ο απόλυτος οδηγός προς την ασωτία

Βαρεθήκατε να κυκλοφορείτε με καθαρά, καινούρια, σιδερωμένα ρούχα; Βαρεθήκατε το ξύρισμα; Βαρεθήκατε τις γκόμενες που σας ερωτεύονται γιατί είστε πολύ κλιν-κατ; Βαρεθήκατε να κυκλοφορείτε σαν μετροσέξουαλ στο Bios και να γνωρίζετε κορίτσια που έχουν έρθει στο μαγαζί για να γνωρίσουν τύπους ακριβώς σαν εσάς, τους οποίους προορίζουν για τέλειους γαμπρούς, έστω και αν ισχυρίζονται πως είναι ενάντια στον γάμο;

Λογικά όχι, αν όμως ανήκετε στην αψυχολόγητη εκείνη κατηγορία που βαρέθηκε να αποσπά θετικά σχόλια, υπάρχει λύση..

Ακολουθήστε τα ακόλουθα βήματα και μετατραπείτε από Mr Perfect, σε αληθινό ρεμπεσκέ ολκής. Σε έναν μετρ της ασωτίας. Σε κάποιον που καμία δεν θα ήθελε για γκόμενο. Νιώστε επιτέλους περήφανος για τον εαυτό σας!

Βήμα 1: Σταματήστε να προσέχετε την διατροφή σας. οι γαλοπούλες και οι σαλάτες δεν αρέσουν σε κανέναν. Πλακωθείτε στα σουβλάκια και στα μπέργκερ. Φάτε πίτσα για πρωινό, τέσσερα πιτόγυρα με λιγδιασμένη πίτα για μεσημεριανό και μπέργκερ για βραδινό. Απολαύστε το φαγητό σας χωρίς τύψεις.

Βήμα 2: Κόψτε το γυμναστήριο και κάθε είδους άσκηση! Δεν υπάρχει λόγος να εξακολουθείτε να γίνεστε γελοίοι τραβώντας τροχαλίες και σηκώνοντας μπάρες. Στοπ μπίνγκ γκέι!

βήμα 3: Γεμίστε το ψυγείο σας με μπύρες και αρχίστε να τις πίνετε σαν να έρχεται η συντέλεια του κόσμου. Μην σταματάτε ποτέ. Να έχετε πάντοτε μια μπύρα μαζί σας. Στο δρόμο, στην δουλειά, κάτω από το κρεβάτι.

Βήμα 4: Ανακαλύψτε ένα καφενείο με παππούδες και χαρτοπαίχτες και κάντε το στέκι σας. Πιείτε ακόμα περισσότερες μπύρες που θα έχετε πάρει από το σπίτι σας και μην παραγγέλνετε ποτέ, μέχρι να σας διώξουν με τις κλωτσιές. Προτού αποχωρήσετε, ρίξτε έναν καυγά τρικούβερτο. Αφήστε τους να σας σπάσουν την μύτη. Βρείτε καινούριο στέκι.

Βήμα 5: Σταματήστε να ξοδεύετε χρήματα στο κουρέα. Κουρευτείτε μόνοι σας ή μην κουρεύεστε καθόλου. Λουστείτε μόνο σε περίπτωση που έχετε φαγούρα ή πιάσετε ψείρες. Επίσης, μην χτενίζεστε και φυσικά μην ξυρίζεστε. Δεν υπάρχει λόγος.

Βήμα 6: Βγάλτε από την ντουλάπα σας όλα εκείνα τα παλιά ρούχα που είχατε από την εποχή που ακούγατε Νιρβάνα. Καρό πουκάμισα και τζιν παντελόνια σε άθλια κατάσταση είναι η τέλεια επιλογή για ένα άσωτο. Επίσης και τα "χαβανέζικου" τύπου πουκάμισα (λαχούρι) είναι μια εξαιρετική επιλογή. Αν δεν θέλετε να κυκλοφορείτε ξυπόλυτοι, φορέστε τις σαγιονάρες που έχετε από τον στρατό.

Βήμα 7: Πουλήστε το αυτοκίνητο σας και αγοράστε μια βέσπα, ένα τρίκυκλο, μια ζούνταπ. Ότι βρείτε φτηνότερο. Οδηγείστε το καινούριο σας όχημα φορώντας κράνος και γυαλιά του γερμανικού στρατού. Μην ξεχνάτε να πίνετε μπύρες ενώ οδηγείτε.

Βήμα 8: Μαζέψτε ένα αδέσποτο σκύλο από το δρόμο. Αγοράστε (ή κλέψτε) και μερικές κότες. Βάλτε τα όλα στο διαμέρισμα σας και αφήστε τα να αλωνίζουν. Ταΐστε τα με ότι περισσεύει από το φαγητό σας και ποτίστε τα μπύρα. Ενίοτε, βγάλτε τα και καμιά βόλτα.

Βήμα 9: Χτυπήστε τατουάζ "πούτσους" σε κάθε σημείο του σώματος σας. Κάντε πούτσες στα μπράτσα, στα πόδια, στην πλάτη, ακόμα και στην μούρη αν χρειάζεται. Βάλτε και σκουλαρίκια παντού. Στις ρόγες. Στην βάλανο. στα μάγουλα. στα κώλομαγουλα. Παντού!

Βήμα 10 (το επικίνδυνο): Αρχίστε να μιλάτε σαν τον Μπουκόφσκι. Μάθετε ατάκες απο τα βιβλία του και κάντε τες κτήμα σας. Να κάνετε τον μυστήριο και να απαντάτε στις ερωτήσεις μετά από κανένα μισάωρο, χωρίς να δίνετε κάποια σαφή απάντηση. Να εξετάζετε τους άλλους αργά και εξονυχιστικά με το βλέμμα σας, σαν να τους περνάτε με ακτίνες Χ. Υποδυθείτε τον σοφό!

Μετά και από το δέκατο βήμα, υπάρχουν πολύ σοβαρές πιθανότητες, διάφορες γκόμενες που κυκλοφορούν στο Bios, να σας την πέσουν.. Αυτή τη φορά δεν θα θέλουν σχέσεις και γκομενιλίκια, αλλά απλά να κερατώσουν τον γκόμενο τους μαζί σας. Μην τους χαλάσετε χατίρι. Πηδήχτε τες στο αχούρι σας, που θα βρουν πολύ εναλλακτικό, ανάμεσα στις κότες και στα πεταμένα μπυροκούτια. μετά το σεξ, ζητήστε τους δανεικά (και αγύριστα) και αφού τα πάρετε, διώξτε τες διακριτικά ή και αδιάκριτα..

επαναλάβετε το παραπάνω βήμα όσες φορές θέλετε, ΠΡΟΣΟΧΗ ΟΜΩΣ ΣΤΑ ΑΚΟΛΟΥΘΑ:

Α. Μην σας πάρουν χαμπάρι οι διάφοροι μετροσέξουαλ και αρχίσουν να ακολουθούν το παράδειγμα σας. Δεν θέλει και πολύ για να δημιουργήσετε ένα νέο τρέντ. το μόνο που χρειάζεται για κάτι τέτοιο είναι να μαθευτεί ότι κάποιος πηδάει κάνοντας τον άσωτο. Πηδάτε λοιπόν με μέτρο και κρατήστε το στόμα σας κλειστό. Δεν χρειάζεται να μάθει όλος ο κόσμος το μυστικό σας.

Β. Μην πέσετε στον έρωτα κάποιας κατάκτησης σας. Ο συναισθηματισμός σας θα τα καταστρέψει όλα και από ρεμπεσκές θα γίνετε και πάλι μετροσέξουαλ μαλάκας που κάποιος άσωτος του κουτουπώνει τη γκόμενα. Δεν θες να βρεθείς πάλι σε λάθος στρατόπεδο. Σύνελθε και φέρσου σαν άντρας. Συνέχισε να πίνεις μπύρες. Αμόλα και μια κλανιά.