβαίως, δεν γνωρίζω αν μια φεράρι είναι σε θέση να πιάσει 358 χλμ/ώρα, αλλά φαντάζει πραγματικά κωμική η σκηνή όπου μια μηχανή κάνει σούζα με (τουλάχιστον) 270 χλμ/ώρα και προσπερνάει την φεράρι του Γιούρκα Σεϊταρίδη, ενώ εκείνος πίνει αμέριμνος το φραπέ του και ακούει τις τελευταίες μεγάλες επιτυχίες του Αντώνη Ρέμου.</span><br /><br /><span style="font-family:georgia;">ακολουθεί περιγραφή</span><br /><br /><span style="font-family:georgia;">...θυμωμένο, το ταχύτατο δεξί μπακ, αφήνει το φραπέ στην ειδική θήκη που κατασκεύασαν κατόπιν παραγγελίας του, οι τεχνικοί της Φεράρι, τοποθετεί στο CD player τις "τσούλες" της Βίσση (που είναι τραγούδι με καλύτερο ρυθμό για υψηλές ταχύτητες) και αρχίζει να πατάει θυμωμένος το γκάζι. Ο μηχανόβιος αντιλαμβάνεται την "άτυπη κόντρα" που έχει ξεκινήσει, και γκαζώνει και εκείνος, χωρίς φυσικά να πάψει να κάνει σούζα.</span><br /><br /><span style="font-family:georgia;">Τα κοντέρ των δυο οχημάτων κοντεύουν να σπάσουν και ο Γιούρκας έχει ξεχάσει γιατί ξεκίνησε όλο αυτό.. "μπορείς απόψε να βγεις, με όλες τις τσούλες της γης" ακούει από το στόμα της "απόλυτης" και το μυαλό του ταξιδεύει σε μακρινούς γαλαξίες. Η κόκκινη φεράρι, μαρσάρει αγριεμένη μέσα από νεφελώματα και ντριπλάρει λευκούς νάνους, όπως κάποτε εκείνος ντριπλάριζε γεμάτος χάρη τους αντιπάλους του. Και το πόδι του, πατάει ακόμα πιο δυνατά το γκάζι.</span><br /><br /><span style="font-family:georgia;">Κάπου εκεί, τελειώνει το τραγούδι, τελειώνει και το παραλήρημα.</span><br /><span style="font-family:georgia;">Το κοντέρ γράφει 358 και κρύος ιδρώτας λούζει τον Γιούρκα.</span><br /><span style="font-family:georgia;">Σιγά σιγά κόβει ταχύτητα.. Ο Μηχανόβιος δεν φαίνεται πουθενά. Ούτε μπρος, ούτε πίσω. Μάλλον θα σκοτώθηκε.</span><br /><span style="font-family:georgia;">Το κινητό του χτυπάει. Είναι ο πρόεδρος της ΑΕΚ.</span><br /></span><span style="font-style: italic;font-family:georgia;font-size:100%;" >"Γιούρκα παιδί μου, τι κάνεις; Σε σκεφτόμουν χθες βράδυ. Είχα αγωνία για το μέλλον σου. Όταν αποφασίσεις για την ομάδα στην οποία θα συνεχίσεις την καριέρα σου, μην παραλείψεις να με ενημερώσεις!" </span><span style="font-size:100%;"><br /></span><span style="font-style: italic;font-family:georgia;font-size:100%;" >"ΟΚ"</span><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;"> απάντησε κοφτά ο Γιούρκας, με φωνή που θύμιζε λαιμητόμο, και έκλεισε το κινητό.</span><br /></span><span style="font-style: italic;font-family:georgia;font-size:100%;" >"Αυτοί οι θαυμαστές δεν σε αφήνουν ποτέ ήσυχο"</span><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;"> σκέφτηκε και έβαλε να ακούσει Πέγκυ Ζήνα</span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/721560324134067001-3366917708905042334?l=mujahedin.blogspot.com' alt='' /></div>mujahedinhttp://www.blogger.com/profile/11521156048530080091noreply@blogger.com17tag:blogger.com,1999:blog-721560324134067001.post-37512233871684126772009-07-28T22:30:00.000-07:002009-07-28T22:35:30.557-07:00<div style="text-align: justify;"><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;">Φαντάζομαι όλοι θα έχετε χρησιμοποιήσει, κάποια στιγμή στην ζωή σας την φράση "περιττώματα πιθήκου, κολλημένα στον τοίχο" </span></span><br /><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;">Τι θέλουμε να πούμε όμως, όταν λέμε κάτι τέτοιο; </span></span><br /><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;">Σύμφωνα με αρκετούς γλωσσολόγους, είναι ξεκάθαρο. Μεταφορικά σημαίνει ότι η κατάσταση είναι τόσο γαμημένη που δεν πάει άλλο, ενώ Κυριολεκτικά, ότι κάποιος, μάλλον ο , κόλλησε κόπρανα πιθήκου σε κάποιον τοίχο.. </span></span><br /><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;">Παρόλα αυτά, υπάρχουν και αρκετές διαφωνίες πάνω σε αυτό.. </span></span><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;">Ο Δρ Γκριζλι για παράδειγμα, θεωρεί ότι στην ουσία είναι ο εθνικός ύμνος των Παγογενών, ενώ ο Γιατσεκ Γκμοχ, σε μια εκ βαθέων εξομολόγηση, μου είχε πει πως στην πραγματικότητα ποτέ δεν μπόρεσε να καταλάβει, αφενός γιατί κάποιος να θέλει να κολλήσει κόπρανα πιθήκου σε έναν τοίχο και αφετέρου, γιατί τα κόπρανα να ανήκουν σε πίθηκο και όχι σε γαϊδούρι ή ακόμα (ναι, γιατί όχι;) και σε άνθρωπο. </span></span><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;">Πραγματικά, ποτέ δεν κατάλαβα τι ήθελε να πει ο Γιάτσεκ με όλα αυτά, η ουσία όμως είναι πως ακόμα και αυτός είχε προβληματιστεί από το γεγονός. </span></span><br /><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;">Επίσης, αν αγοράσει κανείς ένα μπουκάλι τεκίλα, το πιει όλο και μετά κοιτάξει στον πάτο του μπουκαλιού, ενδέχεται να βρει μιαν ακόμα εκδοχή σχετικά με την προέλευση της λέξης, όπως επίσης μπορεί να βρει δεκάδες ακόμα απαντήσεις σε υπαρκτά ή και ανύπαρκτα προβλήματα. </span></span><br /><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;">Και κάτι τελευταίο, πολύ σημαντικό, που οι περισσότεροι δεν λαμβάνουν υπ' όψιν τους. </span></span><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family:georgia;">Όταν αποφασίζει κανείς να πάει για χέσιμο, προτού κάτσει στη λεκάνη, θα ήταν σκόπιμο να ελέγχει αν υπάρχει χαρτί, προκειμένου να αποφύγει δυσάρεστες εκπλήξεις στην συνέχεια.. </span></span><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/721560324134067001-3751223387168412677?l=mujahedin.blogspot.com' alt='' /></div>mujahedinhttp://www.blogger.com/profile/11521156048530080091noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-721560324134067001.post-70145277452705486702009-07-28T05:58:00.000-07:002009-07-28T06:12:51.693-07:00<div style="text-align: justify;"><span style="font-family: georgia;font-size:100%;" >Δεν υπάρχει κάτι χειρότερο από περιττώματα πιθήκου κολλημένα στον τοίχο...<br />Είναι κάτι που βρωμάει άσχημα και φαίνεται άσχημο..<br />Είναι κάτι που βιάζει τις αισθήσεις και προκαλεί εγκεφαλική διάρροια<br />Είναι αυτό που και μόνο που στο περιγράφουν. Και μόνο που κλείνεις τα μάτια και το φαντάζεσαι. Εκείνο αρχίζει και αποκτά υπόσταση. Και οσμή. Και σιγά σιγά αρχίζεις να νιώθεις την πιθηκοσκατίλα να πλημμυρίζει τα ρουθούνια σου. Οι κόρες των ματιών σου διαστέλλονται κάτω από τα κλειστά βλέφαρα σου, και βλέπεις ξεκάθαρα μπροστά σου, αυτό που σου περιγράφουν.. Το βλέπεις και το μυρίζεις. (Δεν) είναι επιστημονικά αποδεδειγμένο, πως ο ανθρώπινος εγκέφαλος, μπορεί να πετύχει την απόλυτη προσομοίωση, μονάχα σε αυτό το συμβάν..<br /><br />*(Συγκεκριμένα, ο ανθρώπινος εγκέφαλος, στο μοναδικό φανταστικό συμβάν που μπορεί να δημιουργήσει μια εικονική πραγματικότητα, με τέτοια αρτιότητα, που αυτό να φαίνεται σαν να είναι πραγματικότητα, είναι η εικόνα από περιττώματα πιθήκου κολλημένα στον τοίχο)<br /><br />Ένας παλιός Ιαπωνικός μύθος, έλεγε πως ο , ήταν αυτός που κόλλησε τα περιττώματα στον τοίχο.. Σε κανέναν όμως μύθο, Ιαπωνικό, Λαπωνικό, ή τσιγκάνικο, δεν αναφέρονταν πως βρέθηκαν τα περιττώματα στα χέρια του.<br /><br />Αυτό ήταν κάτι που απασχόλησε στο παρελθόν εκατοντάδες σοφούς δασκάλους<br /><br />-Δεν είναι περίεργο που όλοι ξέρουν ποιος κόλλησε τα περιττώματα στον τοίχο, μα κανείς δεν ξέρει, πως βρέθηκαν τα περιττώματα στα χέρια του;<br />-Τι κρύβεται άραγε πίσω από όλα αυτά; </span><span style="font-size:100%;"><br /><br /><span style="font-family: georgia;">....αύριο η συνέχεια...</span></span><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/721560324134067001-7014527745270548670?l=mujahedin.blogspot.com' alt='' /></div>mujahedinhttp://www.blogger.com/profile/11521156048530080091noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-721560324134067001.post-70422792232537253362009-07-21T06:01:00.000-07:002009-07-21T06:04:29.781-07:00<div style="text-align: justify;"><span style="font-size:100%;"><span style="font-family: georgia;">Αν οι λέξεις μπορούσαν να βγάλουν ποδαράκια και να αρχίσουν να περπατούν, θα ήθελα να πατώ τα πλήκτρα και ένας ολόκληρος γλωσσικός μαραθώνιος να εμφανίζεται μπροστά μου. Μικρές και μεγάλες, πολύχρωμες και πιτσιλω