Thursday, October 8, 2009

Το αλφάβητο του πιόματος

Αλκοολισμός: Μετά το τρίτο ή τέταρτο ποτό η γκόμενα σου αρχίζει να σε κοιτάζει περίεργα και γνωρίζεις ότι μια θύελλα από γκρίνια πλησιάζει με αποτέλεσμα να καταλαμβάνεσαι από ενοχές. Το πρώτο πράγμα που μάλλον θα ακούσεις είναι ότι είσαι αλκοολικός ή "εν δυνάμει αλκοολικός". Στην πραγματικότητα, σου αρέσει απλά να πίνεις ένα ποτό την ημέρα, αν και μερικές φορές όντως το παρακάνεις. Το ζήτημα όμως είναι πως δεν είμαστε όλοι αλκοολικοί, και το ότι ήπιαμε 4 (ή και 10) ποτά ένα βράδυ, δεν μας κάνει αλκοολικούς.
Αυτά μόνο στο Μπέβερλι Χιλς γίνονται, που έπιασαν τον Μπράντον σουρωμένο, και τον έστελναν για κάνα μήνα στους ΑΑ να λέει "είμαι καθαρός από μπύρα εδώ και 27 μέρες, 3 ώρες και 34 λεπτά".
Παρόλα αυτά, αυτό το επικριτικό βλέμμα δεν θα σταματήσετε ποτέ να το βλέπετε, παρά μόνο αν αρχίσετε να πίνετε στις εξόδους σας λεμονίτα, γκαζόζα και μπιράλ, άρα δεν έχετε παρά να μάθετε να ζείτε με την επικριτικότητα των γύρω σας.

Βιντεογκειμς: Πολύ πριν οι Λοκομόντο τραγουδήσουν το "πίνω μπάφους και παίζω pro" , ο αγνός πότης είχε ανακαλύψει τη χαρά του να είσαι σουρωμένος και να παίζεις βιντεογκέιμς. Και δεν μιλάω για σύγχρονα τρισδιάστατα παιχνίδια που παίζονται με τζοιπαντς των 27 πλήκτρων. Μιλάω για αγνά arcade πρώτης γενιάς, που παίζονταν με ένα παλιό, καλό τζόιστικ και ένα button για "fire". Μιλάω για εποχές που πεσμένος στο πάτωμα από τις μπύρες, έβαζες σε λειτουργία την Amiga και έπαιζες kick off 2 κάνοντας κωλόχερα στον κολλητό σου που μόλις κέρδισες. Ακόμα και πολύ πρόσφατα, είχα την χαρά να ξενυχτήσω με ξίδια και street fighter 2. Αγνό και ατόφιο πιόμα με gaming, μέχρι πρωίας. Όταν άλλωστε το αλκοόλ στο αίμα έχει περάσει τα αποδεκτά όρια, απαιτούνται και επιζητούνται απλές δραστηριότητες και όχι πολύπλοκα ηλεκτρονικά παιχνίδια γεμάτα γραφικά και λεπτομέρειες που έτσι και αλλιώς στην τρέχουσα φάση κανείς δεν είναι σε θέση να αντιληφθεί.

Γάμος: Αν ζούσαμε στο Βέγκας, θα έλεγα πως ένα από τα χειρότερα πράγματα που μπορούν να σου συμβούν είναι να βγεις το βράδυ για ποτό και το πρωί να ξυπνήσεις παντρεμένος. Ευτυχώς, δεν υπάρχει αυτός ο κίνδυνος στην χώρα μας ακόμα, υπάρχει όμως ο κίνδυνος να πάρεις το επόμενο πρωί κάποιο ερωτικό, ζουζουνιάρικο μήνυμα στο κινητό σου από κάποια γκόμενα που γνώρισες το προηγούμενο βράδυ, την οποία θυμάσαι ελάχιστα ή και καθόλου, και η οποία πιστεύει ότι είστε ζευγάρι. Σκέψου θετικά. Τουλάχιστον, δεν την παντρεύτηκες!

Διάρροια: Δε ξέρω για σας ή για τον υπόλοιπο κόσμο, αλλά την επόμενη μέρα ενός γερού πιόματος το έντερο μου δηλώνει εξαγριωμένο και μου εκδηλώνει τα αισθήματα του με βίαιη διάρροια, η οποία μου χτυπά την πόρτα το αργότερο μέχρι το μεσημέρι. Ίσως με κάποιον τρόπο, ουσιαστικά το αλκοόλ να λιπαίνει το πεπτικό σύστημα με όλα τα επακόλουθα αυτής της λίπανσης.

Εργασία: Το να πας σερί στην δουλειά σου μετά από πιόμα, είναι ένα πραγματικά δύσκολο τασκ, κυρίως όμως γιατί θα πρέπει να αποφύγεις να κοιμηθείς όρθιος. Αν καταφέρεις και λύσεις το πρόβλημα της αϋπνίας, το αλκοόλ δεν είναι πραγματικό πρόβλημα. Αν είναι δυνατό κάνε ένα ντουζάκι πριν πας στην δουλειά και μάσα μερικές τσίχλες για να αποφύγεις να μυρίζεις σαν άστεγος που κοιμήθηκε σε κούτα από γατοτροφή και δεν θα αντιμετωπίσεις κανένα απολύτως πρόβλημα, εκτός και αν έχεις να κάνεις κάποια παρουσίαση στους μετόχους, οπότε προφασίσου πονοκέφαλο και φύγε από το παράθυρο. Αν τώρα σκοπεύεις να πίνεις κατά την διάρκεια της δουλειάς σου, τότε απλά ξεκίνα να το κάνεις στο τελευταίο δίωρο, ώστε να σχολάσεις ακριβώς την στιγμή που αρχίζεις και καταρρέεις.

Ζαλάδα: Υπάρχει η ελαφριά ζαλάδα που νοιώθει κανείς εάν έχει καταναλώσει μέτριες ποσότητες κρασιού, και είναι μια ευχάριστη ζαλάδα που σε κάνει να θες να καπνίσεις ένα ακόμα τσιγάρο και αμέσως μετά να πας για έναν ωραιότατο ύπνο.
Υπάρχει όμως και η γερή ζαλάδα που νοιώθει κανείς όταν μετά από γερό πιόμα ξαπλώσει ανάσκελα προσπαθώντας να κοιμηθεί, και τότε ακριβώς το ταβάνι αρχίζει να περιστρέφετε με ταχύτητα. Δοκιμάζεις να κλείσεις τα μάτια σου και τότε αρχίζει το ίδιο το απόλυτο σκοτάδι να περιστρέφετε με ταχύτητα. Είναι μια κατάσταση απελπιστική που σε κάνει να πιστεύεις ότι δεν θα τελειώσει ποτέ παρά μόνο αν πεθάνεις από ίλιγγο. Γυρίζεις πλάγια και νιώθεις να πονάει όλο σου το κορμί. Πέφτεις μπρούμυτα και σου κόβετε η αναπνοή. Δεν έχεις άλλη επιλογή παρά να κάτσεις ανάσκελα, υπομένοντας την περιστροφή του σύμπαντος και ελπίζοντας να σε πάρει σύντομα ο ύπνος, και να μην πεθάνεις στον ύπνο σου από αναρρόφηση.

Ημίφως: Υπάρχει ένας συσχετισμός ανάμεσα στο ποτό και το ημίφως, που δεν μπορώ να εξηγήσω επιστημονικά, αλλά σίγουρα υπάρχει. Είτε βρίσκεσαι σε ένα μπαρ, είτε σε ένα πάρτι, είτε στο σπίτι σου, ο φωτισμός είναι ελαφρύς για να μην επιβαρύνει τις ήδη βεβαρημένες από το ποτό αισθήσεις σου. Για φαντάσου να πίνεις και να έχεις από πάνω σου έναν προβολέα να σε κοπανάει στη μάπα. Μου έχει συμβεί σε ένα μπαρ στο Ναύπλιο και ήταν απάνθρωπο.
Επίσης, υπάρχουν πάντα και λόγοι τακτ. Κάτι το συνωμοτικό. Μια φωνή στο ημίφως που σου σιγοψιθυρίζει "πιες και δεν σε βλέπει κανείς". Το ημίφως, είναι ένας συνοδοιπόρος του ποτού, ένας πιστός σωματοφύλακας του.

Θλίψη: Όταν δεν πίνεις για την χαρά του ποτού και της παρέας, αλλά πίνεις για να σκεπάσεις τα προβλήματα κάτω από το χαλάκι, γιατί είσαι μόνος στη ζωή, μισείς την δουλειά σου και την καθημερινότητα σου και το ποτό σου φαντάζει ως μια καλή λύση, υπάρχει πάντα το σοβαρό ενδεχόμενο να στα σκάσει τόσο άσχημα το ποτό ώστε να καταλήξεις ακόμα πιο μιζεριασμένος και θλιμμένος από ότι ήσουν πριν αρχίσεις να πίνεις. Μαλακία. Ο θεός Διόνυσος σε τιμωρεί γιατί χρησιμοποιείς για λάθος σκοπό τα αγαθά που εκείνος προσέφερε στους ανθρώπους. Πάψε να εξαγριώνεις τους θεούς και πιες για να χαίρεσαι και όχι για να γκρινιάζεις για την ζωή που σου φέρθηκε σαν πόρνη.

Ίχνη της προηγούμενης βραδιάς: Όλοι τα έχουμε ανακαλύψει κατά καιρούς. Σημάδια από χυμένο ποτό στο παντελόνι μας, ξερατά ή κάτουρα στα παπούτσια μας, μουστάρδα από το βρώμικο στη μπλούζα μας, μελανιές στα χέρια μας που δεν μας θυμίζουν τίποτα. Όλα αποδεικτικά στοιχεία μιας βραδιάς παρακμής και ποτού που πάντα συνοδεύονται από την ερώτηση "που στον πούτσο το έκανα αυτό;"

Κατούρημα στο κρεβάτι: Αν έχεις καταναλώσει τόση μπύρα ώστε να μην μπορείς να ελέγχεις την ουροδόχο κύστη σου, την πούτσισες! Θα πέσεις σαν βόδι για ύπνο και θα ξυπνήσεις μέσα σε μια κίτρινη λιμνοθάλασσα από μπύροκάτουρα. Πιθανώς να έχεις δει στον ύπνο σου ότι πήγαινες στην τουαλέτα, ακριβώς τη στιγμή που κατουρούσες το κρεβάτι σου, ή το κρεβάτι του κολλητού σου που σε φιλοξένησε, ή το κρεβάτι της γκόμενας σου.
Πάντως, μην το παίρνεις βαρέως. θεωρώ πως θα σε καταλάβουν και θα σε συγχωρέσουν, αρκεί να τους αγοράσεις ένα καινούριο στρώμα.

Λάδι: Κάποιοι ισχυρίζονται ότι αν πιεις μια κουταλιά λάδι πριν ξεκινήσεις να πίνεις αλκοόλ, τότε μειώνεις τα δυσάρεστα αποτελέσματα του μπεκρουλιάσματος που θα ακολουθήσει καθότι δημιουργείται ένα στρώμα λαδιού που καλύπτει το στομάχι σου, με αποτέλεσμα το αλκοόλ να είναι προστατευμένο σαν βρέφος μέσα σε μητρικά υγρά και να μην μπορεί να απορροφηθεί από τον οργανισμό. Προσωπικά δεν το έχω δοκιμάσει ποτέ για να μπορώ να εκφέρω γνώμη, παρόλα αυτά όταν πίνω, ένας από τους στόχους μου είναι και να ζαλιστώ, συνεπώς δεν βρίσκω λόγο να με προστατεύσω από αυτό που αρχικά ήθελα να πετύχω. Επίσης, δεν είμαι βέβαιος σχετικά με την ισχύ όλων αυτών των μύθων που αφορούν την προστασία από το πιόμα. Έχω ακούσει ότι αν τρως σοκολάτα ή αν βάζεις ένα χάλκινο κέρμα στο στόμα ξεγελάς τα αλκοτέστ. Επίσης αν κατουράς συνέχεια ή αν πίνεις ένα ποτήρι νερό μετά από κάθε σφηνάκι, βελτιώνεις την εφίδρωση του οργανισμού. Δυσκολεύομαι πάντως να πιστέψω οτιδήποτε από όλα αυτά. Αν πιεις σαν άλογο, δεν υπάρχει σωτηρία. Φρόντισε απλά να μην οδηγήσεις μετά, και να φας μια σούπα πριν πας για ύπνο, και όλα θα πάνε καλά.

Μπάλα: Ναι. Είναι μια από τις χειρότερες στιγμές για να αρχίσετε μια ανούσια συζήτηση για ποδόσφαιρο. Πιθανότατα δεν θα θυμάστε ούτε το όνομα του προπονητή της ομάδα σας, και η συζήτηση θα καταλήξει σε αδιέξοδο. Όμως, πόσες φορές δεν έχετε συλλάβει τον εαυτό σας και την παρέα σας, μετά από αρκετές μπύρες, και ενώ ακόμα νοιώθετε ακμαίοι, να έχετε μια πελώρια διάθεση για μεταμεσονύκτιο αθλητισμό; Δεν είναι πρωτόγνωρο το φαινόμενο, δυο τύποι να παίζουν ρακέτες κατά τη διάρκεια ενός πάρτι, ή να πάνε στο πλησιέστερο ανοιχτό για ένα 3ον3 μπασκετάκι, ή απλά να βγουν στην μέση του δρόμου για ένα μονάκι, με μια αερόμπαλα που πήρανε δώρο από το βενζινάδικο της γειτονιάς. Προσοχή μόνο μην σπάσετε κανένα ποδάρι ή εκνευρίσετε την γειτονιά και έχετε μπλεξίματα με το νόμο, κάτι που είναι πολύ πιθανό να συμβεί..

Νόμος: Ο νόμος στην χώρα μας είναι χαλαρός με τους πιωμένους, εκτός και αν οδηγείς πιωμένος, κάτι που δεν προτείνετε σε καμία περίπτωση και για κανέναν λόγο, ασχέτως αν όλοι μας το έχουμε κάνει και πιθανώς να το ξανακάνουμε.

Παρόλα αυτά, αν απλά είσαι πιωμένος, και κυκλοφορείς στους δρόμους πεζός, δύσκολα θα έχεις προβλήματα με το νόμο, απλά και μόνο επειδή είσαι πιωμένος.
Μπορεί όμως να έχεις προβλήματα, ως αποτέλεσμα του πιόματος σου. Για παράδειγμα, αν αρχίσεις να βρίζεις τους μπάτσους πάνω στην Κολοκοτρώνη, σε βλέπω να περνάς την νύχτα στο κρατητήριο.
Επίσης, το ίδιο μπορεί να σου συμβεί αν αρχίσεις να φωνάζεις και γενικότερα να κάνεις αισθητή την παρουσία σου. Η συμβουλή για όταν είσαι πιωμένος είναι να προσπαθείς να περνάς απαρατήρητος, σαν γκρι Toyota Corolla.. Φυσικά, επειδή ένας πιωμένος σπάνια θυμίζει γκρι Toyota Corolla, αλλά περισσότερο μοιάζει με πολύχρωμο χίπικο βανάκι, η πιθανότητα να περάσεις μια νύχτα στο κρατητήριο πάντα υπάρχει και απλά στηρίζεσαι στο γεγονός ότι η αστυνομία σπάνια συλλαμβάνει κάποιον γιατί σπάνια τον βλέπει, ακόμα και αν μέσα στο πιόμα του κατούρησε τις ρόδες του περιπολικού τους.

Ξέρασμα: Εντάξει, μιλάμε ακριβώς για τη στιγμή εκείνη όπου το στομάχι μας αντιδρά στις αηδίες που του έχουμε ρίξει μέσα τις τελευταίες 5 ώρες και εκρήγνυται μέσα από έναν εντυπωσιακό πίδακα πρασινοκίτρινου ρευστού μίγματος από μεσημεριανό, τεκίλα, μπύρα και πατατάκια.
Τα μάτια μου έχουν αντικρίσει τέτοιον πίδακα να εκτοξεύεται από το στόμα ενός φίλου, συμπαγές σαν χέρι και σε απόλυτη ευθεία και να σφυροκοπά το στήθος του συνομιλητή του για 5 δευτερόλεπτα, που έμοιαζαν όμως σαν να ταν αιώνας..
Μπορεί να ήταν μια δύσκολη στιγμή για τον Αποστόλη που ξέρασε, αλλά σίγουρα μετά ανακουφίστηκε, ενώ για τους υπόλοιπους, ακόμα και για τον Τζον Κιμούρα Πάστα, που λούστηκε στο ξερατό, υπήρξε μια μοναδική, σχεδόν εξωσωματική εμπειρία, που θα θυμόμαστε για όλη μας την ζωή και μέχρι το αλτσχάιμερ βίαια να την αφαιρέσει από τη μνήμη μας..

Οπτικοακουστικό υλικό: Σχεδόν πάντα σε ένα πάρτι, όσο και αν το ποτό ρέει άφθονο, όσο και αν το γλέντι χτυπάει κόκκινο, υπάρχει κάποιος, που έχει μουλώξει σε μια γωνία και περιμένει να φωτογραφίσει τα πάντα. Από το τσούγκρισμα των ποτηριών μέχρι το κατούρημα σου στο διάδρομο..

Σκεφτείτε ένα μεγάλο πάρτι με πολύ κόσμο, όπου κάποιος γίνεται λιώμα από το ποτό και στο άκουσμα του "u can leave your hat on", φυσικά (τι άλλο;) αρχίζει να κάνει στριπτίζ. Ο κόσμος σοκάρετε και παρακολουθεί άφωνος, περιμένοντας να δει μέχρι που θα φτάσει.. όταν όντως το γδύσιμο του φτάσει εκεί όπου κανείς δεν μπορούσε να φανταστεί, κάποιοι τρέχουν και τον μαζεύουν. υπάρχει όμως και κάποιος, που έχοντας ξεπεράσει το σοκ του γρηγορότερα, και έχοντας ταχύτερα αντανακλαστικά, έχει ήδη φωτογραφίσει ολόκληρο το event και περιμένει τρίβοντας τα χέρια του γεμάτος ικανοποίηση, τη στιγμή που θα "εμφανίσει" το υλικό του.
Αυτός είναι ο ήρωας του πάρτι για όλους μας, εκτός από το επίκεντρο του φωτογραφικού υλικού, τον άνθρωπο στριπερ, που αφού κρυφτεί για καμία 10αρια μέρες, θεωρώντας λανθασμένα φυσικά, ότι μπορεί οι υπόλοιποι να ξέχασαν τι συνέβη, στην συνέχεια θα προσπαθήσει να δολοφονήσει τον κάτοχο του υλικού και να καταστρέψει όλα τα στοιχεία..

Πέσιμο και Προφυλακτικό: Μια από τις χειρότερες στιγμές για να κάνει κανείς πέσιμο είναι όταν είναι πιωμένος, όταν και είναι πιθανό να πει απλά κάποιες ρομποτικές φράσεις που είχε προσχεδιάσει στο μυαλό του, όπως πιθανό είναι να μπερδέψει και τα λόγια του και να πει κάτι άσχετο, ή να περιγράψει στο θήραμα του, το μέγεθος της κουράδας που έριξε πριν φύγει από το σπίτι για την βόλτα του. Οι πιθανότητες επιτυχίας από ένα τέτοιο πέσιμο είναι ελάχιστες και περιορίζονται σε αντίστοιχα πιωμένο θήραμα, που δεν θα βλέπει μπροστά του, και πιθανώς να σας αποκαλέσει με το όνομα του πρώην της (ή της πρώην του) περισσότερες από μια φορές. Ίσως και να επιμείνει να σας αποκαλεί όπως προτιμά, γεγονός που για κάποιον πιωμένο είναι αδιάφορο, αφού ο υπέρτατος στόχος σε αυτές τις περιπτώσεις είναι το σεξ..

..Και μιας και μιλάμε για σεξ, νομίζω πως όλοι παραδεχόμαστε πως το προφυλακτικό είναι κάτι που μειώνει την ικανοποίηση κατά τη διάρκεια του, σε τέτοιο βαθμό που να θες να σταματήσεις το σεξ και να παρακολουθήσεις την εκπομπή του Χαρδαβέλα στην τηλεόραση. Όμως, καλό θα είναι να το προτιμούμε να το χρησιμοποιούμε, για όλους τους γνωστούς λόγους που θα έχετε ακούσει στο παρελθόν.
Τώρα, αν ποτέ βρεθείτε σε κατάσταση εξαιρετικής μέθης και προκύψει η ευκαιρία για σεξ με κάποια που μόλις γνωρίσατε, το ξέρω πως ο εγκέφαλος σας δεν θα είναι προετοιμασμένος να σας οδηγήσει στο να φορέσετε προφυλακτικό ενώ και οι άμυνες σας θα βρίσκονται σε αστείο επίπεδο. Για αυτό ακριβώς θα πρέπει να είστε προετοιμασμένος να αρνηθείτε εντελώς την ευκαιρία για σεξ. Καταλαβαίνω ότι ακούγεται λάθος, αλλά είναι κάτι που την επόμενη μέρα θα σας φανεί 100% σωστό. Δοκιμάστε να έχετε πιει τόσο πολύ, ώστε να ξεράσετε μπροστά της πριν προλάβει να σας την πέσει ή ακόμα καλύτερα, αποφύγετε εντελώς τα πεσίματα και θα είστε μια χαρά.

Ρακόμελλα: Κάποιοι θα ισχυριστούν πως είναι μια μόδα των τελευταίων χρόνων και ότι το αγνό μεθύσι ήταν τον παλιό, καλό καιρό, όταν ο κόσμος μεθούσε με ουζάκι και ρετσίνα, αλλά αυτό δεν είναι κάτι που μας αφορά. Το ρακόμελλο είναι ένας από τους ωραιότερους τρόπους για να μεθύσει κανείς γερά, ενώ συνδυάζει το στοιχείο του χειροποίητου και γλυκόπιοτου. Μας θυμίζει διακοπές σε νησιά και γενικά στιγμές κωλοβαρέματος. Το μόνο κακό με τα ρακόμελλα είναι πως δεν έχουν την αγνή μπακουρίστικη αίσθηση της μπύρας, την άψητη και ξινή μυρωδιά μιας Χάινεκεν. Παρόλα αυτά, τα ρακόμελλα έχουν εξαιρετικό αποτέλεσμα, ενώ μπορεί κανείς να ισχυριστεί ότι είναι κρυωμένος, και έτσι να μην σταματά να παραγγέλνει. Είναι ένας καλός εναλλακτικός τρόπος για μπεκρόπιομα.

Σεξ: το σεξ και το αλκοόλ είναι περίεργο πράγμα. Ως αρσενικό έχω να πω πως υπάρχει ένα λεπτό όριο που χωρίζει την υψηλή σεξουαλικότητα, από την απόλυτη ντεκαβλέ κατάσταση. Ίσως να είναι ένα σφηνάκι τεκίλα που θα κάνει την διαφορά, και από εκεί που είσαι έτοιμος να πηδηχτείς με την γκόμενα σου στην τουαλέτα, να βρεθείς να λες ανέκδοτα που θυμήθηκες από το νηπιαγωγείο. Υπάρχουν περιπτώσεις που θα μπείτε στο σπίτι και θα κάνεις σεξ χωρίς να βγάλεις τα παπούτσια, και περιπτώσεις που θα μπεις στο σπίτι και θα κοιμηθείς χωρίς να βγάλεις τα παπούτσια. Δυστυχώς, το δεύτερο είναι συχνότερο, ιδίως αν έχεις περάσει τα 22 σου, και δεν μπορείς πλέον να ξενυχτάς χωρίς να κουράζεσαι.
Πάντως, έχω παρατηρήσει συχνές ανυψώσεις του ηθικού, την επομένη του πιόματος. Κάτι σαν αντί-hangover. Εμφανίζονται στήσεις, αντί πονοκεφάλου.

Ταινίες: Οι στιγμές πιόματος απαιτούν ταινίες δράσης, όσον το δυνατό χειρότερης ποιότητας. Ο Τσαρλς Μπρονσον, ή ο Στιβεν Σιγκάλ προσφέρονται για κάτι τέτοιο, όπως επίσης εξαιρετική επιλογή είναι κάποια παλιά βιντεοταινία με τον Πετρόχειλο, τύπου "Χούλιγκανς". Από προσωπική εμπειρία, προτείνω και τα "κουφώματα" του Ζουγανέλη ή το διαβόητο "King Cobra" με τον Πατ Μορίτα.
Γενικά, οτιδήποτε απαιτεί την μίνιμουμ εγκεφαλική δραστηριότητα είναι αποδεκτό

Υστεροφημία: Όταν η βραδιά περάσει, τα επίπεδα του αλκοόλ στο αίμα μειωθούν και ο κόσμος αρχίζει και ανακτά την χαμένη νοημοσύνη του, είναι η ώρα που όλοι αντιλαμβάνονται ότι ο τύπος που κυκλοφορούσε στο πάρτι φορώντας μονάχα το σώβρακο του δεν ήταν τελικά και τόσο αστείος, όπως δεν είναι πια αστείος ο σπασμένος καναπές, ούτε ήταν τόσο ωραία η γκόμενα με την οποία έκανες φάση και στο τέλος κόντεψες να κάνεις σεξ μαζί της στον διάδρομο. Οι πρωταγωνιστές του πάρτι πάντα ακροβατούν ανάμεσα στην απόλυτη επιτυχία κερδίζοντας το βραβείο της "ψυχής του πάρτι" και στο να πάρουν το βραβείο του "κλόουν του πάρτι" που οι γκόμενες των υπολοίπων θα προτείνουν να μην τον καλέσουμε ξανά σε καμία εκδήλωση στην οποία υπάρχει αλκοόλ. Παρόλα αυτά, μην πτοείστε. Όσοι δεν είναι ξενέρωτοι, πάντα εκτιμούν πολύ περισσότερο αυτούς που περνούν τις διαχωριστικές γραμμές, παρά τους αθόρυβους τύπους που φεύγουν από τα πάρτι στις 12 έχοντας πιει μισή μπύρα και ένα ποτήρι κρασί. Για τους υπόλοιπους βέβαια είστε ένα ρεμάλι-αγροίκος, αλλά σας απασχολεί στα αλήθεια αυτό;

Φαγητό: Το στομάχι μας, είναι ένας χώρος υποδοχής τροφής και υγρών ο οποίος αν γεμίσει με υγρά και ιδίως αλκοολούχα υγρά, θα αρχίσει να απαιτεί φαγητό για να τα τραβήξει σαν σφουγγάρι και έτσι να εξισορροπηθεί ο οργανισμός μας, όσο είναι δυνατό να συμβεί κάτι τέτοιο βέβαια.
Μετά από μια βραδιά μεγάλου πιόματος, το φαγητό είναι κάτι που οφείλουμε να επιζητούμε. Οι παραδοσιακοί θα πουν πατσά. Οι μπαρόβιοι θα πουν βρώμικο. Οι εξαρχιακοί θα περάσουν μια βόλτα από τον Κάβουρα ή τον Σάββα, και όποιοι βρίσκονται σε πάρτι θα αρχίσουν να ανοίγουν τα ψυγεία επιζητώντας την σωτηρία σε ψωμιά του τοστ, γλυκά, κουτάκια μερέντας, παριζάκια, ταπεράκια με προχθεσινές μακαρονάδες ή μπάμιες, γλυκό του κουταλιού, μπαγιάτικο ψωμί, και γενικά οτιδήποτε μπορεί να είναι φαγώσιμο και να ξεγελάσει το στομάχι μέχρι να ανοίξει κάποιος φούρνος και να χτυπήσεις μια ωραία φρέσκια και λιπαρή ζαμπονοτυρόπιτα.
Το φαγητό μετά το αλκοόλ, λόγω της μηδενικής εκλεκτικότητας που επιδεικνύουμε στην επιλογή του, μπορεί να κρύβει παγίδες, και γενικά να συμπεριλαμβάνει πράγματα που δεν θα τρώγαμε ποτέ όντας νηφάλιοι, αλλά αυτή είναι και η άγρια ομορφιά του πράγματος.
Ενδεικτικά να αναφέρω πως έχω φάει στην Σκοτία, φυσικά μετά από πιόμα, μπιφτέκι τηγανιτό, που απέξω είχε κρούστα και μέσα ήταν κόκκινο και άψητο. Ίσως ότι πιο αηδιαστικό σαν εικόνα αλλά και σαν γεύση έχω φάει ποτέ. Τότε όμως το είχα βρει διασκεδαστικό που έτρωγα μια τέτοια αηδία.

Χωρισμός: Είναι μια κλασική αιτία για μια ή και παραπάνω βραδιές επικού πιόματος. Ένα μπουκάλι μπαλαντάινς στο χέρι, Γονίδης στο κασετόφωνο και η παρέα σε ετοιμότητα να ακούσει τα παράπονα του τεθλιμμένου, προσφάτως χωρισμένου φίλου, που η πόρνη γκόμενα του τον παράτησε. Είθισται η παρέα να σχολιάζει το ίδιο ή και περισσότερο αρνητικά την πρώην γκόμενα του φίλου τους, σε μια δυναμική προσπάθεια ανύψωσης του ποδοπατημένου εγωισμού του κολλητού τους.
Όλα αυτά εννοείτε, συνοδεία άφθονου αλκοόλ και εκατοντάδων τσουγκρισμάτων ποτηριών.
Τέτοιες βραδιές αποτελούν κατά παράδοση την τελετή επιστροφής ενός άντρα στον κόσμο της μπακουριάς, εξ ου και ένας αγνός πότης, θα διοργανώσει μια τέτοια τελετουργική βραδιά, ακόμα και αν ο χωρισμός ήταν αυστηρά δική του επιλογή, ενώ κάποιοι το πάνε παραπέρα, αφού χωρίζουν απλά και μόνο για να διοργανωθεί μια τέτοια βραδιά.

Ψωλαρμένισμα: Μια από τις μεγάλες απολαύσεις μιας βραδιάς με ποτό. Συμπεριλαμβάνει συζητήσεις για το απόλυτο τίποτα, για το σύμπαν, για την ύπαρξη ζωής μετά το θάνατο, για την ύπαρξη εξωγήινων, για το μουστάκι του Ανδρουλάκη, γενικά για πράγματα που σχεδόν ποτέ δεν θα συζητούσε κανείς όντας νηφάλιος.
Χαλαρές συζητήσεις χωρίς την προσπάθεια να δοθεί απάντηση σε κάτι. Το ψωλαρμένισμα απαιτεί κάποιος να βρίσκεται ξαπλωμένος στο πάτωμα και να διευθύνει την κουβέντα, κάποιος άλλος να φέρνει τις μπύρες, όπως επίσης είναι απαραίτητη και η παρουσία κάποιου που απλά κοιμάται χωρίς να συμμετέχει καθόλου. Στο background, κάποιος βλέπει τσόντες στον υπολογιστή με μια τύπισα που προσπαθεί να βάλει αχλάδια στο πράμα της.

Ώρα: Ακούγεται κλασική επιλογή για το γράμμα "Ω" να επιλέξει κανείς την "ώρα", αλλά έχει απόλυτο νόημα. Σκεφτείτε όλες εκείνες τις φορές που ξεκινήσατε να πίνετε μην υπολογίζοντας το χρόνο, ούτε το γεγονός ότι έχετε να ξυπνήσετε στις 7 το επόμενο πρωί για να πάτε στη δουλειά σας. Δεν είναι λίγες οι βραδιές που έχουν τραβήξει έτσι, ο καθένας έχει να πει κάτι, η βράδια κυλάει ευχάριστα και το ποτό ρέει άφθονο, και κάθε φορά που κοιτάζεις την ώρα σκέφτεσαι "ΟΚ. έχω ακόμα 5 ώρες ύπνου. Είναι αρκετές" και μετά "ΟΚ. έχω ακόμα 4 ώρες ύπνου. Είναι αρκετές" και μετά "ΟΚ. έχω ακόμα 3 ώρες ύπνου. Είναι αρκετές" και καταλήγεις στο κρεβάτι σου έχοντας τελικά 2 ώρες ύπνου μπροστά σου και το επόμενο που θυμάσαι είναι το γαμημένο ξυπνητήρι να χτυπάει και εσένα να θέλεις να βάλεις τα κλάματα.

13 κουτουράδες:

lee said...

Κουράστηκα και μονο που το διάβασα. :Ρ
Πιές ένα μπάφο καλύτερα.

mujahedin said...

Το παραδέχομαι ότι είναι επικών διαστάσεων, αλλά και εγώ είμαι κάπως επικός τύπος και μου ταιριάζει!

tinkidio said...

γερνάς κι εσύ ε? (πιες κάνα μπάφο, σοφά μίλησε η αποπάνω)

James D said...

Επικο αρθρο!Συνεχισε να αναλυεις φιλε μου...

mujahedin said...

εσείς γεράσατε ρε, που είδατε κείμενο με περισσότερες απο 100 λέξεις και λιποθυμήσατε!

lee said...

Εγω δεν κουραστηκα απο το διαβασμα, ισα ισα που μου αρεσε το σκεπτικο με το αλφαβηταρι. Κουραστηκα και μονο που σκεφτηκα ολες αυτες τις παρενεργειες του βρωμοαλκοολ. Θα εμμείνω στην προτασή μου λοιπον ;)))

mujahedin said...

Ε, κέρνα τίποτα!

Bijou said...

Ο Σιγκάλ είναι εξαιρετική επιλογή γενικώς .&-

mujahedin said...

u mean, in a sexual way?

James D said...

Στιβεν Σιγκαλ...??Ο ''δασκαλος'' που ελεγε και ενα παιδι που ηξερα?Μαλλον σεξουαλικα κατι ειχε στο νου του...
Παντως τα πιο ωραια πιοματα γινονται με ουζο ή ρακομελο.Νιωθεις οτι σου περασαν ολες οι εγνοιες και τα προβληματα.Με τα αλλα ποτα(που ειναι μπομπα συνηθως),σε μενα τουλαχιστον αυτο κραταει λιγο,ενω με πιανουν μετα οσα αναφερεις με εμετους,διαρροιες και τα συναφη λεγοντας οτι δεν θα ξαναπιω στην ζωη μου...

Bijou said...

μη μου βάζεις ιδέες

αν και πιστεύω πως δεν κάνει σεξ. μαζεύει ενέργεια -σαν ανθρώπινος πυκνωτής ένα πράμα- η οποία του είναι απαραίτητη για το σκατόξυλο που ρίχνει στα κακά παιδιά.

James D said...

Ο ''δασκαλος'' ριχνει πολυ ξυλο...ειναι ο Τσακ Νορις της εποχης μας.

John "the Kimura" Pastas said...

Πωπω ρε μαν, οσο θυμάμαι τη μυρωδιά του ξερατού πάνω στο πουκάμισο, μου ερχεται να ξεράσω. Μεταξύ φέτας, τεκίλας και μωρού που χέστηκε. Απαίσια εμπειρία. Σχεδόν με έσπρωχνε πίσω σα δυνατό ανθρώπινο χέρι (καλά το είπες). Μου πήρε καιρό να συγχωρέσω τον Αποστόλη. Μετά το Star μπόρεσα να τον ξαναδώ με συμπάθεια.