Thursday, April 24, 2008

ο απόλυτος οδηγός προς την ασωτία

Βαρεθήκατε να κυκλοφορείτε με καθαρά, καινούρια, σιδερωμένα ρούχα; Βαρεθήκατε το ξύρισμα; Βαρεθήκατε τις γκόμενες που σας ερωτεύονται γιατί είστε πολύ κλιν-κατ; Βαρεθήκατε να κυκλοφορείτε σαν μετροσέξουαλ στο Bios και να γνωρίζετε κορίτσια που έχουν έρθει στο μαγαζί για να γνωρίσουν τύπους ακριβώς σαν εσάς, τους οποίους προορίζουν για τέλειους γαμπρούς, έστω και αν ισχυρίζονται πως είναι ενάντια στον γάμο;

Λογικά όχι, αν όμως ανήκετε στην αψυχολόγητη εκείνη κατηγορία που βαρέθηκε να αποσπά θετικά σχόλια, υπάρχει λύση..

Ακολουθήστε τα ακόλουθα βήματα και μετατραπείτε από Mr Perfect, σε αληθινό ρεμπεσκέ ολκής. Σε έναν μετρ της ασωτίας. Σε κάποιον που καμία δεν θα ήθελε για γκόμενο. Νιώστε επιτέλους περήφανος για τον εαυτό σας!

Βήμα 1: Σταματήστε να προσέχετε την διατροφή σας. οι γαλοπούλες και οι σαλάτες δεν αρέσουν σε κανέναν. Πλακωθείτε στα σουβλάκια και στα μπέργκερ. Φάτε πίτσα για πρωινό, τέσσερα πιτόγυρα με λιγδιασμένη πίτα για μεσημεριανό και μπέργκερ για βραδινό. Απολαύστε το φαγητό σας χωρίς τύψεις.

Βήμα 2: Κόψτε το γυμναστήριο και κάθε είδους άσκηση! Δεν υπάρχει λόγος να εξακολουθείτε να γίνεστε γελοίοι τραβώντας τροχαλίες και σηκώνοντας μπάρες. Στοπ μπίνγκ γκέι!

βήμα 3: Γεμίστε το ψυγείο σας με μπύρες και αρχίστε να τις πίνετε σαν να έρχεται η συντέλεια του κόσμου. Μην σταματάτε ποτέ. Να έχετε πάντοτε μια μπύρα μαζί σας. Στο δρόμο, στην δουλειά, κάτω από το κρεβάτι.

Βήμα 4: Ανακαλύψτε ένα καφενείο με παππούδες και χαρτοπαίχτες και κάντε το στέκι σας. Πιείτε ακόμα περισσότερες μπύρες που θα έχετε πάρει από το σπίτι σας και μην παραγγέλνετε ποτέ, μέχρι να σας διώξουν με τις κλωτσιές. Προτού αποχωρήσετε, ρίξτε έναν καυγά τρικούβερτο. Αφήστε τους να σας σπάσουν την μύτη. Βρείτε καινούριο στέκι.

Βήμα 5: Σταματήστε να ξοδεύετε χρήματα στο κουρέα. Κουρευτείτε μόνοι σας ή μην κουρεύεστε καθόλου. Λουστείτε μόνο σε περίπτωση που έχετε φαγούρα ή πιάσετε ψείρες. Επίσης, μην χτενίζεστε και φυσικά μην ξυρίζεστε. Δεν υπάρχει λόγος.

Βήμα 6: Βγάλτε από την ντουλάπα σας όλα εκείνα τα παλιά ρούχα που είχατε από την εποχή που ακούγατε Νιρβάνα. Καρό πουκάμισα και τζιν παντελόνια σε άθλια κατάσταση είναι η τέλεια επιλογή για ένα άσωτο. Επίσης και τα "χαβανέζικου" τύπου πουκάμισα (λαχούρι) είναι μια εξαιρετική επιλογή. Αν δεν θέλετε να κυκλοφορείτε ξυπόλυτοι, φορέστε τις σαγιονάρες που έχετε από τον στρατό.

Βήμα 7: Πουλήστε το αυτοκίνητο σας και αγοράστε μια βέσπα, ένα τρίκυκλο, μια ζούνταπ. Ότι βρείτε φτηνότερο. Οδηγείστε το καινούριο σας όχημα φορώντας κράνος και γυαλιά του γερμανικού στρατού. Μην ξεχνάτε να πίνετε μπύρες ενώ οδηγείτε.

Βήμα 8: Μαζέψτε ένα αδέσποτο σκύλο από το δρόμο. Αγοράστε (ή κλέψτε) και μερικές κότες. Βάλτε τα όλα στο διαμέρισμα σας και αφήστε τα να αλωνίζουν. Ταΐστε τα με ότι περισσεύει από το φαγητό σας και ποτίστε τα μπύρα. Ενίοτε, βγάλτε τα και καμιά βόλτα.

Βήμα 9: Χτυπήστε τατουάζ "πούτσους" σε κάθε σημείο του σώματος σας. Κάντε πούτσες στα μπράτσα, στα πόδια, στην πλάτη, ακόμα και στην μούρη αν χρειάζεται. Βάλτε και σκουλαρίκια παντού. Στις ρόγες. Στην βάλανο. στα μάγουλα. στα κώλομαγουλα. Παντού!

Βήμα 10 (το επικίνδυνο): Αρχίστε να μιλάτε σαν τον Μπουκόφσκι. Μάθετε ατάκες απο τα βιβλία του και κάντε τες κτήμα σας. Να κάνετε τον μυστήριο και να απαντάτε στις ερωτήσεις μετά από κανένα μισάωρο, χωρίς να δίνετε κάποια σαφή απάντηση. Να εξετάζετε τους άλλους αργά και εξονυχιστικά με το βλέμμα σας, σαν να τους περνάτε με ακτίνες Χ. Υποδυθείτε τον σοφό!

Μετά και από το δέκατο βήμα, υπάρχουν πολύ σοβαρές πιθανότητες, διάφορες γκόμενες που κυκλοφορούν στο Bios, να σας την πέσουν.. Αυτή τη φορά δεν θα θέλουν σχέσεις και γκομενιλίκια, αλλά απλά να κερατώσουν τον γκόμενο τους μαζί σας. Μην τους χαλάσετε χατίρι. Πηδήχτε τες στο αχούρι σας, που θα βρουν πολύ εναλλακτικό, ανάμεσα στις κότες και στα πεταμένα μπυροκούτια. μετά το σεξ, ζητήστε τους δανεικά (και αγύριστα) και αφού τα πάρετε, διώξτε τες διακριτικά ή και αδιάκριτα..

επαναλάβετε το παραπάνω βήμα όσες φορές θέλετε, ΠΡΟΣΟΧΗ ΟΜΩΣ ΣΤΑ ΑΚΟΛΟΥΘΑ:

Α. Μην σας πάρουν χαμπάρι οι διάφοροι μετροσέξουαλ και αρχίσουν να ακολουθούν το παράδειγμα σας. Δεν θέλει και πολύ για να δημιουργήσετε ένα νέο τρέντ. το μόνο που χρειάζεται για κάτι τέτοιο είναι να μαθευτεί ότι κάποιος πηδάει κάνοντας τον άσωτο. Πηδάτε λοιπόν με μέτρο και κρατήστε το στόμα σας κλειστό. Δεν χρειάζεται να μάθει όλος ο κόσμος το μυστικό σας.

Β. Μην πέσετε στον έρωτα κάποιας κατάκτησης σας. Ο συναισθηματισμός σας θα τα καταστρέψει όλα και από ρεμπεσκές θα γίνετε και πάλι μετροσέξουαλ μαλάκας που κάποιος άσωτος του κουτουπώνει τη γκόμενα. Δεν θες να βρεθείς πάλι σε λάθος στρατόπεδο. Σύνελθε και φέρσου σαν άντρας. Συνέχισε να πίνεις μπύρες. Αμόλα και μια κλανιά.

11 κουτουράδες:

giorgOulis said...

ΑΑΑ!Είδα το φως το αληθινό Μεγάλη Παρασκευή Δάσκαλε.ΕΥΧΑΡΙΣΤΩ..

Anonymous said...

MASTER!
... opos eipe kai o booger stous NERDS!

"Polu filos mou"!

pastaflora said...

Ζούνταπ;;; Μουαχαχαχαχά! (καθένας με το κόλλημά του!)

habilis said...

Ελα παπου να σου δειξω τα αμπελοχωραφα σου...Αν η γκομενα δεν φαει τις μαπες της,οτι και να κανεις ματαιοπωνεις.και με τα μπυρονια εδω που τα λεμε το εχεις χασει το παιχνιδι,πολυ το κατουρημα,δεν προλαβαινεις .Η επιστημη εχει προοδευσει ,υπαρχουν και αλλα ξυδια ,περισοτερο αποτελεσματικα...Παντως ενδιαφερον το πονημα.Καποιος πρεπει να πηδηξει και αυτες που πρεπει να το κανουν ,γιατι πρεπει να κανουν κατι, γιατι αυτο που κανουν δεν παει αλλο...

Lee said...

Ποιά σε πειραξε?

mujahedin said...

Χελό μον αμίς,

@giorgoulis: Ξέρω ότι εκτίμησες το πόνημα, εξ ου και άρχισες την ανάγνωση των "γυναικών" του θείου Τσάρλς ;-)

@"Polu filos mou": Yeah Duuuuuuuude!

@Pastaflora: Μην γελάς με την Ζούνταπ! Είναι ιερό όχημα και είχα την τιμή να κάνω κάποιες βόλτες με μιαν τέτοια προ 15ετίας! δυστυχώς είχε χαλάσει, και δούλευε μόνο με πρώτη, αλλά και πάλι ήταν σπουδαίο όχημα!

@habilis: Καλώς ήλθατε αγαπητέ μου!
Να ξέρετε ότι το εν λόγω κείμενο δεν αποτελεί μια φτυσιά στο πρόσωπο μιας υπαρκτής πραγματικότητας παρά μόνο μια πρόταση για το αύριο, την οποία θεωρώ πως όποιος ακολουθήσει θα βγει κερδισμένος και μόνο!

@Lee: Μπα! Καμία δε με πείραξε..
Γενικότερα το μόνο που με έχει πειράξει τον τελευταίο καιρό είναι:
α. ο μαλάκας που καθυστερεί το λαπτοπ μου
β. Ένα τσουρέκι που έφαγα το βράδυ της ανάστασης, το οποίο ήταν σχεδόν ζυμάρι και το ξέρασα μέσα σε 4 ώρες
γ. Οι κλιματικές αλλαγές στον πλανήτη

Η δημιουργία του οδηγού επιβίωσης/ασωτίας, ήταν μια έμπνευση της στιγμής. Από αυτές που σου έρχονται ξαφνικά και θες να τις μοιραστείς με το σύμπαν! Δεν αναβλήθηκε από την πηγή των συναισθημάτων μου μα προέκυψε κατόπιν ενδελεχούς μελέτης του παρελθόντος και του παρόντος και σπεκουλαρίσματος του μέλλοντος! Αμήν!

Lee said...

Η κρυα φασολαδα δηλαδη δεν σε πειραζει. :Ρ
Περα απο αυτα, συμφωνω μαζι σου, αλλα μην βγει παραεξω..

mujahedin said...

Η κρύα φασολάδα είναι κάτι που κανείς δεν μπορεί να αντιμετωπίσει.. Ομοίως και οι μπάμιες, αλλά αυτό είναι άλλο θέμα..

Πουλ Πουλ said...

Κρυα Φασολαδα kicks ass!!!!!

Dr.Φλάντζας said...

Αγαπητέ Τρομοκράτα Μουτζαχεντίν:

Ολοι είς την περίφανην Τζατζουφίαν θα ακολουθήσομεν το παράδειγμαν σας ως τη τελευταάιν γραμμήν κε πάντα με τον ιβίσκο είς το χέρι.
Με την σειράν μου βεβαίως βεβάιως να σας πρόσκαλέσω κε είς ενα μπλογκοπάιχνιδον δια θολοκουλτουρίαρηδες.

Μπουούουρπ,
Dr.Φλάντζας

disa said...

AV,無碼,a片免費看,自拍貼圖,伊莉,微風論壇,成人聊天室,成人電影,成人文學,成人貼圖區,成人網站,一葉情貼圖片區,色情漫畫,言情小說,情色論壇,臺灣情色網,色情影片,色情,成人影城,080視訊聊天室,a片,A漫,h漫,麗的色遊戲,同志色教館,AV女優,SEX,咆哮小老鼠,85cc免費影片,正妹牆,ut聊天室,豆豆聊天室,聊天室,情色小說,aio,成人,微風成人,做愛,成人貼圖,18成人,嘟嘟成人網,aio交友愛情館,情色文學,色情小說,色情網站,情色,A片下載,嘟嘟情人色網,成人影片,成人圖片,成人文章,成人小說,成人漫畫,視訊聊天室,性愛,a片,AV女優,聊天室,情色